17.4.07

Um dia, na paragem do autocarro, estava uma loira que usava uma minissaia muito apertada. Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau.

Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou, e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau...

Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau... Então, recuou novamente e desapertou completamente o fecho da saia. Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...

Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro. A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
"Como se atreve? Eu nem sequer o conheço..."
Chocado o homem respondeu-lhe:
"Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, bem, pensei que já éramos pelo menos amigos..."

Pensamento de pobre é lixado!!!... Passam a vida a dizer que não têm nada, vem uma tempestade e dizem que perderam tudo!"

Mais câmaras na capital...

30.3.07

O incêndio e a bicha

O autocarro começa a pegar fogo, e o motorista grita:

- Mulheres pela porta da frente, homens pela saída de emergência!!!

A bichinha entra em desespero:

- Ai! Então eu vou morrer!!!!!!!!!!!!?

Todo molhado...

Joãozinho chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta:

— Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado?

— Tava brincando, mamãe!

— Brincando de que, se nem chovendo tá?

— Tava brincando de cachorrinho com meus amigos...

— Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?

— É que hoje eu era o poste!

19.3.07

O mais rápido

Qual é o animal mais veloz do mundo?
A galinha.

E qual é o segundo animal mais veloz do mundo?
O etiope que corre atrás da galinha.

A abelha

A menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas 2 horas, ela chega em casa com o rosto inchado e chorando.

A mãe pergunta:
- O que foi isso minha filha?

- Foi uma abelha, mãe.

- E ela picou você?

- Não. Não deu tempo, o papai matou ela com o remo.

Caso de emergência

O funcionário do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

— Pelo amor de Deus! Mande alguém urgente que entrou um gato em casa!

— Mas como assim, minha senhora? Um gato?

— Sim, um gato, é uma emergência!

— A senhora está usando algum tipo de código?

— Não! É um gato mesmo! Uma tragédia! Venham logo!

— Mas quem está falando?

— É o papagaio, porra !

Eu penso...

Havia uma loja em que tinha um espelho que você tinha que falar o que pensava de si mesmo em frente á ele, se o que você falasse fosse verdade você iria ficar melhor ainda naquilo em que você diz que acha de si mesmo, se não, você PUF! Desaparece.
Então lá estava o espelho na loja ainda em teste. Então chega uma morena e diz:
- Eu penso que eu sou linda!
PUF! sumiu...
Foi a ruiva:
- Eu penso que eu sou esperta!
PUF! sumiu...
Foi a loira:
- Eu penso...
PUF! sumiu...

15.3.07

Best Workplaces Portugal 2007

A Lista das 25 Melhores Empresas para Trabalhar em Portugal em 2007 foi elaborada pelo Great Place to Work® Institute Portugal, tendo sido publicada pelo jornal Público.A Cushman & Wakefield foi considerada a "Melhor Empresa para Trabalhar em Portugal 2007" e recebeu das mãos do Ministro do Trabalho e da Solidariedade Social, José Vieira da Silva e de Sandrine Lage, Directora-geral do Great Place to Work®, a distinção. Em segundo lugar ficou novamente a Microsoft e em terceiro, a Amgen, vencedora do ano passado, que recebeu um Prémio Especial para a Melhor Empresa para as Mulheres trabalharem. Este ano foram ainda entregues mais quatro Prémios Especiais: o de Melhor Empresa para os Jovens Trabalharem à Danone Portugal, o de Melhor Empresa para os Executivos Trabalharem à Accenture, o de Empresa que criou mais postos de trabalho no ano de 2006/07, e, o de Melhor Fornecedor/Parceiro do Great Place to Work® à Desafio Global.

Adicionalmente, destacaram-se áreas-chave para se ser uma Melhor Empresa Para Trabalhar: "Equilíbrio entre a Vida Pessoal e Profissional" (Cushman & Wakefield), "Atribuição de Benefícios Especiais" (Amgen), "Política de Porta Aberta" (BMW), "Capital Intelectual - Aposta em Formação" (Amgen), "Sem Preconceitos" (BMW) e "O Ambiente de Trabalho Mais Divertido" (SAS).

Posição/classe empresas:
1 Cushman & Wakefield
2 Microsoft
3 Amgen Biofarmacêutica
4 BMW Portugal
5 Liberty Seguros
6 Real Seguros
7 Mapfre Seguros Gerais
8 HUF Portuguesa - Fábrica de Componentes para o Automóvel
9 Martifer SGSPS
10 Bristol-Myers Squibb, Farmacêutica Portuguesa
11 Accenture, Consultores de Gestão
12 Diageo Portugal, Distribuidora de Bebidas
13 Auto-Sueco
14 Everis Portugal
15 Danone Portugal
16 Lusitania Companhia de Seguros
17 PricewaterhouseCoopers
18 José Júlio Jordão
19 Amorim Imobiliária SGPS
20 Domingos Silva Teixeira
21 Somague - Engenharia
22 Medtronic Portugal
23 Deloitte Consultores
24 SAS Portugal
25 PrimeDrinks

14.3.07

Como ser presidente de uma empresa

“Se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena: Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali. Aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:

- Será que vai chover hoje?

Se você responder “com certeza”… a sua área é Vendas:
O pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.

Se a resposta for “sei lá, estou pensando em outra coisa”… então a sua aérea é Marketing:
O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.

Se você responder “sim, há uma boa probabilidade”… você é da área de Engenharia:
O pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.

Se a resposta for “depende”… você nasceu para Recursos Humanos:
Uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.

Se você responder “ah, a meteorologia diz que não”… você é da área de Contabilidade:
O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.

Se a resposta for “sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas”:
Então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.

Agora, se você responder “não sei”… há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando a diretoria da empresa. De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder “não sei” quando não sabe. Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação. “Não sei” é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão. Parece simples, mas responder “não sei” é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa.

Por quê? Eu sinceramente “não sei”.

Nota do Betwithbeans: Não é porque você vive dizendo “Não sei” que você será presidente de uma empresa !!

13.3.07


Os estilistas italianos Domenico Dolce e Stefano Gabbana anunciaram na terça-feira (06/03) a retirada em todo o mundo de uma controversa campanha publicitária que primeiro foi proibida na Espanha e depois na Itália. A propaganda incitaria a violência contra a mulher. A divulgação da campanha foi proibida também na Itália porque “ofende a dignidade da mulher”, segundo o Instituto de Autodisciplina Publicitária (IAP).
Para o IAP, o anúncio representa, “de forma humilhante”, uma figura feminina “de olhar ausente, submetida à vontade de um homem”. No fim de fevereiro, os estilistas tiveram que retirar a publicidade da Espanha diante da acusação do Instituto Espanhol da Mulher de que incitava a “violência machista”.


Os dois amigos estão escalando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo.
Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie:
- Alô... Alô... você está bem?
- Sim, estou bem!
- Quebrou algum osso?
- Não, nenhum!
- Então, volta a subir que eu te espero!
- Não posso! Eu ainda estou caiiiiinnnnddddooooo!
Zeca era o maior ladrão de galinhas de sua cidade.

Certo dia, ele foi trabalhar, ou melhor, roubar, e tudo que ele encontrou foi um pinto.

— É a crise — resmungou ele — Vou levar esse pintinho mesmo! Daqui um tempo, o bicho cresce e eu faço um frango assado!

E pegou o pinto. Pra que ninguém testemunhasse sua decadência como ladrão, ele escondeu o bicho dentro da calça e pegou um ônibus de volta pra casa.

A certa altura do trajeto, ele adormeceu e duas freiras sentaram-se perto dele. O pintinho, que já estava quase sufocado, tanto fez que conseguiu tirar a cabecinha pra fora da braguilha, entreaberta.

Assustada, a freira mais nova perguntou para a mais experiente o que estava acontecendo.

— Eu não entendo nada disso, mas tenho quase certeza que um dos ovos dele quebrou!
Na sala de aula, Joãozinho pergunta para a professora:
- Tia, um garoto da minha idade pode ter filhos?
- Claro que não, Joãozinho! Você só tem dez anos!
- E uma garota da idade da Aninha, pode ter filhos?
- Também não! Ela só tem nove!
- Viu, Aninha? Eu falei que não tinha perigo!

Houve um terrível assassinato na Cova da Mora, na Amadora, e apenas uma pessoa foi testemunha. Como só acontece em piadas do Betwithbeans, a testemunha não foi morta na hora e até ajudou a identificar o criminoso.

— Seu dotô! — disse o escrivão ao delegado — Esse sujeito tem um irmão gêmeo, "indêntico!" E agora, dotô?

Diante desse dilema o delegado mandou prender os dois irmãos até que fosse provado qual deles era o culpado.

Depois de dois meses de prisão, um dos irmãos engordou 20 quilos e o outro permaneceu com o mesmo peso. Então o delegado disse que já sabia quem era o culpado e liberou o irmão mais gordo.

Todos na delegacia ficaram intrigados com a decisão e o escrivão foi perguntar ao delegado:

— Dotô... Tô curioso... Por que o senhor liberou o gordo e deixou o magro no xadrez, Dotô?

— Muito simples! — respondeu o delegado — Eu me baseei na sabedoria popular...

— Não entendi nada! — respondeu o escrivão.

— Já ouviu falar na frase "O que não mata engorda"?
Um cara chega no hospital, reclamando, dizendo que precisaria logo ser atendido pois seu pé estava muito inchado.
O médico o chama, leva-o para a sala de consultas, examina um pouco o pé, dá uns apertões nos dedos pra ver se não há nada quebrado e pergunta:
- Nossa... O que aconteceu pra ele ficar assim?
- Eu estava em um estacionamento quando um homem passou com a roda em cima do meu pé!
- Sério? E depois? O que você fez? Riscou o carro dele? Cuspiu no carro dele?
- Que nada, doutor! Tirei ele da cadeira de rodas e enchi de porrada!

8.3.07

O sujeito entra na loja do Salim e pergunta:

- Salim está?

- Salim foi pro Pará!

- Que pena! Logo hoje que vim pagar a minha prestação!

- Non, non, o senhor não entendeu! Salim foi propará o recibo!
Um homem vai ao bar junto de sua mulher. Quando ambos estão tomando o segundo chope cada, ela diz:

- Querido, você vê o sujeito naquela mesa, enchendo a cara de uísque?

- Estou, sim, por quê?

- Aquele é o meu ex-marido! Eu me separei faz sete anos, e até hoje ele não não parou de beber!

- Isso é impossível, amor... ninguém consegue comemorar por tanto tempo!
- Papai, o professor disse que eu era a sua cara!
- É mesmo, meu filho? E o que foi que você respondeu?
- Nada! Ele é muito maior do que eu!

27.2.07

SECRETÁRIO NOVO E A REUNIÃO

(O chefe do escritório sente necessidade de ir ao banheiro e avisa ao novo secretário que se alguém lhe procurar lhe peça para aguardar, pois o mesmo está em uma reunião.
Daí a pouco o telefone toca e o secretário atende imediatamente)
Voz no telefone: - O chefe está?
Secretário: - Não senhor, foi a uma reunião!
Voz: - Ele vai demorar a voltar?
Secretário (muito confiante): - Acho que não senhor, ele já saiu daqui peidando!

Rápidas...

O que é que a banana suicida falou? - Macacos me mordam!!!

Qual é o fim da picada? - Quando o mosquito vai embora.

Qual a cor mais barulhenta? - A corneta.

Qual o tipo de alimento de que o político mais gosta? - As massas.

Por que o cachorro entrou no templo protestante? - Porque ele é um cão pastor

Qual e a comida que liga e desliga ? - O StrogON-OFF.

Qual é a diferença entre o gato e coca-cola? - O gato mia e a coca laite (light).

Qual é a bebida preferida do Papai Noel? - É o Gin-Gobel.

Como se faz para transformar um giz numa cobra? - É só colocar num copo de água. Aí o gizbóia.

Tolerância ZERO

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nesta chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho ?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:

- Vai subir?!?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 - Voce quer saber a hora e pergunta a um amigo:

- Que horas são?
- Agora?
- Não! Mês que vem!

9 - Voce pede veneno de rato e o vendedor pergunta:

- Vai levar?!?
- Não, vou trazer eles aqui pra comerem!

10 - Conversa entre amigas:

- Começo a trabalhar 7h.
- Mas você tem que acordar muito cedo então.
- Não, eu acordo a hora que eu quiser e volto o relógio para 5:15.

11 - O homem chega na casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:

- São flores?
- Não! São cenouras.

12 - Mulher lavando a louça, chega o marido e pergunta:

- Tá lavando a louça?
- Não, é que as panelas estavam com calor, então resolvi dar um banho nelas.

13 - Você lendo um livro, chega alguém e pergunta:

- E aí, lendo um livro?
- Não, ele só queria me ver, então estou fazendo esse favor pra ele.

14 - Alguém pergunta para o motorista de ônibus:

- Esse ônibus vai pra praia??
- Se você achar um calção que caiba nele!!

15 - Conversa de amigas:

- Que legal! Você tem um celular que tira foto!
- Não, é uma máquina fotográfica que faz telefonemas!

16 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
17 - Você chega no banco com um cheque e pede pra trocar:

- Em dinheiro?!
- Não, me da tudo em clips!

18 - Você fala ao seu amigo que vai no médico e ele pergunta:

- Tá se sentindo mal?
- Não, é que to sem nada pra fazer e vou lá só pra fazer a fichinha.

19 - Você chega em um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:

- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!

Índia não quer estar exposta no Google Earth

O Governo da Índia tem estado em conversações com o Google no âmbito de este bloquear acesso a determinadas zonas e locais vitais para o país, que podem ser consideradas sensíveis.

Segundo Abdul Kalam, presidente da Índia, o Google possibilita o acesso a imagens de alta resolução de zonas que podem ser facilmente acedidas por terroristas através do serviço Google Earth, o que vai contra uma lei do país subscrita em 2006 que dita que as empresas internacionais não devem obter imagens de determinadas zonas secretas e concretas do país.

De adiantar que o Google mantém zonas como a Casa Branca e o Pentágono com acesso bloqueado, bem como alguns outros locais nos Estados Unidos.

Moeda Turca

Desde dia 1 de janeiro 2007, a Turquia tem uma nova moeda, a "nova lira turca" (Yeni Turk Lirasi ), que substitui a lira antiga bastante desvalorizada, da qual tiraram nao menos de 6 zeros.

Quando se olha para a nova lira, nota se logo que parece estranhamente com a moeda de 2 euros. Se comparar estas 2 moedas, constata-se que têm exactamente a mesma aparência (uma parte de cobre central rodeado por uma parte de niquel), tendo sensivelmente o mesmo tamanho.

A face da moeda tem, como muitos euros, uma cabeça desenhada ( neste caso trata se de Ataturk, como os euros mostrando o rei de Espanha, o rei da Belgica...). A unica diferênça é que, no lugar de "2" dos 2 euros tem "1" e é semelhante ao 1 das moedas de 1 euro. Esta lira turca é uma imitaçao juridicamente inatacavel da moeda de 2 euros.

Ela vale apenas 0,4 euro (e na Europa nao tem qualquer validade, ou seja nao vale mesmo nada ).

Apenas permite dar troco, fazendo assim lucros substanciais.

Por enquanto, sejam atentos, vérifiquem bem que as vossas moedas de 2 euros, não se tratem de liras turcas, porque já começaram a circular.



26.2.07

22.2.07

ALTAMENTE RECOMENDADO!!!!!!!!!!!!!!

O site ISFREE.TV é a nova descoberta do Betwithbeans. É um site exclusivamente dedicado à divulgação e partilha de filmes e séries, sendo que é possivel assistir ou fazer download dos melhores filmes e séries do momento, como Grey's Anatomy, OC, Lost, Prison Break, 24, Friends, House, entre muitos outros. Prima pela organização e constante actualização, pelo menos nos episódios das séries. Vale a pena visitar!

Assim caminhamos para a modernidade...

«Digo-vos, porém, a vós que me escutais: Amai os vossos inimigos, fazei bem aos que vos odeiam, abençoai os que vos amaldiçoam, rezai pelos que vos caluniam. A quem te bater numa das faces, oferece-lhe também a outra; e a quem te levar a capa, não impeças de levar também a túnica. Dá a todo aquele que te pede e, a quem se apoderar do que é teu, não lho reclames. O que quiserdes que os outros vos façam, fazei-lho vós também. Se amais os que vos amam, que agradecimento mereceis? Os pecadores também amam aqueles que os amam. Se fazeis bem aos que vos fazem bem, que agradecimento mereceis? Também os pecadores fazem o mesmo. E, se emprestais àqueles de quem esperais receber, que agradecimento mereceis? Também os pecadores emprestam aos pecadores, a fim de receberem outro tanto. Vós, porém, amai os vossos inimigos, fazei o bem e emprestai, sem nada esperar em troca. Então, a vossa recompensa será grande e sereis filhos do Altíssimo, porque Ele é bom até para os ingratos e os maus. Sede misericordiosos como o vosso Pai é misericordioso.» «Não julgueis e não sereis julgados; não condeneis e não sereis condenados; perdoai e sereis perdoados. Dai e ser-vos-á dado: uma boa medida, cheia, recalcada, transbordante será lançada no vosso regaço. A medida que usardes com os outros será usada convosco.»
Lucas 6, 27-38

Aquecimento global...

Di Caprio bem passado...

Chegou às portas do céu um negrão, todo vestido de fato branco, impecavelmente calçado e penteado.... São Pedro perguntou:
- Faça favor, quem é o Sr.?
- Leonardo di Caprio - respondeu o negrão.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso. Voltou a consultar a lista e disse:
- Não se importa de repetir o seu nome, por favor?
O negrão, todo empertigado repete :
- Leonardo di Caprio.
São Pedro volta a consultar a lista ... e pedindo licença vai consultar o Chefe.
Já nos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho aqui um problemito...
- Diga Pedro, qual é a sua duvida? Perguntou Deus.
- Só para eu confirmar... O Titanic... afundou-se ou ardeu???

Father of the year...

The Mommy Test

I was out walking with my 4 year old daughter. She picked up something off the ground and started to put it in her mouth. I took the item away from her and I asked her not to do that. "Why?" my daughter asked. "Because it's been on the ground, you don't know where it's been, it's dirty and
probably has germs" I replied.

At this point, my daughter looked at me with total admiration and asked, "Mommy, how do you know all this stuff? You are so smart."

I was thinking quickly. "All moms know this stuff. It's on the Mommy Test. You have to know it, or they don't let you be a Mommy." We walked along in silence for 2 or 3 minutes, but she was evidently pondering this new information.

"OH...I get it!" she beamed, "So if you don't pass the test you have to be the daddy." "Exactly" I replied back with a big smile on my face.

Afinal existe...

15.2.07

Piada do Dia

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como você morreu?
- Congelada...
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você?, como morreu?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traía. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até o quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... Se você tivesse procurado no frigorífico, nós duas estaríamos vivas...

Hillary no país das maravilhas

Está na altura de trocar de toalhas... (conheça a nova moda)

Acha que em Portugal é que se conduz mal? Que nós é que temos os piores acidentes? Pois ainda não viu NADA!

Estádio de Futebol Gigante em Lego (clique na imagem)

Alianz Stadium
Problemas de espaço na sua sala? Encontrei só para si a solução ideal!

8.2.07

Ai compadre...










Porque é que existem homens-bomba?

Toda a gente pergunta: Por que os terroristas árabes estão sempre
loucos para se suicidar?
É muito simples... olhem só....

É PROIBIDO:
1°) Sexo antes do casamento.
2º) Beber bebidas alcoólicas.
3º) Ir a bares.
4º) Ver televisão.
5º) Usar a Internet.
6º) Desportos, estádios, festas.
7º) Buzinar.
8º) Comer carne de porco
9º) Música não-religiosa.
10º) Ouvir rádio.
11º) Barbear-se.

Além do mais,

12º) Há areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertirem.
13º) Farrapos em lugar de roupas.
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver sequer a cor dos olhos.
16º) A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a
mulher vestida com o shake.
18º) Reza-se a Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, no
pôr-do-sol, às 21:00 e 00:00.
19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º 58º e em
alguns lugares até mais.
20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas
partes - digamos - mais sujas (então devem ser os pés).
21º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo
aquilo com que sonhas!

Agora, pensa bem e diz a verdade: também não te matarias?

Soluções "Cozinhas Ikea" para homens...

Just Coffee

A group of alumni, highly established in their careers, got together to visit their old university professor. The conversation soon turned into complaints about stress in work and life.

Offering his guests coffee, the professor went to the kitchen and returned with a large pot of coffee and an assortment of cups -- porcelain, plastic, glass, crystal, some plain-looking, some expensive and some exquisite -- telling them to help themselves to the coffee.

After all the students had a cup of coffee in hand, the professor said: "If you noticed, all the nice looking expensive cups were taken, leaving behind the plain and cheap ones. While it is but normal for you to want only the best for yourselves, THAT is the source of your problems and stress."

"Be assured that the cup itself adds no quality to the coffee. In most cases, it's just more expensive and in some cases even hides what we drink. What all of you really wanted was coffee, not the cup, but you consciously went for the best cups and then began eyeing each other's cups."

"Now consider this:
Life is the coffee . . . and the jobs, houses, cars, things, money and position in society are the cups. They are just tools to hold and contain life, and the type of cup we have does not define nor change the quality of life we live. Sometimes, by concentrating only on the cup, we fail to enjoy the coffee God has provided us. God brews the coffee, not the cups….”

3.2.07

Desmontar a pergunta...

Concorda com a despenalização da interrupção voluntária da gravidez, se realizada, por opção da mulher, nas primeiras dez semanas, em estabelecimento de saúde legalmente autorizado?

Esta é a pergunta para a qual somos chamados a responder no dia 11 de Fevereiro. E eu aposto o que quiserem em como pelo menos 99% da população portuguesa não sabe esta pergunta de cor! E, se não a sabe, como pode pensar sobre ela? Para facilitar a sua análise, vamos desmontá-la em várias partes:

"Concorda"... Concorda? Concorda é o mesmo que aceita, logo se eu concordo, eu aceito! O que está em causa é se aceito o que é proposto na lei, ou se não aceito o que a lei me oferece.

"com a despenalização"... Despenalização do quê? Da mãe? Ou do aborto?.. Não houve um único caso em que uma mãe fosse condenada a uma pena, quer seja de prisão quer não seja. As leis são feitas com um objectivo regulador da actividade humana, têm como função regular as atitudes e comportamentos dos indivíduos de uma determinada sociedade. Mas essas leis não têm obrigatoriamente uma força coerciva, podem simplesmente procurar indicar às pessoas o caminho correcto a seguir. Se for numa auto-estrada a 121km/h por hora, existe uma lei que lhe indica que vai em excesso de velocidade. Essa lei foi criada para proteger os cidadãos de acidentes rodoviários, porque 120km/h é o valor que se instituiu como o máximo para conduzir numa auto-estrada. Se for apanhado a 121km/h, provavelmente não sofrerá nenhuma consequência, porque a lei tem um carácter instrutivo, mas se for a 140km/h, já tem força coerciva, e uma pena (multa) é-lhe aplicada. A lei que existe sobre o aborto é igual! A mãe é orientada para que não pratique o aborto, pois ninguém considera o aborto um acto positivo. No entanto, se o fizer, mesmo indo a tribunal e julgada, não tem uma pena que incida sobre ela, existe sim mas sobre o médico/parteira que cometeu o crime de matar um ser vivo. E aqui já entra nos campos de outra lei, porque matar é crime! Se esta lei for aprovada, deixa de haver essa orientação para a mãe, pois é-lhe dado um outro caminho, que todos sabemos não ser o melhor, mas é o mais fácil!

"da Interrupção Voluntária da Gravidez"... Interrupção do quê? Que eu saiba, é o Terminar Voluntário da Gravidez, pois a gravidez não se pode interromper, e continuar daqui a 3 anos se já der jeito ou não incomodar muito. Quando interrompemos algo, é porque temos o objectivo de o continuar assim que pudermos ou desejarmos, mas neste caso isso não é possível. Interrupção não!

"se realizada, por opção da mulher"... Por opção da mulher? Como é que é? Eu sei que a ciência está muito avançada, mas nestes casos acho que a mulher não faz o filho sozinha. Neste ponto temos 2 problemas: 1º - o filho não é só da mulher, o ser humano que está dentro da barriga da mulher tem pai e mãe, e mesmo que esteja na barriga da mãe, isso não implica que ela possa fazer o que quiser com o ser que está dentro de si. A mãe tem direitos e deveres, o pai tem direitos e deveres, o ser humano que está a crescer no ventre materno a partir do momento em que é gerado e se torna outra pessoa, diferente da mãe e do pai, também os tem. E podem até dizer que a criança depende da mãe para viver, logo a mãe é mais responsável. E então? Eu também dependo dos meus pais para viver! Se não me derem dinheiro ou alimentação, e se não desrespeitar a lei, vou provavelmente acabar por morrer à fome. 2º - Muitas vezes as mulheres que abortam são pressionadas pelos maridos, familiares (pai e mãe) ou patrões para que o façam! O desemprego elevado está como base de apoio dos patrões, os pais das raparigas novas (principalmente das classes mais favorecidas) defendem que um filho naquela idade iria estragar o futuro da jovem, e os maridos, mais preocupados com questões profissionais do que como sofrimento da mãe, preferem optar pela vida mais "cómoda". Não, obrigada.

"nas primeiras 10 semanas"... 10? Só? Tanto? Porquê 10 e não 8? Um ser humano é mais digno de viver às 10 semanas e 1 dia do que às 10 semana? É mais digno de viver às 10 semanas e 1 dia do que às 3 semanas? Às 11 semanas ele é um ser humano, e às 10 semanas também, e às 3 semanas também, e com 1 semana também (atenção, assumimos que todas as pessoas já entenderam de que se trata de um ser humano, um pato ou um perú não é de certeza!). Vejam algumas fotos de um ser humano com 10 semanas... (se for um galo avisem-me...)

Para os menos sensíveis, têm uma imagem bem esclarecedora de um aborto de 10 semanas

"em estabelecimento de saúde legalmente autorizado?"... Diz que é uma espécie de quê? Hospital? Clínica? Mas andaram todo o ano passado a fechar maternidades no interior (notícia aqui), andam agora a fechar urgências (notícia aqui), para depois abrir clínicas de aborto? Está a ser implementada na sociedade portuguesa uma "cultura de morte". E pior, utilizando os nossos impostos. Eu acredito que haja muita gente que não se importe que ganhe a despenalização do aborto até às 10 semanas em Portugal, também há muita gente que foge aos impostos em Portugal! Não dinheiro para manter as maternidades, não há dinheiro para garantir as urgências, não há dinheiro para pagar as pensões futuras aos reformados, não há dinheiro para manter tantos funcionários públicos, não há dinheiro para proteger a orla costeira, mas há dinheiro para garantir clínicas de aborto onde nós pagamos para que matem vidas... Assim, NÃO!

Falta uma semana para o referendo sobre o aborto, está na altura de pensarmos um bocadinho sobre a Questão Essencial!

Ruce - É só rir...