O autocarro começa a pegar fogo, e o motorista grita:
- Mulheres pela porta da frente, homens pela saída de emergência!!!
A bichinha entra em desespero:
- Ai! Então eu vou morrer!!!!!!!!!!!!?
30.3.07
Todo molhado...
Joãozinho chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta:
— Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado?
— Tava brincando, mamãe!
— Brincando de que, se nem chovendo tá?
— Tava brincando de cachorrinho com meus amigos...
— Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?
— É que hoje eu era o poste!
— Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado?
— Tava brincando, mamãe!
— Brincando de que, se nem chovendo tá?
— Tava brincando de cachorrinho com meus amigos...
— Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?
— É que hoje eu era o poste!
19.3.07
O mais rápido
Qual é o animal mais veloz do mundo?
A galinha.
E qual é o segundo animal mais veloz do mundo?
O etiope que corre atrás da galinha.
A galinha.
E qual é o segundo animal mais veloz do mundo?
O etiope que corre atrás da galinha.
A abelha
A menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas 2 horas, ela chega em casa com o rosto inchado e chorando.
A mãe pergunta:
- O que foi isso minha filha?
- Foi uma abelha, mãe.
- E ela picou você?
- Não. Não deu tempo, o papai matou ela com o remo.
A mãe pergunta:
- O que foi isso minha filha?
- Foi uma abelha, mãe.
- E ela picou você?
- Não. Não deu tempo, o papai matou ela com o remo.
Caso de emergência
O funcionário do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
— Pelo amor de Deus! Mande alguém urgente que entrou um gato em casa!
— Mas como assim, minha senhora? Um gato?
— Sim, um gato, é uma emergência!
— A senhora está usando algum tipo de código?
— Não! É um gato mesmo! Uma tragédia! Venham logo!
— Mas quem está falando?
— É o papagaio, porra !
— Pelo amor de Deus! Mande alguém urgente que entrou um gato em casa!
— Mas como assim, minha senhora? Um gato?
— Sim, um gato, é uma emergência!
— A senhora está usando algum tipo de código?
— Não! É um gato mesmo! Uma tragédia! Venham logo!
— Mas quem está falando?
— É o papagaio, porra !
Eu penso...
Havia uma loja em que tinha um espelho que você tinha que falar o que pensava de si mesmo em frente á ele, se o que você falasse fosse verdade você iria ficar melhor ainda naquilo em que você diz que acha de si mesmo, se não, você PUF! Desaparece.
Então lá estava o espelho na loja ainda em teste. Então chega uma morena e diz:
- Eu penso que eu sou linda!
PUF! sumiu...
Foi a ruiva:
- Eu penso que eu sou esperta!
PUF! sumiu...
Foi a loira:
- Eu penso...
PUF! sumiu...
Então lá estava o espelho na loja ainda em teste. Então chega uma morena e diz:
- Eu penso que eu sou linda!
PUF! sumiu...
Foi a ruiva:
- Eu penso que eu sou esperta!
PUF! sumiu...
Foi a loira:
- Eu penso...
PUF! sumiu...
15.3.07
Best Workplaces Portugal 2007
A Lista das 25 Melhores Empresas para Trabalhar em Portugal em 2007 foi elaborada pelo Great Place to Work® Institute Portugal, tendo sido publicada pelo jornal Público.A Cushman & Wakefield foi considerada a "Melhor Empresa para Trabalhar em Portugal 2007" e recebeu das mãos do Ministro do Trabalho e da Solidariedade Social, José Vieira da Silva e de Sandrine Lage, Directora-geral do Great Place to Work®, a distinção. Em segundo lugar ficou novamente a Microsoft e em terceiro, a Amgen, vencedora do ano passado, que recebeu um Prémio Especial para a Melhor Empresa para as Mulheres trabalharem. Este ano foram ainda entregues mais quatro Prémios Especiais: o de Melhor Empresa para os Jovens Trabalharem à Danone Portugal, o de Melhor Empresa para os Executivos Trabalharem à Accenture, o de Empresa que criou mais postos de trabalho no ano de 2006/07, e, o de Melhor Fornecedor/Parceiro do Great Place to Work® à Desafio Global.
Adicionalmente, destacaram-se áreas-chave para se ser uma Melhor Empresa Para Trabalhar: "Equilíbrio entre a Vida Pessoal e Profissional" (Cushman & Wakefield), "Atribuição de Benefícios Especiais" (Amgen), "Política de Porta Aberta" (BMW), "Capital Intelectual - Aposta em Formação" (Amgen), "Sem Preconceitos" (BMW) e "O Ambiente de Trabalho Mais Divertido" (SAS).
Posição/classe empresas:
1 Cushman & Wakefield
2 Microsoft
3 Amgen Biofarmacêutica
4 BMW Portugal
5 Liberty Seguros
6 Real Seguros
7 Mapfre Seguros Gerais
8 HUF Portuguesa - Fábrica de Componentes para o Automóvel
9 Martifer SGSPS
10 Bristol-Myers Squibb, Farmacêutica Portuguesa
11 Accenture, Consultores de Gestão
12 Diageo Portugal, Distribuidora de Bebidas
13 Auto-Sueco
14 Everis Portugal
15 Danone Portugal
16 Lusitania Companhia de Seguros
17 PricewaterhouseCoopers
18 José Júlio Jordão
19 Amorim Imobiliária SGPS
20 Domingos Silva Teixeira
21 Somague - Engenharia
22 Medtronic Portugal
23 Deloitte Consultores
24 SAS Portugal
25 PrimeDrinks
Adicionalmente, destacaram-se áreas-chave para se ser uma Melhor Empresa Para Trabalhar: "Equilíbrio entre a Vida Pessoal e Profissional" (Cushman & Wakefield), "Atribuição de Benefícios Especiais" (Amgen), "Política de Porta Aberta" (BMW), "Capital Intelectual - Aposta em Formação" (Amgen), "Sem Preconceitos" (BMW) e "O Ambiente de Trabalho Mais Divertido" (SAS).
Posição/classe empresas:
1 Cushman & Wakefield
2 Microsoft
3 Amgen Biofarmacêutica
4 BMW Portugal
5 Liberty Seguros
6 Real Seguros
7 Mapfre Seguros Gerais
8 HUF Portuguesa - Fábrica de Componentes para o Automóvel
9 Martifer SGSPS
10 Bristol-Myers Squibb, Farmacêutica Portuguesa
11 Accenture, Consultores de Gestão
12 Diageo Portugal, Distribuidora de Bebidas
13 Auto-Sueco
14 Everis Portugal
15 Danone Portugal
16 Lusitania Companhia de Seguros
17 PricewaterhouseCoopers
18 José Júlio Jordão
19 Amorim Imobiliária SGPS
20 Domingos Silva Teixeira
21 Somague - Engenharia
22 Medtronic Portugal
23 Deloitte Consultores
24 SAS Portugal
25 PrimeDrinks
14.3.07
Como ser presidente de uma empresa
“Se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena: Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali. Aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:
- Será que vai chover hoje?
Se você responder “com certeza”… a sua área é Vendas:
O pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.
Se a resposta for “sei lá, estou pensando em outra coisa”… então a sua aérea é Marketing:
O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.
Se você responder “sim, há uma boa probabilidade”… você é da área de Engenharia:
O pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.
Se a resposta for “depende”… você nasceu para Recursos Humanos:
Uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.
Se você responder “ah, a meteorologia diz que não”… você é da área de Contabilidade:
O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.
Se a resposta for “sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas”:
Então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.
Agora, se você responder “não sei”… há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando a diretoria da empresa. De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder “não sei” quando não sabe. Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação. “Não sei” é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão. Parece simples, mas responder “não sei” é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa.
Por quê? Eu sinceramente “não sei”.
Nota do Betwithbeans: Não é porque você vive dizendo “Não sei” que você será presidente de uma empresa !!
- Será que vai chover hoje?
Se você responder “com certeza”… a sua área é Vendas:
O pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.
Se a resposta for “sei lá, estou pensando em outra coisa”… então a sua aérea é Marketing:
O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.
Se você responder “sim, há uma boa probabilidade”… você é da área de Engenharia:
O pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.
Se a resposta for “depende”… você nasceu para Recursos Humanos:
Uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.
Se você responder “ah, a meteorologia diz que não”… você é da área de Contabilidade:
O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.
Se a resposta for “sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas”:
Então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.
Agora, se você responder “não sei”… há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando a diretoria da empresa. De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder “não sei” quando não sabe. Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação. “Não sei” é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão. Parece simples, mas responder “não sei” é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa.
Por quê? Eu sinceramente “não sei”.
Nota do Betwithbeans: Não é porque você vive dizendo “Não sei” que você será presidente de uma empresa !!
13.3.07
Os estilistas italianos Domenico Dolce e Stefano Gabbana anunciaram na terça-feira (06/03) a retirada em todo o mundo de uma controversa campanha publicitária que primeiro foi proibida na Espanha e depois na Itália. A propaganda incitaria a violência contra a mulher. A divulgação da campanha foi proibida também na Itália porque “ofende a dignidade da mulher”, segundo o Instituto de Autodisciplina Publicitária (IAP).
Para o IAP, o anúncio representa, “de forma humilhante”, uma figura feminina “de olhar ausente, submetida à vontade de um homem”. No fim de fevereiro, os estilistas tiveram que retirar a publicidade da Espanha diante da acusação do Instituto Espanhol da Mulher de que incitava a “violência machista”.
Os dois amigos estão escalando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo.
Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie:
- Alô... Alô... você está bem?
- Sim, estou bem!
- Quebrou algum osso?
- Não, nenhum!
- Então, volta a subir que eu te espero!
- Não posso! Eu ainda estou caiiiiinnnnddddooooo!
Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie:
- Alô... Alô... você está bem?
- Sim, estou bem!
- Quebrou algum osso?
- Não, nenhum!
- Então, volta a subir que eu te espero!
- Não posso! Eu ainda estou caiiiiinnnnddddooooo!
Zeca era o maior ladrão de galinhas de sua cidade.
Certo dia, ele foi trabalhar, ou melhor, roubar, e tudo que ele encontrou foi um pinto.
— É a crise — resmungou ele — Vou levar esse pintinho mesmo! Daqui um tempo, o bicho cresce e eu faço um frango assado!
E pegou o pinto. Pra que ninguém testemunhasse sua decadência como ladrão, ele escondeu o bicho dentro da calça e pegou um ônibus de volta pra casa.
A certa altura do trajeto, ele adormeceu e duas freiras sentaram-se perto dele. O pintinho, que já estava quase sufocado, tanto fez que conseguiu tirar a cabecinha pra fora da braguilha, entreaberta.
Assustada, a freira mais nova perguntou para a mais experiente o que estava acontecendo.
— Eu não entendo nada disso, mas tenho quase certeza que um dos ovos dele quebrou!
Certo dia, ele foi trabalhar, ou melhor, roubar, e tudo que ele encontrou foi um pinto.
— É a crise — resmungou ele — Vou levar esse pintinho mesmo! Daqui um tempo, o bicho cresce e eu faço um frango assado!
E pegou o pinto. Pra que ninguém testemunhasse sua decadência como ladrão, ele escondeu o bicho dentro da calça e pegou um ônibus de volta pra casa.
A certa altura do trajeto, ele adormeceu e duas freiras sentaram-se perto dele. O pintinho, que já estava quase sufocado, tanto fez que conseguiu tirar a cabecinha pra fora da braguilha, entreaberta.
Assustada, a freira mais nova perguntou para a mais experiente o que estava acontecendo.
— Eu não entendo nada disso, mas tenho quase certeza que um dos ovos dele quebrou!
Houve um terrível assassinato na Cova da Mora, na Amadora, e apenas uma pessoa foi testemunha. Como só acontece em piadas do Betwithbeans, a testemunha não foi morta na hora e até ajudou a identificar o criminoso.
— Seu dotô! — disse o escrivão ao delegado — Esse sujeito tem um irmão gêmeo, "indêntico!" E agora, dotô?
Diante desse dilema o delegado mandou prender os dois irmãos até que fosse provado qual deles era o culpado.
Depois de dois meses de prisão, um dos irmãos engordou 20 quilos e o outro permaneceu com o mesmo peso. Então o delegado disse que já sabia quem era o culpado e liberou o irmão mais gordo.
Todos na delegacia ficaram intrigados com a decisão e o escrivão foi perguntar ao delegado:
— Dotô... Tô curioso... Por que o senhor liberou o gordo e deixou o magro no xadrez, Dotô?
— Muito simples! — respondeu o delegado — Eu me baseei na sabedoria popular...
— Não entendi nada! — respondeu o escrivão.
— Já ouviu falar na frase "O que não mata engorda"?
— Seu dotô! — disse o escrivão ao delegado — Esse sujeito tem um irmão gêmeo, "indêntico!" E agora, dotô?
Diante desse dilema o delegado mandou prender os dois irmãos até que fosse provado qual deles era o culpado.
Depois de dois meses de prisão, um dos irmãos engordou 20 quilos e o outro permaneceu com o mesmo peso. Então o delegado disse que já sabia quem era o culpado e liberou o irmão mais gordo.
Todos na delegacia ficaram intrigados com a decisão e o escrivão foi perguntar ao delegado:
— Dotô... Tô curioso... Por que o senhor liberou o gordo e deixou o magro no xadrez, Dotô?
— Muito simples! — respondeu o delegado — Eu me baseei na sabedoria popular...
— Não entendi nada! — respondeu o escrivão.
— Já ouviu falar na frase "O que não mata engorda"?
Um cara chega no hospital, reclamando, dizendo que precisaria logo ser atendido pois seu pé estava muito inchado.
O médico o chama, leva-o para a sala de consultas, examina um pouco o pé, dá uns apertões nos dedos pra ver se não há nada quebrado e pergunta:
- Nossa... O que aconteceu pra ele ficar assim?
- Eu estava em um estacionamento quando um homem passou com a roda em cima do meu pé!
- Sério? E depois? O que você fez? Riscou o carro dele? Cuspiu no carro dele?
- Que nada, doutor! Tirei ele da cadeira de rodas e enchi de porrada!
O médico o chama, leva-o para a sala de consultas, examina um pouco o pé, dá uns apertões nos dedos pra ver se não há nada quebrado e pergunta:
- Nossa... O que aconteceu pra ele ficar assim?
- Eu estava em um estacionamento quando um homem passou com a roda em cima do meu pé!
- Sério? E depois? O que você fez? Riscou o carro dele? Cuspiu no carro dele?
- Que nada, doutor! Tirei ele da cadeira de rodas e enchi de porrada!
8.3.07
Um homem vai ao bar junto de sua mulher. Quando ambos estão tomando o segundo chope cada, ela diz:
- Querido, você vê o sujeito naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
- Estou, sim, por quê?
- Aquele é o meu ex-marido! Eu me separei faz sete anos, e até hoje ele não não parou de beber!
- Isso é impossível, amor... ninguém consegue comemorar por tanto tempo!
- Querido, você vê o sujeito naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
- Estou, sim, por quê?
- Aquele é o meu ex-marido! Eu me separei faz sete anos, e até hoje ele não não parou de beber!
- Isso é impossível, amor... ninguém consegue comemorar por tanto tempo!
Subscribe to:
Posts (Atom)
