19.9.07

Viva o funcionário público...

O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção.
O senhor pode contar até dez, por favor!
Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
Porque você contou de trás pra frente?
É que eu trabalhava na Nasa!
Sinto muito, esta reprovado! Entra o próximo.
O senhor pode contar até dez, por favor!
Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
Porque você contou primeiro os impares e depois os pares?
Porque eu trabalhava como carteiro e as ruas tem números pares de um lado e ímpares do outro.
Sinto muito, esta reprovado! Entra o próximo.
Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
Eu era funcionário público!
OK! O senhor pode contar até dez!
É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e as.


Entenda o capitalismo...


CAPITALISMO IDEAL Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam vinte vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUDÃO Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO HINDU Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ESPANHOL Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

A falta que a escola faz... (Lula da Silva)


O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia:
- Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?
E o amigo, mais que depressa:
- Duvido!
O rapaz lasca um tapa no careca e diz:
- Ô Manuel! Quanto tempo... puxa, que saudades!
E o careca:
- Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Manuel e não te conheço!
- Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Manuel.
Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:
- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
- Duvido!
O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:
- Ô Manuel, deixa de frescura... eu sei que é você...
Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:
- Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!
- Pô, desculpa mesmo! É que o Manuel é muito brincalhão e eu pensei que...
- Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou chamar a polícia!
Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente. Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:
- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
- Duvido.
Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:
- Ô Manuel, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!

As 10 ideias mais estúpidas que deram certo na net


1. Million Dollar Homepage - Um site de um garoto de 21 anos, chamado Alex Tew que exibe 1 milhão de pixel e cada pixel foi vendido por 1 dólar, ou seja, ele ganhou um milhão de dólares só com os anúncios inseridos na sua pagina, depois disso ganhou reconhecimento mundial através de blogs, reportagens e afins… e um bom emprego numa multi-nacional.
2. SantaMail - Essa é de lascar! O Byron Reese, dono do site arrumou um endereço físico no Alaska, fez um site onde papais e mamães pudessem enviar carta ao seus filhos como se fosse o Papai-Noel o remetente, já que o endereço é no Alaska. O preço para enviar a cartinha era nada mais nada menos que 10 doletas por carta! ufff.. so pra uma conta rapida, desde 2001 já foram mais de 200 mil cartas escritas através do site. Coitado das criancinhas!
3. Doggles - Este site é animal! Eles simplesmente fabricam óculos de sol e protetores para cachorro. Se eles faturam? Lógico, pois eles são a única loja no mundo a oferecer este produto que não são nada baratos!
4. LaserMonks - Na casa do senhor não existe Satanás, nem toner de impressora vazio. Esse monges garantem que se você enviar um toner para eles encherem você garantirá uma vaga no céu e estará ajudando um tanto de gente. Nesta brincadeira de amém-amém eles já faturaram 2,5 milhões de dólares no ano de 2005.
5. AntennaBalls - Certamente você não teria coragem de fazer bolinhas para antena de carros em série, teria? Foi exatamente o que o Jason Wall fez e ficou milionário. O engraçado é que além de ser um produto tosco, ele é dividido em categorias como: Standard Designs, Deluxe Designs, Sports Designs, Seasonal Designs… eu mereço!
6. FitDeck - Crie cartões ensinando a malhar, patentie o negócio e venda cada cartão por 19 doláres, este foi o segredo do sucesso para Phil Black, que teve um faturamente no último ano de 4,7 milhões… de dólares!
7. PositivesDating.Com - Como falar em um site de relacionamento que você é portador do vírus HIV (Aids) e quer ter um relacionamento? Pode ser constrangedor para algumas pessoas, pensando nisso Paul Graves e seu sócio Brandon Koechlin criaram um site para pessoas infectadas se relacionarem entre si. Um sucesso, a comunidade já conta com mais de 50 mil usuários.
8. Designer Diaper Bags - A jovem Christina Leigh, mãe de primeira viagem montou seu negócio a partir de sua necessidade. Saco para guardar fraldas! Isso mesmo, nada de malas, mochilas ou coisas grandes, simplesmente um saco customizado para guardar as fraldas do seu pimpolho. Lógico, patenteou a idéia e vende pra chuchu! Hoje ela já tem mais de 120 lojas físicas espalhadas pelo mundo e continua vendendo pela web.
9. PickyDomains - Não tem idéia para escolher um nome de um domínio? Pague 50 dólares que o PickyDomains enviará no seu e-mail várias sugestões de nome para o seu dominios que já são previamente registrado por eles. E se não gostar de nenhum nome? Tudo bem, eles devolvem o seu dinheiro!
10. Lucky Wishbone Co. - Eu acho que este site só não esta no topo da lista porque só fatura 1 milhão de dolares po ano (so né?). O site vende nada mais nada menos que o ” osso ganhador da galinha”, sim sim… aquele osso da galinha que a gente disputa quem vai ter sorte na vida. O osso não é de verdade, é de plástico, mas o pessoal do site garante que funciona.. quem ganhar vai ter sorte!!

As 10 obras de arte mais caras do mundo


Após a lista dos 10 quadros mais caros do mundo, o blog karema listou as 10 obras de artes mais caras que estão em exposição em museus, casas de artes e etc. Os preços são de avaliações feitas por especialistas em artes.


1º. Sistine Chapel Ceiling de Michaelangelo - US$ 780 milhões


2º. Mona Lisa de Leonardo da Vinci - US$ 642 milhões


3º. The Last Supper de Leonardo da Vinci - US$ 510 milhões


4º. School of Athens de Raphael - US$ 480 milhões


5º. Liberty Leading the People de Eugene Delacroix - US$ 442 milhões


6º. Girl with a Pearl Earring de Jan Vermeer - US$ 390 milhões


7º. Starry Night de Vincent Van Gogh - US$ 345 milhões


8º. Night Watch de Rembrandt - US$ 305 milhões


9º. Impression, Soleil Levant de Claude Monet - US$ 265 milhões


10º. A Bar at the Folies-Bergère de Edouard Manet - US$ 215 milhões

10 dicas de auto-ajuda


1º. Você não é completamente inútil... ao menos serve de mau exemplo.
2º. Se você não é parte da solução é parte do problema.
3º. Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais Humano ainda.
4º. O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
5º. Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!
6º. É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde.
7º. Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
8º. Trabalhar nunca matou ninguém, mas... pra que se arriscar ?
9º. Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE.
10º. Não leve a vida tão a sério, afinal você não sairá vivo dela.

As 10 pessoas mais bizarras da Terra


O site Oddee, fez uma lista um tanto inusitada, eles listaram nada mais nada menos do que 10 pessoas esquisitas que habitam esse mundo. A lista original é em inglês, mas o Lista 10 quebra seu galho e traduz tudo para você amigo leitor.

1º. Ngoc Thai
Já está a 3 décadas sem dormir, disse que não pode mais dormir porque numa noite após ter tido uma febre em 1973, ele contou números infinitos de carneiros durante mais de 11.700 noites consecutivas. “Eu não sei se a insônia impactou minha saúde. Mas eu sou saudável” NgocTrung, disse que pode carregar dois sacos de 50kg de fertilizante por 4km da estrada até sua casa todos os dias.

2º. Sanju Bhagat
Estava com seu irmão gemêo no seu estômago. Sanju morador da cidade de Nagpur, Índia, deu a luz literalmente, ele estava com seu irmão gemêo preso dentro de seu estômago, isso devido a uma má formação quando eles ainda eram um feto, o caso é considerado pela medicina como o mais bizarro já visto.

3º. Shoichi Yokoi
Yokoi era um soldado japonês em 1941. Após a conquista americana do controle em 1944, ele se escondeu em uma caverna na selva, e só foi encontrado vivo 28 anos depois no dia 24 janeiro de 1972, ainda segurando seu rifle.

4º. Mehran Karimi Nasseri
Mehran vive em um aeroporto desde 1988, quando foi torturado e expulso de seu país, o Irã, tentou entrar em muitos países europeus mas não teve sorte. Quando decidiu ir ao Reino Unido, reivindicou que foi atacado, e suas coisas roubadas ao esperar na plataforma,e assim que foi movido para uma "zona de espera" e foi ficando até os dias atuais.

5º. Matayoshi Mitsuo
É um político japonês excêntrico com a convicção que é o Deus e Jesus Cristo. Sua primeira etapa como o Salvador deve ser como ministro principal do Japão e daí reformará a sociedade japonesa.

6º. Lal Bihari
É um fazendeiro de Uttar Pradesh, India que estava oficialmente inoperante (dado como morto) de 1976 a 1994. Fundou Mritak Sangh ou a associação dos mortos em Uttar Pradesh. Ele levou 18 anos para provar que estava vivo.

7º. David Icke
David Icke, é um ex-jogador profissional de football. Desde 1990, foi o que se chama de “um investigator do tempo em quem e em o que está controlando realmente o mundo.” Ele sustenta que o mundo foi governado por um grupo secreto chamado “o Elite”: uma raça de humanoidesreptilian, e ele diz ainda que muitos povos são descendentes deles, incluindo George W. Bush, rainha Elizabeth II, e Kris Kristofferson.

8º. David Allen Bawden
É um cidadão americano que foi elegido “papa Michael Eu” por um grupo de seis Católicos de Conclavist ou de borne-Sedevacantist, ele reinvendica que as eleições dos últimos 6 papas eram inválidas porque são todos os modernistas.

9º. Yoshiro Nakamatsu
Yoshiro é um inventor japonês de 79 anos que tem como mania fotografar e analisar cada refeição que consumiu durante um período de 34 anos. O objetivo de Nakamatsu é viver até os 140 anos.

10º. Michel Lotito

Francês famoso poro consumidor metais, vidro, borracha e assim por diante, tais como bicicletas, televisões, um Cessna 150, e os artigos menores que são desmontados e ingeridos por ele.

Enterrou-se...


Uma "cheerlider" roubou a cena durante a vitória da Grécia sobre a Sérvia por 68 - 67, no Grupo A do Campeonato Europeu de Basketball, ao entrar no cesto no intervalo do confronto.

Mentiras que parecem verdades...


  • O touro odeia a cor vermelha - Na realidade ele se irrita com os movimentos que o toureiro faz com a capa.
  • Os diamantes são eternos - Nem tanto. Se aquecidos a 4500° C, podem derreter.
  • O Mar Morto é um mar - é muito salgado e grande, mas é um lago que fica na Jordânia.
  • A Terra é perfeitamente redonda - Não exatamente. Ela é achatada nos pólos.
  • Icebergs são feitos de água do mar - Nada a ver. São formados de neve acumulada por milhares de anos.
  • A Floresta Amazônica é o pulmão do mundo - Na real, as algas dos oceanos são responsáveis pela produção da maior parte do oxigênio do planeta!
  • Beber água alivia a ardência da pimenta - A água, na realidade, só espalha. O que alivia é mastigar miolo de pão.
  • A Guerra dos Cem Anos durou cem anos - Ironicamente, a guerra entre franceses e ingleses durou mais. Foram 116 anos, de 1337 a 1453.
  • O ouro é o metal mais precioso que existe - é precioso, mas perde para a platina.
  • Um raio nunca cai duas vezes no mesmo lugar - é difícil, mas é possível. Por via das dúvidas, não arrisque!
  • Faça um pedido à estrela cadente - o pedido será feito, na verdade, a um meteorito que se queima quando entra na atmosfera da Terra.
  • O urso coala é tão fofo! - pode ser fofo, mas não é urso! É um marsupial, parente do canguru.
  • Festival de Rock de Woodstock - que de Woodstock teve só o nome, pois foi realizado em Bethel, Nova York.
  • Frankenstein é um monstro - sim, pode ser monstro. Mas Frankenstein é na verdade o nome do cientista que o criou.

Entenda o caso Ferrari / Mclaren...


11.8.07

O Governo antropofóbico

Vai grande escândalo na pátria por causa das criancinhas contratadas para fazerem de conta que eram alunos na sessão de apresentação do Plano Tecnológico da Educação. Não percebo porquê. Como sabe qualquer pessoa que tenha os filhos nas escolas públicas, estas não funcionam nesta época do ano, logo as criancinhas só por intervenção divina ou contratação terrena ali estariam.

Como bem respondeu à jornalista o rapaz que fazia de aluno: "Chamaram-me para uma publicidade e estou aqui agora." Esta criança é um analista de primeira linha porque na verdade definiu muito bem não apenas a sua situação mas também a nossa: chamaram-nos para uma publicidade e aqui estamos. Pois não sendo este Governo o primeiro que chama os portugueses para a publicidade, caracteriza-se pelo facto de não nos suportar em qualquer outra ocasião. Os únicos acontecimentos em que o Governo se sente à vontade são aquelas sessões em que nos garante que a nossa vida vai mudar radicalmente em consequência duma nova tecnologia para a qual o executivo nos vai mobilizar. Estes anúncios sucedem-se a uma velocidade tal que esquecemos rapidamente os anteriores. Por exemplo, onde param os dez milhões de caixas de correio electrónicas que os CTT lançaram em 2006 e que custariam a módica quantia de 2,5 milhões de euros?

Contudo, o quadro interactivo agora anunciado pelo Governo é muito mais patético do que a caixa electrónica que os interessados têm de activar através duns procedimentos contemporâneos do papel selado. É mais patético porque, ao escutar-se Sócrates a explicar as maravilhas do dito quadro, se percebe como ele acha que tudo se resume aos adereços. Ao contrário do que afirmou o nosso primeiro-ministro, a relação professor-aluno não muda por causa dum brinquedo que desenha de forma perfeita os ângulos dos losangos. O quadro interactivo não faz falta alguma ou melhor dizendo faz tanta falta quanto antes deles fizeram os ainda recentes acetatos ou já os desaparecidos flanelógrafos: se o professor for bom e se a turma estiver motivada, esses objectos ajudam a tornar mais interessante aquilo que já o é. Caso contrário, ou seja, se o professor for mau e se os alunos não estiverem interessados, então todas essas apregoadas maravilhas se transformam numa tralha grotesca.

Mais do que os edifícios e do que os equipamentos, as escolas são as pessoas. E não apenas os professores e os alunos. Por exemplo, muitas das mais graves agressões registadas nas escolas acontecem porque existem espaços e horários em que não se avista um funcionário, vulgo contínuo. Quando agora se anuncia a instalação de sistemas de alarme e de videovigilância nas escolas "para protecção externa e salvaguarda do investimento de que os estabelecimentos têm sido alvo", não faria mais sentido optar-se por reforçar a componente humana dessa vigilância? O principal objectivo da vigilância, acreditava eu, era a segurança dos alunos, professores e funcionários e só depois a dos equipamentos. Mas ao optar-se pela videovigilância e pelos sistemas de alarme opta-se claramente por defender o quadro elecrónico e não as pessoas.

A escola do futuro anunciada por Sócrates é um local onde as figuras de autoridade como o professor e os funcionários são cada vez mais menorizadas e substituídas, nas aulas, pelos quadros interactivos e, nos pátios, pelas câmaras de videovigilância. Esta escola é o resultado dum governo que sofre duma variante da antropofobia aplicada especialmente aos portugueses. Não há interactividade que nos valha.
Helena Matos

O SINISTRO SUCESSO DA REFORMA DECISIVA

Finalmente o Governo tem sucesso estrondoso numa das suas reformas. E é logo na mais influente. A realidade não tem sido benevolente para os ministros, com dificuldades, bloqueios, contestações, mas num tema o Executivo conseguiu os seus propósitos: o INE acaba de publicar os números da natalidade, revelando que no ano passado nasceram cerca de 105 mil crianças, menos que em qualquer ano anterior. Como grande parte desses são filhos de imigrantes, os valores portugueses são bastante inferiores.

O primeiro-ministro, modestamente, não reivindicou para si os méritos deste resultado, mas não há dúvida que se deve a uma estratégia longamente meditada e coerentemente aplicada durante décadas por vários governos. Não seria possível atingir valores tão miseráveis de natalidade sem esta intensa e persistente atitude política. Foi este Executivo que fechou maternidades, liberalizou e subsidia o aborto, impôs a educação sexual laxista. Ele é o herdeiro dos que facilitaram o divórcio, promoveram uniões de facto, promiscuidade, homossexualidade. Os portugueses estão em vias de extinção e José Sócrates pode gabar-se disso.

O valor agora revelado não é surpresa inesperada, mas vem na sequência natural de uma linha já antiga. Todos sabemos como a cultura progressista, manifestada por intelectuais, leis, telenovelas e programas educativos, se opõe à chamada "família tradicional". No antigo regime obscurantista a fertilidade portuguesa manteve altos valores, à volta de três nascimentos por mulher, até ao início da década de 70. Com a democracia e desenvolvimento começou a tendência moderna de queda da fertilidade.

Aqui Portugal não só conseguiu a convergência com a Europa, mas ultrapassou-a largamente. A nossa taxa de fertilidade de 1,36 nascimentos por mulher é bastante inferior à média da União Europeia (1,52), por sua vez muito menor que o nível de reposição das gerações de 2,1. Não se pode dizer que se trata de uma fatalidade sistémica, porque em países próximos os esforços atentos têm conseguido inverter a trajectória. Trata-se mesmo de uma específica estratégia nacional. O Governo português mostra decididamente à Europa o caminho para a decadência populacional.

Os detalhes dessa política estão claros no programa do actual Governo. Aí, no capítulo VI, "Famílias. Igualdade e Tolerância", as prioridades das "Novas políticas para as famílias" são o "Combate à violência doméstica", "Igualdade de género", "Uma política de verdade para a interrupção voluntária da gravidez" e "Política de não discriminação". A questão da natalidade está omissa, como todos os aspectos da família normal. Para o Governo, ela é só um cóio de brutalidade e discriminação que o despotismo iluminado dos burocratas deve corrigir.

O "sucesso" nesta reforma estrutural não é secundário, mas um dos elementos mais centrais da estratégia do Governo. Porque o nosso Executivo precisa de afirmar a sua identidade, visto a política económico-social ser tudo menos socialista. Isso, aliás, é um ponto a seu favor, porque as orientações económicas da sua doutrina há décadas que se mostraram um desastre. Mas enquanto adopta estratégias mercantilistas precisa de se expressar politicamente noutros campos. Os socialistas, que há décadas eram contra as empresas e mercados, agora revelam a sua pureza ideológica planeando a família.

Perante os números, o Governo fingiu-se surpreendido e incomodado, apressando-se a apresentar nova reforma; desta vez umas improvisadas "medidas de promoção da natalidade". Nos assuntos realmente importantes encomenda estudos, cria comissões, promove consultas públicas. Nestes temas "menores" envereda pela forma boçal de prometer uns trocos, que dão títulos nos jornais e em breve esquecerão a questão.

Naturalmente, não será por uns meses de abono e uns tempos de férias que alguém decidirá passar a ter mais filhos. Assim se desviam as culpas e, em breve, poderá continuar a estratégia de desmantelar a família. Ao menos nessa reforma estrutural o Governo até consegue o que quer.
João César das Neves

13.6.07

As manifestações antiglobalização, altamente mediáticas, enganam-se nos alvos

Desde há oito anos que as grandes reuniões internacionais são palco de violentas manifestações de adversários da globalização. Aconteceu agora, na Alemanha, a pretexto do G8. Essas manifestações, altamente mediáticas, enganam-se nos alvos. Primeiro erro: dizem combater a pobreza, mas ignoram o que a globalização já contribuiu para reduzir a miséria no mundo.

No último quarto de século muito mais gente escapou à pobreza do que em qualquer outra época da história. Repetiu esta verdade na New York Review de 31 de Maio o jornalista do New York Times Nicholas Kristoff. Autor de publicações que não são propriamente neoliberais. Aliás, repare-se em África, continente que tem passado ao lado da globalização: aí, o número de pobres duplicou no último quarto de século. Tomara os africanos ser explorados pelas multinacionais...

Entre 1980 e o início deste século, a pobreza mundial foi reduzida para quase metade. Quatrocentos milhões de pessoas ultrapassaram o rendimento de um dólar por dia, indicador da pobreza extrema. Grande parte dos que escaparam à fome eram asiáticos e sobretudo chineses. Porquê? Porque a China entrou em força no mercado mundial, acelerando o seu crescimento económico.

Esta boa notícia provocou pânico em muita gente no mundo desenvolvido. Face à concorrência asiática em geral e chinesa em particular, multiplicaram-se as reacções proteccionistas. Às vezes, com a hipocrisia de invocar bons sentimentos, como a preocupação com a falta de direitos sociais nos países pobres. Considerando como concorrência desleal a que surge de quem não goza dos direitos sociais correntes no mundo desenvolvido, alguns querem fechar os seus mercados aos países pobres. Afinal, pretendem defender, não os pobres, mas os ricos, do chamado dumping social.
É outro erro crasso. Como se viu, por exemplo, na Coreia do Sul, a maneira dos povos ganharem direitos sociais, incluindo um melhor salário, está em dar-lhes acesso aos mercados dos países desenvolvidos. Como no editorial do PÚBLICO, há uma semana, notava Paulo Ferreira, fechar os mercados aos países em desenvolvimento "seria dramático para milhões de pessoas".

Decerto que a globalização é um factor, a par de outros (como as novas tecnologias e a crescente mediatização), que nas últimas décadas tem aumentado as desigualdades no interior dos países ricos. Mas seria imoral, além de estúpido, combater essa tendência negativa mantendo na miséria os mais pobres do universo. É obviamente um escândalo que, por dia, morram 30 mil crianças, vítimas da pobreza. Só que travar a globalização faria regressar esse número a níveis ainda mais trágicos. Os contestatários da globalização também se enganam no alvo ao assestarem baterias contra as organizações internacionais. Claro que essas organizações precisam de reformas. Mas destruí-las, sem mais, apenas faria o jogo dos países mais poderosos, que não precisam de organizações multilaterais para impor os seus interesses. Quem precisa delas são os mais fracos.

O quarto erro dos que berram contra a globalização está em que, sendo anticapitalistas, não apresentam alternativas pela positiva. Foi já um avanço abandonarem o objectivo impossível de acabarem com a globalização (a face actual do capitalismo, no fundo, o alvo dos seus ódios). Passaram a falar "noutra" globalização. Mas os alter-mundialistas pouco mais trouxeram para o debate do que a taxa sobre transacções financeiras, sugerida há 28 anos pelo falecido economista Tobin num contexto muito diferente.

No meio deste folclore, escapa o essencial: impedir que o poder económico prevaleça sobre o poder político, tirando significado à democracia. Os gestores dão contas aos accionistas (quando dão), não respondem perante os eleitores. Garantir o primado da política implica reforçar o direito e as organizações internacionais. E exige uma concertação dos dirigentes políticos mundiais. É tarefa prioritária neste século.

O quinto erro dos contestatários é o seguinte: as insuficiências e as injustiças do capitalismo global combatem-se com maior eficácia através de iniciativas práticas (como o microcrédito lançado pelo "Banco dos pobres") do que apelando a um outro sistema, que ninguém sabe o que é. Mas isso não entusiasma os opositores da globalização. Não dá para atirar pedras à polícia.


Francisco Sarsfield Cabral

10.6.07

O PONTO DE APOIO À VIDA é uma instituição da Igreja Católica, com o estatuto de Instituição Particular de Solidariedade Social.

Em 2003 inaugurou a CASA DE SANTA ISABEL, localizada no Poço do Borratém, 41, junto à Praça da Figueira (rua que faz a ligação entre a Rua da Madalena e o Martim Moniz).

Para concretizar a sua missão no acolhimento a grávidas em dificuldade e seus filhos, a Casa de Santa Isabel, necessita mais uma vez de contratar monitoras que possam desempenhar as seguintes funções:
coordenar e executar tarefas domésticas;

tomar conta de bebés;

acompanhar grávidas nas suas saídas;

garantir monitorização nocturna.

Caso este propósito mereça o seu interesse, pode contactar Fernanda Ludovice através dos telefones 21 880 06 30 e 91 637 88 72.

28.5.07

A professora loira...

A professora loira pergunta ao Joãozinho:

- Joãozinho, por que você não fez a lição de casa?

- Porque eu moro num apartamento, professora.

- Ô menino bobo, da próxima vez faz na casa de um amigo!

26.5.07

IVG por opção dá direito a 30 dias de licença

A nova Lei prevê uma licença de “maternidade” equivalente a 100% do salário de referência. António Bagão Félix diz que se está perante um “duplo financiamento público. A intervenção médica e o subsídio”.

A mulher que interrompa voluntariamente a sua gravidez, até às dez semanas de gestação, e que esteja empregada, tem direito a uma “licença de maternidade” com a “duração mínima de 14 dias e máxima de 30 dias”, conforme prescrição médica. O montante do subsídio é de 100% da remuneração de referência (salário bruto), sendo assim, maior que o salário líquido mensal. Esta licença é igual à das mulheres trabalhadoras que abortem espontaneamente e resulta da nova Lei nº16/2007, que alterou o artigo 142º do Código Penal. Fonte institucional do Ministério do Trabalho e da Solidariedade Social disse ao “Semanário Económico” que “a regulamentação está acabada. A Lei não vai ser mexida”.

Alguns defensores do “Não” ao referendo sobre a IVG, mostraram-se “indignados”, realçando que “uma mulher que esteja grávida e que se veja forçada a ficar de baixa antes do parto, sem este ser de risco, recebe um subsídio de apenas 65% do seu salário base”. Estes salientam ainda a “injustiça” de uma mãe trabalhadora que “tenha de assistir na doença o seu filho menor”, que recebe, também, apenas 65% do seu ordenado bruto.

Bagão Félix, antigo ministro das Finanças e da Segurança Social, e um dos mandatários da Plataforma não Obrigada, disse em declarações ao “Semanário Económico” que “os ilustres parlamentares e governantes, por certo, não terão ainda pensado em tão insignificante pormenor”, adiantando que “estamos na presença – inovadora, pois então! – de um duplo financiamento público (intervenção médica e subsídio) resultante de uma opção para a qual não há sequer a necessidade de invocar motivo. Espantoso”.

Esta possibilidade, para quem opta pela IVG, deve-se ao facto de o artigo 142º do Código Penal Ter sido alterado, legalizando a IVG a pedido até às 10 semanas, mas o artigo 35º do Código do Trabalho (CT) se Ter mantido inalterado. Este diz, no seu nº 1, que a “trabalhadora tem direito a uma licença por maternidade de 120 dias consecutivos, 90 dos quais necessariamente a seguir ao parto, podendo os restantes ser gozados, totalou parcialmente, antes ou depois do parto”. Mas o nº 6 do mesmo artigo do CT deixa claro que “a licença prevista no nº 1, com a duranção mínima de 14 dias e máxima de 30 dias, é atribuída à trabalhadora em caso de aborto espontâneo, bem como nas condições previstas no artigo 142º do Código Penal”.

Carlos Caldeira

25.5.07

A escola que é um manifesto contra o "eduquês"

É privada, escolhe os professores, recebe todos os alunos do concelho, dos pobres aos ricos, ensina a tabuada, tem quadro de honra, não vai em modas. Fica em Arruda dos Vinhos e perceber como lá se ensina desfaz muitos mitos sobre como deve ser o sistema de ensino.

Fica em Arruda dos Vinhos, concelho rural dos arredores de Lisboa. É a única escola desse concelho que tem terceiro ciclo do ensino básico e, por esse concelho ter sido o único onde a média a Matemática nos exames nacionais do 9º ano foi positiva, o PÚBLICO visitou a João Alberto Faria. A reportagem foi publicada segunda-feira, mas vale a pena voltar ao tema. Porque essa escola é um manifesto vivo contra o tipo de políticas que têm degradado a qualidade do ensino em Portugal.

Primeiro: naquela escola entende-se, e citamos, que "a massificação do ensino levou a um menor grau de exigência, mas a Matemática não se tornou mais fácil e mantém as dificuldades próprias da disciplina"- o que requer "esforço e trabalho".

Segundo: naquela escola não se embarca em modas, prefere-se cultivar a exigência. Por isso "o grupo de Matemática é pouco atreito a algumas inovações pedagógicas", por isso defende-se que "saber a tabuada é mais importante do que saber utilizar a calculadora", por isso interditaram mesmo a sua utilização no 2º ciclo.

Terceiro: como sem bons professores não há boas escolas, na Alberto Faria todos os professores são entrevistados antes de serem contratados, explicando-se-lhes qual a filosofia da escola e avaliando se os candidatos estão à altura do que se lhes vai pedir.

Quarto: não há nenhuma relação inelutável entre os bons resultados de uma escola e o nível sócio-económico da região onde se insere. Arruda dos Vinhos está longe de ser um dos concelhos com mais poder de compra e na João Alberto Faria não se seleccionam os alunos, recebem-se todos, mais ricos ou mais pobres. Mais: recebem-se também alunos de concelhos vizinhos, porque, como explicou um aluno do 10º ano que quer ir para Medicina, nela "o nível de exigência dos professores pode ser compensado pelos resultados nos exames, que normalmente tendem a ser melhores". Quem responde bem à exigência possui também o estímulo de figurar no Quadro de Honra da escola.

Quinto: uma direcção escolar focada em disciplinas como Matemática ou Português levou a que o tempo lectivo destinado ao Estudo Acompanhado fosse dedicado só a essas disciplinas. E quando acabam as aulas do 9.º ano os docentes estão disponíveis para dar aulas extra de preparação para os exames de Português e Matemática e ainda todas as que sentirem necessárias para o esclarecimento de dúvidas dos seus alunos.

Tudo o que atrás fica escrito permite que os bons resultados daquela escola se prolonguem no ensino secundário, tendo o ano passado ficado em 32º lugar nos rankings feitos a partir dos resultados a Matemática dos seus alunos no 12º ano. Uma boa posição, se nos lembrarmos que falamos de uma escola que não foi feita para alunos de elite.

Contudo, para o quadro ser completo, é necessário sublinhar outra: esta é uma escola privada. O seu nome completo é Externato João Alberto Faria. Mas os seus alunos não pagam para a frequentarem, pois, como é a única do concelho, tem um contrato de associação com o ministério. Estes contratos de associação são relativamente raros no país, havendo mesmo assim quem defenda que o Estado devia construir escolas públicas ao lado de estabelecimentos privados como este. Mesmo que tal saísse muito mais caro. E resultasse numa menor qualidade de ensino. Só que a Alberto Faria mostra como fazer o contrário pode resultar muito melhor.

Conclusões? Que se as escolas escolhessem os professores, se os alunos escolhessem as escolas, se o Estado se limitasse a dar orientações gerais, em vez de dirigir, e desse um cheque-ensino aos alunos menos abonados que quisessem ir para uma escola mais exigente, ou melhor, privada e paga, ganharia a qualidade de ensino e o ministro das Finanças agradeceria. Só os interesses instalados se revoltariam.

José Manuel Fernandes

17.4.07

Foi dada a largada para a Grande Corrida de Tartarugas, que começa nesta segunda-feira (16/04) e pode ser acompanhada via internet.
No
site é possível acessar planos de rota, disponíveis para que o usuário faça o melhor trajeto. Onze tartarugas saem das praias da Costa Rica e vão para as ilhas de Galápagos.
Também é possível fazer doações em prol da causa – 90% das tartarugas marinhas estão extintas. O co-fundador do projeto é um estudante da Universidade de Stanford, George Shillinger.
A corrida tem duração de 14 dias. O site também conta com informações detalhadas sobre cada tartaruga corredora e os participantes podem escolher qual delas acompanhar durante as 950 milhas a serem percorridas. Se você gosta de tartarugas e quer acompanhar a corrida, entre no
site .

Curso: The book is on the table

Chegou o sensacional e insuperável curso "The book is on the table" com
palavras que você realmente irá usar, veja como é fácil:

A. Is we in the tape! = É nóis na fita!
B. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
(a melhor)
C. I am more I = Eu sou mais eu.
D. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
E. Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
F. Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!
G. She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
H. Between, my well! = Entre, meu bem!
I. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.
J. I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
K. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.
L. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
M. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
N. Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que
aqui é a casa da Mãe Joana?
O. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
P. You are by out! = Você esta por fora!
Q. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr,
o bicho pega, se ficar o bicho come!
R. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
S. Don't fill my bag! = Não me encha meu saco!
T. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
U. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
V. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
X. To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Portugal no seu melhor...







Um dia, na paragem do autocarro, estava uma loira que usava uma minissaia muito apertada. Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau.

Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou, e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau...

Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau... Então, recuou novamente e desapertou completamente o fecho da saia. Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...

Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro. A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
"Como se atreve? Eu nem sequer o conheço..."
Chocado o homem respondeu-lhe:
"Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, bem, pensei que já éramos pelo menos amigos..."

Pensamento de pobre é lixado!!!... Passam a vida a dizer que não têm nada, vem uma tempestade e dizem que perderam tudo!"

Mais câmaras na capital...

30.3.07

O incêndio e a bicha

O autocarro começa a pegar fogo, e o motorista grita:

- Mulheres pela porta da frente, homens pela saída de emergência!!!

A bichinha entra em desespero:

- Ai! Então eu vou morrer!!!!!!!!!!!!?

Todo molhado...

Joãozinho chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta:

— Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado?

— Tava brincando, mamãe!

— Brincando de que, se nem chovendo tá?

— Tava brincando de cachorrinho com meus amigos...

— Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?

— É que hoje eu era o poste!

19.3.07

O mais rápido

Qual é o animal mais veloz do mundo?
A galinha.

E qual é o segundo animal mais veloz do mundo?
O etiope que corre atrás da galinha.

A abelha

A menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas 2 horas, ela chega em casa com o rosto inchado e chorando.

A mãe pergunta:
- O que foi isso minha filha?

- Foi uma abelha, mãe.

- E ela picou você?

- Não. Não deu tempo, o papai matou ela com o remo.

Caso de emergência

O funcionário do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

— Pelo amor de Deus! Mande alguém urgente que entrou um gato em casa!

— Mas como assim, minha senhora? Um gato?

— Sim, um gato, é uma emergência!

— A senhora está usando algum tipo de código?

— Não! É um gato mesmo! Uma tragédia! Venham logo!

— Mas quem está falando?

— É o papagaio, porra !

Eu penso...

Havia uma loja em que tinha um espelho que você tinha que falar o que pensava de si mesmo em frente á ele, se o que você falasse fosse verdade você iria ficar melhor ainda naquilo em que você diz que acha de si mesmo, se não, você PUF! Desaparece.
Então lá estava o espelho na loja ainda em teste. Então chega uma morena e diz:
- Eu penso que eu sou linda!
PUF! sumiu...
Foi a ruiva:
- Eu penso que eu sou esperta!
PUF! sumiu...
Foi a loira:
- Eu penso...
PUF! sumiu...

15.3.07

Best Workplaces Portugal 2007

A Lista das 25 Melhores Empresas para Trabalhar em Portugal em 2007 foi elaborada pelo Great Place to Work® Institute Portugal, tendo sido publicada pelo jornal Público.A Cushman & Wakefield foi considerada a "Melhor Empresa para Trabalhar em Portugal 2007" e recebeu das mãos do Ministro do Trabalho e da Solidariedade Social, José Vieira da Silva e de Sandrine Lage, Directora-geral do Great Place to Work®, a distinção. Em segundo lugar ficou novamente a Microsoft e em terceiro, a Amgen, vencedora do ano passado, que recebeu um Prémio Especial para a Melhor Empresa para as Mulheres trabalharem. Este ano foram ainda entregues mais quatro Prémios Especiais: o de Melhor Empresa para os Jovens Trabalharem à Danone Portugal, o de Melhor Empresa para os Executivos Trabalharem à Accenture, o de Empresa que criou mais postos de trabalho no ano de 2006/07, e, o de Melhor Fornecedor/Parceiro do Great Place to Work® à Desafio Global.

Adicionalmente, destacaram-se áreas-chave para se ser uma Melhor Empresa Para Trabalhar: "Equilíbrio entre a Vida Pessoal e Profissional" (Cushman & Wakefield), "Atribuição de Benefícios Especiais" (Amgen), "Política de Porta Aberta" (BMW), "Capital Intelectual - Aposta em Formação" (Amgen), "Sem Preconceitos" (BMW) e "O Ambiente de Trabalho Mais Divertido" (SAS).

Posição/classe empresas:
1 Cushman & Wakefield
2 Microsoft
3 Amgen Biofarmacêutica
4 BMW Portugal
5 Liberty Seguros
6 Real Seguros
7 Mapfre Seguros Gerais
8 HUF Portuguesa - Fábrica de Componentes para o Automóvel
9 Martifer SGSPS
10 Bristol-Myers Squibb, Farmacêutica Portuguesa
11 Accenture, Consultores de Gestão
12 Diageo Portugal, Distribuidora de Bebidas
13 Auto-Sueco
14 Everis Portugal
15 Danone Portugal
16 Lusitania Companhia de Seguros
17 PricewaterhouseCoopers
18 José Júlio Jordão
19 Amorim Imobiliária SGPS
20 Domingos Silva Teixeira
21 Somague - Engenharia
22 Medtronic Portugal
23 Deloitte Consultores
24 SAS Portugal
25 PrimeDrinks

14.3.07

Como ser presidente de uma empresa

“Se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena: Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali. Aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:

- Será que vai chover hoje?

Se você responder “com certeza”… a sua área é Vendas:
O pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.

Se a resposta for “sei lá, estou pensando em outra coisa”… então a sua aérea é Marketing:
O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.

Se você responder “sim, há uma boa probabilidade”… você é da área de Engenharia:
O pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.

Se a resposta for “depende”… você nasceu para Recursos Humanos:
Uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.

Se você responder “ah, a meteorologia diz que não”… você é da área de Contabilidade:
O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.

Se a resposta for “sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas”:
Então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.

Agora, se você responder “não sei”… há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando a diretoria da empresa. De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder “não sei” quando não sabe. Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação. “Não sei” é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão. Parece simples, mas responder “não sei” é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa.

Por quê? Eu sinceramente “não sei”.

Nota do Betwithbeans: Não é porque você vive dizendo “Não sei” que você será presidente de uma empresa !!

13.3.07


Os estilistas italianos Domenico Dolce e Stefano Gabbana anunciaram na terça-feira (06/03) a retirada em todo o mundo de uma controversa campanha publicitária que primeiro foi proibida na Espanha e depois na Itália. A propaganda incitaria a violência contra a mulher. A divulgação da campanha foi proibida também na Itália porque “ofende a dignidade da mulher”, segundo o Instituto de Autodisciplina Publicitária (IAP).
Para o IAP, o anúncio representa, “de forma humilhante”, uma figura feminina “de olhar ausente, submetida à vontade de um homem”. No fim de fevereiro, os estilistas tiveram que retirar a publicidade da Espanha diante da acusação do Instituto Espanhol da Mulher de que incitava a “violência machista”.


Os dois amigos estão escalando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo.
Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie:
- Alô... Alô... você está bem?
- Sim, estou bem!
- Quebrou algum osso?
- Não, nenhum!
- Então, volta a subir que eu te espero!
- Não posso! Eu ainda estou caiiiiinnnnddddooooo!
Zeca era o maior ladrão de galinhas de sua cidade.

Certo dia, ele foi trabalhar, ou melhor, roubar, e tudo que ele encontrou foi um pinto.

— É a crise — resmungou ele — Vou levar esse pintinho mesmo! Daqui um tempo, o bicho cresce e eu faço um frango assado!

E pegou o pinto. Pra que ninguém testemunhasse sua decadência como ladrão, ele escondeu o bicho dentro da calça e pegou um ônibus de volta pra casa.

A certa altura do trajeto, ele adormeceu e duas freiras sentaram-se perto dele. O pintinho, que já estava quase sufocado, tanto fez que conseguiu tirar a cabecinha pra fora da braguilha, entreaberta.

Assustada, a freira mais nova perguntou para a mais experiente o que estava acontecendo.

— Eu não entendo nada disso, mas tenho quase certeza que um dos ovos dele quebrou!
Na sala de aula, Joãozinho pergunta para a professora:
- Tia, um garoto da minha idade pode ter filhos?
- Claro que não, Joãozinho! Você só tem dez anos!
- E uma garota da idade da Aninha, pode ter filhos?
- Também não! Ela só tem nove!
- Viu, Aninha? Eu falei que não tinha perigo!

Houve um terrível assassinato na Cova da Mora, na Amadora, e apenas uma pessoa foi testemunha. Como só acontece em piadas do Betwithbeans, a testemunha não foi morta na hora e até ajudou a identificar o criminoso.

— Seu dotô! — disse o escrivão ao delegado — Esse sujeito tem um irmão gêmeo, "indêntico!" E agora, dotô?

Diante desse dilema o delegado mandou prender os dois irmãos até que fosse provado qual deles era o culpado.

Depois de dois meses de prisão, um dos irmãos engordou 20 quilos e o outro permaneceu com o mesmo peso. Então o delegado disse que já sabia quem era o culpado e liberou o irmão mais gordo.

Todos na delegacia ficaram intrigados com a decisão e o escrivão foi perguntar ao delegado:

— Dotô... Tô curioso... Por que o senhor liberou o gordo e deixou o magro no xadrez, Dotô?

— Muito simples! — respondeu o delegado — Eu me baseei na sabedoria popular...

— Não entendi nada! — respondeu o escrivão.

— Já ouviu falar na frase "O que não mata engorda"?
Um cara chega no hospital, reclamando, dizendo que precisaria logo ser atendido pois seu pé estava muito inchado.
O médico o chama, leva-o para a sala de consultas, examina um pouco o pé, dá uns apertões nos dedos pra ver se não há nada quebrado e pergunta:
- Nossa... O que aconteceu pra ele ficar assim?
- Eu estava em um estacionamento quando um homem passou com a roda em cima do meu pé!
- Sério? E depois? O que você fez? Riscou o carro dele? Cuspiu no carro dele?
- Que nada, doutor! Tirei ele da cadeira de rodas e enchi de porrada!

8.3.07

O sujeito entra na loja do Salim e pergunta:

- Salim está?

- Salim foi pro Pará!

- Que pena! Logo hoje que vim pagar a minha prestação!

- Non, non, o senhor não entendeu! Salim foi propará o recibo!
Um homem vai ao bar junto de sua mulher. Quando ambos estão tomando o segundo chope cada, ela diz:

- Querido, você vê o sujeito naquela mesa, enchendo a cara de uísque?

- Estou, sim, por quê?

- Aquele é o meu ex-marido! Eu me separei faz sete anos, e até hoje ele não não parou de beber!

- Isso é impossível, amor... ninguém consegue comemorar por tanto tempo!
- Papai, o professor disse que eu era a sua cara!
- É mesmo, meu filho? E o que foi que você respondeu?
- Nada! Ele é muito maior do que eu!

27.2.07

SECRETÁRIO NOVO E A REUNIÃO

(O chefe do escritório sente necessidade de ir ao banheiro e avisa ao novo secretário que se alguém lhe procurar lhe peça para aguardar, pois o mesmo está em uma reunião.
Daí a pouco o telefone toca e o secretário atende imediatamente)
Voz no telefone: - O chefe está?
Secretário: - Não senhor, foi a uma reunião!
Voz: - Ele vai demorar a voltar?
Secretário (muito confiante): - Acho que não senhor, ele já saiu daqui peidando!

Rápidas...

O que é que a banana suicida falou? - Macacos me mordam!!!

Qual é o fim da picada? - Quando o mosquito vai embora.

Qual a cor mais barulhenta? - A corneta.

Qual o tipo de alimento de que o político mais gosta? - As massas.

Por que o cachorro entrou no templo protestante? - Porque ele é um cão pastor

Qual e a comida que liga e desliga ? - O StrogON-OFF.

Qual é a diferença entre o gato e coca-cola? - O gato mia e a coca laite (light).

Qual é a bebida preferida do Papai Noel? - É o Gin-Gobel.

Como se faz para transformar um giz numa cobra? - É só colocar num copo de água. Aí o gizbóia.

Tolerância ZERO

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nesta chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho ?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:

- Vai subir?!?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 - Voce quer saber a hora e pergunta a um amigo:

- Que horas são?
- Agora?
- Não! Mês que vem!

9 - Voce pede veneno de rato e o vendedor pergunta:

- Vai levar?!?
- Não, vou trazer eles aqui pra comerem!

10 - Conversa entre amigas:

- Começo a trabalhar 7h.
- Mas você tem que acordar muito cedo então.
- Não, eu acordo a hora que eu quiser e volto o relógio para 5:15.

11 - O homem chega na casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:

- São flores?
- Não! São cenouras.

12 - Mulher lavando a louça, chega o marido e pergunta:

- Tá lavando a louça?
- Não, é que as panelas estavam com calor, então resolvi dar um banho nelas.

13 - Você lendo um livro, chega alguém e pergunta:

- E aí, lendo um livro?
- Não, ele só queria me ver, então estou fazendo esse favor pra ele.

14 - Alguém pergunta para o motorista de ônibus:

- Esse ônibus vai pra praia??
- Se você achar um calção que caiba nele!!

15 - Conversa de amigas:

- Que legal! Você tem um celular que tira foto!
- Não, é uma máquina fotográfica que faz telefonemas!

16 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
17 - Você chega no banco com um cheque e pede pra trocar:

- Em dinheiro?!
- Não, me da tudo em clips!

18 - Você fala ao seu amigo que vai no médico e ele pergunta:

- Tá se sentindo mal?
- Não, é que to sem nada pra fazer e vou lá só pra fazer a fichinha.

19 - Você chega em um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:

- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!

Índia não quer estar exposta no Google Earth

O Governo da Índia tem estado em conversações com o Google no âmbito de este bloquear acesso a determinadas zonas e locais vitais para o país, que podem ser consideradas sensíveis.

Segundo Abdul Kalam, presidente da Índia, o Google possibilita o acesso a imagens de alta resolução de zonas que podem ser facilmente acedidas por terroristas através do serviço Google Earth, o que vai contra uma lei do país subscrita em 2006 que dita que as empresas internacionais não devem obter imagens de determinadas zonas secretas e concretas do país.

De adiantar que o Google mantém zonas como a Casa Branca e o Pentágono com acesso bloqueado, bem como alguns outros locais nos Estados Unidos.

Moeda Turca

Desde dia 1 de janeiro 2007, a Turquia tem uma nova moeda, a "nova lira turca" (Yeni Turk Lirasi ), que substitui a lira antiga bastante desvalorizada, da qual tiraram nao menos de 6 zeros.

Quando se olha para a nova lira, nota se logo que parece estranhamente com a moeda de 2 euros. Se comparar estas 2 moedas, constata-se que têm exactamente a mesma aparência (uma parte de cobre central rodeado por uma parte de niquel), tendo sensivelmente o mesmo tamanho.

A face da moeda tem, como muitos euros, uma cabeça desenhada ( neste caso trata se de Ataturk, como os euros mostrando o rei de Espanha, o rei da Belgica...). A unica diferênça é que, no lugar de "2" dos 2 euros tem "1" e é semelhante ao 1 das moedas de 1 euro. Esta lira turca é uma imitaçao juridicamente inatacavel da moeda de 2 euros.

Ela vale apenas 0,4 euro (e na Europa nao tem qualquer validade, ou seja nao vale mesmo nada ).

Apenas permite dar troco, fazendo assim lucros substanciais.

Por enquanto, sejam atentos, vérifiquem bem que as vossas moedas de 2 euros, não se tratem de liras turcas, porque já começaram a circular.



26.2.07

22.2.07

ALTAMENTE RECOMENDADO!!!!!!!!!!!!!!

O site ISFREE.TV é a nova descoberta do Betwithbeans. É um site exclusivamente dedicado à divulgação e partilha de filmes e séries, sendo que é possivel assistir ou fazer download dos melhores filmes e séries do momento, como Grey's Anatomy, OC, Lost, Prison Break, 24, Friends, House, entre muitos outros. Prima pela organização e constante actualização, pelo menos nos episódios das séries. Vale a pena visitar!

Assim caminhamos para a modernidade...

«Digo-vos, porém, a vós que me escutais: Amai os vossos inimigos, fazei bem aos que vos odeiam, abençoai os que vos amaldiçoam, rezai pelos que vos caluniam. A quem te bater numa das faces, oferece-lhe também a outra; e a quem te levar a capa, não impeças de levar também a túnica. Dá a todo aquele que te pede e, a quem se apoderar do que é teu, não lho reclames. O que quiserdes que os outros vos façam, fazei-lho vós também. Se amais os que vos amam, que agradecimento mereceis? Os pecadores também amam aqueles que os amam. Se fazeis bem aos que vos fazem bem, que agradecimento mereceis? Também os pecadores fazem o mesmo. E, se emprestais àqueles de quem esperais receber, que agradecimento mereceis? Também os pecadores emprestam aos pecadores, a fim de receberem outro tanto. Vós, porém, amai os vossos inimigos, fazei o bem e emprestai, sem nada esperar em troca. Então, a vossa recompensa será grande e sereis filhos do Altíssimo, porque Ele é bom até para os ingratos e os maus. Sede misericordiosos como o vosso Pai é misericordioso.» «Não julgueis e não sereis julgados; não condeneis e não sereis condenados; perdoai e sereis perdoados. Dai e ser-vos-á dado: uma boa medida, cheia, recalcada, transbordante será lançada no vosso regaço. A medida que usardes com os outros será usada convosco.»
Lucas 6, 27-38

Aquecimento global...

Di Caprio bem passado...

Chegou às portas do céu um negrão, todo vestido de fato branco, impecavelmente calçado e penteado.... São Pedro perguntou:
- Faça favor, quem é o Sr.?
- Leonardo di Caprio - respondeu o negrão.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso. Voltou a consultar a lista e disse:
- Não se importa de repetir o seu nome, por favor?
O negrão, todo empertigado repete :
- Leonardo di Caprio.
São Pedro volta a consultar a lista ... e pedindo licença vai consultar o Chefe.
Já nos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho aqui um problemito...
- Diga Pedro, qual é a sua duvida? Perguntou Deus.
- Só para eu confirmar... O Titanic... afundou-se ou ardeu???

Father of the year...

The Mommy Test

I was out walking with my 4 year old daughter. She picked up something off the ground and started to put it in her mouth. I took the item away from her and I asked her not to do that. "Why?" my daughter asked. "Because it's been on the ground, you don't know where it's been, it's dirty and
probably has germs" I replied.

At this point, my daughter looked at me with total admiration and asked, "Mommy, how do you know all this stuff? You are so smart."

I was thinking quickly. "All moms know this stuff. It's on the Mommy Test. You have to know it, or they don't let you be a Mommy." We walked along in silence for 2 or 3 minutes, but she was evidently pondering this new information.

"OH...I get it!" she beamed, "So if you don't pass the test you have to be the daddy." "Exactly" I replied back with a big smile on my face.

Afinal existe...

15.2.07

Piada do Dia

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como você morreu?
- Congelada...
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você?, como morreu?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traía. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até o quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... Se você tivesse procurado no frigorífico, nós duas estaríamos vivas...

Hillary no país das maravilhas

Está na altura de trocar de toalhas... (conheça a nova moda)

Acha que em Portugal é que se conduz mal? Que nós é que temos os piores acidentes? Pois ainda não viu NADA!

Estádio de Futebol Gigante em Lego (clique na imagem)

Alianz Stadium
Problemas de espaço na sua sala? Encontrei só para si a solução ideal!

8.2.07

Ai compadre...










Porque é que existem homens-bomba?

Toda a gente pergunta: Por que os terroristas árabes estão sempre
loucos para se suicidar?
É muito simples... olhem só....

É PROIBIDO:
1°) Sexo antes do casamento.
2º) Beber bebidas alcoólicas.
3º) Ir a bares.
4º) Ver televisão.
5º) Usar a Internet.
6º) Desportos, estádios, festas.
7º) Buzinar.
8º) Comer carne de porco
9º) Música não-religiosa.
10º) Ouvir rádio.
11º) Barbear-se.

Além do mais,

12º) Há areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertirem.
13º) Farrapos em lugar de roupas.
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver sequer a cor dos olhos.
16º) A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a
mulher vestida com o shake.
18º) Reza-se a Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, no
pôr-do-sol, às 21:00 e 00:00.
19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º 58º e em
alguns lugares até mais.
20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas
partes - digamos - mais sujas (então devem ser os pés).
21º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo
aquilo com que sonhas!

Agora, pensa bem e diz a verdade: também não te matarias?

Soluções "Cozinhas Ikea" para homens...

Just Coffee

A group of alumni, highly established in their careers, got together to visit their old university professor. The conversation soon turned into complaints about stress in work and life.

Offering his guests coffee, the professor went to the kitchen and returned with a large pot of coffee and an assortment of cups -- porcelain, plastic, glass, crystal, some plain-looking, some expensive and some exquisite -- telling them to help themselves to the coffee.

After all the students had a cup of coffee in hand, the professor said: "If you noticed, all the nice looking expensive cups were taken, leaving behind the plain and cheap ones. While it is but normal for you to want only the best for yourselves, THAT is the source of your problems and stress."

"Be assured that the cup itself adds no quality to the coffee. In most cases, it's just more expensive and in some cases even hides what we drink. What all of you really wanted was coffee, not the cup, but you consciously went for the best cups and then began eyeing each other's cups."

"Now consider this:
Life is the coffee . . . and the jobs, houses, cars, things, money and position in society are the cups. They are just tools to hold and contain life, and the type of cup we have does not define nor change the quality of life we live. Sometimes, by concentrating only on the cup, we fail to enjoy the coffee God has provided us. God brews the coffee, not the cups….”

3.2.07

Desmontar a pergunta...

Concorda com a despenalização da interrupção voluntária da gravidez, se realizada, por opção da mulher, nas primeiras dez semanas, em estabelecimento de saúde legalmente autorizado?

Esta é a pergunta para a qual somos chamados a responder no dia 11 de Fevereiro. E eu aposto o que quiserem em como pelo menos 99% da população portuguesa não sabe esta pergunta de cor! E, se não a sabe, como pode pensar sobre ela? Para facilitar a sua análise, vamos desmontá-la em várias partes:

"Concorda"... Concorda? Concorda é o mesmo que aceita, logo se eu concordo, eu aceito! O que está em causa é se aceito o que é proposto na lei, ou se não aceito o que a lei me oferece.

"com a despenalização"... Despenalização do quê? Da mãe? Ou do aborto?.. Não houve um único caso em que uma mãe fosse condenada a uma pena, quer seja de prisão quer não seja. As leis são feitas com um objectivo regulador da actividade humana, têm como função regular as atitudes e comportamentos dos indivíduos de uma determinada sociedade. Mas essas leis não têm obrigatoriamente uma força coerciva, podem simplesmente procurar indicar às pessoas o caminho correcto a seguir. Se for numa auto-estrada a 121km/h por hora, existe uma lei que lhe indica que vai em excesso de velocidade. Essa lei foi criada para proteger os cidadãos de acidentes rodoviários, porque 120km/h é o valor que se instituiu como o máximo para conduzir numa auto-estrada. Se for apanhado a 121km/h, provavelmente não sofrerá nenhuma consequência, porque a lei tem um carácter instrutivo, mas se for a 140km/h, já tem força coerciva, e uma pena (multa) é-lhe aplicada. A lei que existe sobre o aborto é igual! A mãe é orientada para que não pratique o aborto, pois ninguém considera o aborto um acto positivo. No entanto, se o fizer, mesmo indo a tribunal e julgada, não tem uma pena que incida sobre ela, existe sim mas sobre o médico/parteira que cometeu o crime de matar um ser vivo. E aqui já entra nos campos de outra lei, porque matar é crime! Se esta lei for aprovada, deixa de haver essa orientação para a mãe, pois é-lhe dado um outro caminho, que todos sabemos não ser o melhor, mas é o mais fácil!

"da Interrupção Voluntária da Gravidez"... Interrupção do quê? Que eu saiba, é o Terminar Voluntário da Gravidez, pois a gravidez não se pode interromper, e continuar daqui a 3 anos se já der jeito ou não incomodar muito. Quando interrompemos algo, é porque temos o objectivo de o continuar assim que pudermos ou desejarmos, mas neste caso isso não é possível. Interrupção não!

"se realizada, por opção da mulher"... Por opção da mulher? Como é que é? Eu sei que a ciência está muito avançada, mas nestes casos acho que a mulher não faz o filho sozinha. Neste ponto temos 2 problemas: 1º - o filho não é só da mulher, o ser humano que está dentro da barriga da mulher tem pai e mãe, e mesmo que esteja na barriga da mãe, isso não implica que ela possa fazer o que quiser com o ser que está dentro de si. A mãe tem direitos e deveres, o pai tem direitos e deveres, o ser humano que está a crescer no ventre materno a partir do momento em que é gerado e se torna outra pessoa, diferente da mãe e do pai, também os tem. E podem até dizer que a criança depende da mãe para viver, logo a mãe é mais responsável. E então? Eu também dependo dos meus pais para viver! Se não me derem dinheiro ou alimentação, e se não desrespeitar a lei, vou provavelmente acabar por morrer à fome. 2º - Muitas vezes as mulheres que abortam são pressionadas pelos maridos, familiares (pai e mãe) ou patrões para que o façam! O desemprego elevado está como base de apoio dos patrões, os pais das raparigas novas (principalmente das classes mais favorecidas) defendem que um filho naquela idade iria estragar o futuro da jovem, e os maridos, mais preocupados com questões profissionais do que como sofrimento da mãe, preferem optar pela vida mais "cómoda". Não, obrigada.

"nas primeiras 10 semanas"... 10? Só? Tanto? Porquê 10 e não 8? Um ser humano é mais digno de viver às 10 semanas e 1 dia do que às 10 semana? É mais digno de viver às 10 semanas e 1 dia do que às 3 semanas? Às 11 semanas ele é um ser humano, e às 10 semanas também, e às 3 semanas também, e com 1 semana também (atenção, assumimos que todas as pessoas já entenderam de que se trata de um ser humano, um pato ou um perú não é de certeza!). Vejam algumas fotos de um ser humano com 10 semanas... (se for um galo avisem-me...)

Para os menos sensíveis, têm uma imagem bem esclarecedora de um aborto de 10 semanas

"em estabelecimento de saúde legalmente autorizado?"... Diz que é uma espécie de quê? Hospital? Clínica? Mas andaram todo o ano passado a fechar maternidades no interior (notícia aqui), andam agora a fechar urgências (notícia aqui), para depois abrir clínicas de aborto? Está a ser implementada na sociedade portuguesa uma "cultura de morte". E pior, utilizando os nossos impostos. Eu acredito que haja muita gente que não se importe que ganhe a despenalização do aborto até às 10 semanas em Portugal, também há muita gente que foge aos impostos em Portugal! Não dinheiro para manter as maternidades, não há dinheiro para garantir as urgências, não há dinheiro para pagar as pensões futuras aos reformados, não há dinheiro para manter tantos funcionários públicos, não há dinheiro para proteger a orla costeira, mas há dinheiro para garantir clínicas de aborto onde nós pagamos para que matem vidas... Assim, NÃO!

Falta uma semana para o referendo sobre o aborto, está na altura de pensarmos um bocadinho sobre a Questão Essencial!