30.3.07

O incêndio e a bicha

O autocarro começa a pegar fogo, e o motorista grita:

- Mulheres pela porta da frente, homens pela saída de emergência!!!

A bichinha entra em desespero:

- Ai! Então eu vou morrer!!!!!!!!!!!!?

Todo molhado...

Joãozinho chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta:

— Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado?

— Tava brincando, mamãe!

— Brincando de que, se nem chovendo tá?

— Tava brincando de cachorrinho com meus amigos...

— Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?

— É que hoje eu era o poste!

19.3.07

O mais rápido

Qual é o animal mais veloz do mundo?
A galinha.

E qual é o segundo animal mais veloz do mundo?
O etiope que corre atrás da galinha.

A abelha

A menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas 2 horas, ela chega em casa com o rosto inchado e chorando.

A mãe pergunta:
- O que foi isso minha filha?

- Foi uma abelha, mãe.

- E ela picou você?

- Não. Não deu tempo, o papai matou ela com o remo.

Caso de emergência

O funcionário do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

— Pelo amor de Deus! Mande alguém urgente que entrou um gato em casa!

— Mas como assim, minha senhora? Um gato?

— Sim, um gato, é uma emergência!

— A senhora está usando algum tipo de código?

— Não! É um gato mesmo! Uma tragédia! Venham logo!

— Mas quem está falando?

— É o papagaio, porra !

Eu penso...

Havia uma loja em que tinha um espelho que você tinha que falar o que pensava de si mesmo em frente á ele, se o que você falasse fosse verdade você iria ficar melhor ainda naquilo em que você diz que acha de si mesmo, se não, você PUF! Desaparece.
Então lá estava o espelho na loja ainda em teste. Então chega uma morena e diz:
- Eu penso que eu sou linda!
PUF! sumiu...
Foi a ruiva:
- Eu penso que eu sou esperta!
PUF! sumiu...
Foi a loira:
- Eu penso...
PUF! sumiu...

15.3.07

Best Workplaces Portugal 2007

A Lista das 25 Melhores Empresas para Trabalhar em Portugal em 2007 foi elaborada pelo Great Place to Work® Institute Portugal, tendo sido publicada pelo jornal Público.A Cushman & Wakefield foi considerada a "Melhor Empresa para Trabalhar em Portugal 2007" e recebeu das mãos do Ministro do Trabalho e da Solidariedade Social, José Vieira da Silva e de Sandrine Lage, Directora-geral do Great Place to Work®, a distinção. Em segundo lugar ficou novamente a Microsoft e em terceiro, a Amgen, vencedora do ano passado, que recebeu um Prémio Especial para a Melhor Empresa para as Mulheres trabalharem. Este ano foram ainda entregues mais quatro Prémios Especiais: o de Melhor Empresa para os Jovens Trabalharem à Danone Portugal, o de Melhor Empresa para os Executivos Trabalharem à Accenture, o de Empresa que criou mais postos de trabalho no ano de 2006/07, e, o de Melhor Fornecedor/Parceiro do Great Place to Work® à Desafio Global.

Adicionalmente, destacaram-se áreas-chave para se ser uma Melhor Empresa Para Trabalhar: "Equilíbrio entre a Vida Pessoal e Profissional" (Cushman & Wakefield), "Atribuição de Benefícios Especiais" (Amgen), "Política de Porta Aberta" (BMW), "Capital Intelectual - Aposta em Formação" (Amgen), "Sem Preconceitos" (BMW) e "O Ambiente de Trabalho Mais Divertido" (SAS).

Posição/classe empresas:
1 Cushman & Wakefield
2 Microsoft
3 Amgen Biofarmacêutica
4 BMW Portugal
5 Liberty Seguros
6 Real Seguros
7 Mapfre Seguros Gerais
8 HUF Portuguesa - Fábrica de Componentes para o Automóvel
9 Martifer SGSPS
10 Bristol-Myers Squibb, Farmacêutica Portuguesa
11 Accenture, Consultores de Gestão
12 Diageo Portugal, Distribuidora de Bebidas
13 Auto-Sueco
14 Everis Portugal
15 Danone Portugal
16 Lusitania Companhia de Seguros
17 PricewaterhouseCoopers
18 José Júlio Jordão
19 Amorim Imobiliária SGPS
20 Domingos Silva Teixeira
21 Somague - Engenharia
22 Medtronic Portugal
23 Deloitte Consultores
24 SAS Portugal
25 PrimeDrinks

14.3.07

Como ser presidente de uma empresa

“Se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena: Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali. Aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:

- Será que vai chover hoje?

Se você responder “com certeza”… a sua área é Vendas:
O pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.

Se a resposta for “sei lá, estou pensando em outra coisa”… então a sua aérea é Marketing:
O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.

Se você responder “sim, há uma boa probabilidade”… você é da área de Engenharia:
O pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.

Se a resposta for “depende”… você nasceu para Recursos Humanos:
Uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.

Se você responder “ah, a meteorologia diz que não”… você é da área de Contabilidade:
O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.

Se a resposta for “sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas”:
Então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.

Agora, se você responder “não sei”… há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando a diretoria da empresa. De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder “não sei” quando não sabe. Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação. “Não sei” é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão. Parece simples, mas responder “não sei” é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa.

Por quê? Eu sinceramente “não sei”.

Nota do Betwithbeans: Não é porque você vive dizendo “Não sei” que você será presidente de uma empresa !!

13.3.07


Os estilistas italianos Domenico Dolce e Stefano Gabbana anunciaram na terça-feira (06/03) a retirada em todo o mundo de uma controversa campanha publicitária que primeiro foi proibida na Espanha e depois na Itália. A propaganda incitaria a violência contra a mulher. A divulgação da campanha foi proibida também na Itália porque “ofende a dignidade da mulher”, segundo o Instituto de Autodisciplina Publicitária (IAP).
Para o IAP, o anúncio representa, “de forma humilhante”, uma figura feminina “de olhar ausente, submetida à vontade de um homem”. No fim de fevereiro, os estilistas tiveram que retirar a publicidade da Espanha diante da acusação do Instituto Espanhol da Mulher de que incitava a “violência machista”.


Os dois amigos estão escalando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo.
Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie:
- Alô... Alô... você está bem?
- Sim, estou bem!
- Quebrou algum osso?
- Não, nenhum!
- Então, volta a subir que eu te espero!
- Não posso! Eu ainda estou caiiiiinnnnddddooooo!
Zeca era o maior ladrão de galinhas de sua cidade.

Certo dia, ele foi trabalhar, ou melhor, roubar, e tudo que ele encontrou foi um pinto.

— É a crise — resmungou ele — Vou levar esse pintinho mesmo! Daqui um tempo, o bicho cresce e eu faço um frango assado!

E pegou o pinto. Pra que ninguém testemunhasse sua decadência como ladrão, ele escondeu o bicho dentro da calça e pegou um ônibus de volta pra casa.

A certa altura do trajeto, ele adormeceu e duas freiras sentaram-se perto dele. O pintinho, que já estava quase sufocado, tanto fez que conseguiu tirar a cabecinha pra fora da braguilha, entreaberta.

Assustada, a freira mais nova perguntou para a mais experiente o que estava acontecendo.

— Eu não entendo nada disso, mas tenho quase certeza que um dos ovos dele quebrou!
Na sala de aula, Joãozinho pergunta para a professora:
- Tia, um garoto da minha idade pode ter filhos?
- Claro que não, Joãozinho! Você só tem dez anos!
- E uma garota da idade da Aninha, pode ter filhos?
- Também não! Ela só tem nove!
- Viu, Aninha? Eu falei que não tinha perigo!

Houve um terrível assassinato na Cova da Mora, na Amadora, e apenas uma pessoa foi testemunha. Como só acontece em piadas do Betwithbeans, a testemunha não foi morta na hora e até ajudou a identificar o criminoso.

— Seu dotô! — disse o escrivão ao delegado — Esse sujeito tem um irmão gêmeo, "indêntico!" E agora, dotô?

Diante desse dilema o delegado mandou prender os dois irmãos até que fosse provado qual deles era o culpado.

Depois de dois meses de prisão, um dos irmãos engordou 20 quilos e o outro permaneceu com o mesmo peso. Então o delegado disse que já sabia quem era o culpado e liberou o irmão mais gordo.

Todos na delegacia ficaram intrigados com a decisão e o escrivão foi perguntar ao delegado:

— Dotô... Tô curioso... Por que o senhor liberou o gordo e deixou o magro no xadrez, Dotô?

— Muito simples! — respondeu o delegado — Eu me baseei na sabedoria popular...

— Não entendi nada! — respondeu o escrivão.

— Já ouviu falar na frase "O que não mata engorda"?
Um cara chega no hospital, reclamando, dizendo que precisaria logo ser atendido pois seu pé estava muito inchado.
O médico o chama, leva-o para a sala de consultas, examina um pouco o pé, dá uns apertões nos dedos pra ver se não há nada quebrado e pergunta:
- Nossa... O que aconteceu pra ele ficar assim?
- Eu estava em um estacionamento quando um homem passou com a roda em cima do meu pé!
- Sério? E depois? O que você fez? Riscou o carro dele? Cuspiu no carro dele?
- Que nada, doutor! Tirei ele da cadeira de rodas e enchi de porrada!

8.3.07

O sujeito entra na loja do Salim e pergunta:

- Salim está?

- Salim foi pro Pará!

- Que pena! Logo hoje que vim pagar a minha prestação!

- Non, non, o senhor não entendeu! Salim foi propará o recibo!
Um homem vai ao bar junto de sua mulher. Quando ambos estão tomando o segundo chope cada, ela diz:

- Querido, você vê o sujeito naquela mesa, enchendo a cara de uísque?

- Estou, sim, por quê?

- Aquele é o meu ex-marido! Eu me separei faz sete anos, e até hoje ele não não parou de beber!

- Isso é impossível, amor... ninguém consegue comemorar por tanto tempo!
- Papai, o professor disse que eu era a sua cara!
- É mesmo, meu filho? E o que foi que você respondeu?
- Nada! Ele é muito maior do que eu!