A professora loira pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, por que você não fez a lição de casa?
- Porque eu moro num apartamento, professora.
- Ô menino bobo, da próxima vez faz na casa de um amigo!
28.5.07
26.5.07
IVG por opção dá direito a 30 dias de licença
A nova Lei prevê uma licença de “maternidade” equivalente a 100% do salário de referência. António Bagão Félix diz que se está perante um “duplo financiamento público. A intervenção médica e o subsídio”.
A mulher que interrompa voluntariamente a sua gravidez, até às dez semanas de gestação, e que esteja empregada, tem direito a uma “licença de maternidade” com a “duração mínima de 14 dias e máxima de 30 dias”, conforme prescrição médica. O montante do subsídio é de 100% da remuneração de referência (salário bruto), sendo assim, maior que o salário líquido mensal. Esta licença é igual à das mulheres trabalhadoras que abortem espontaneamente e resulta da nova Lei nº16/2007, que alterou o artigo 142º do Código Penal. Fonte institucional do Ministério do Trabalho e da Solidariedade Social disse ao “Semanário Económico” que “a regulamentação está acabada. A Lei não vai ser mexida”.
Alguns defensores do “Não” ao referendo sobre a IVG, mostraram-se “indignados”, realçando que “uma mulher que esteja grávida e que se veja forçada a ficar de baixa antes do parto, sem este ser de risco, recebe um subsídio de apenas 65% do seu salário base”. Estes salientam ainda a “injustiça” de uma mãe trabalhadora que “tenha de assistir na doença o seu filho menor”, que recebe, também, apenas 65% do seu ordenado bruto.
Bagão Félix, antigo ministro das Finanças e da Segurança Social, e um dos mandatários da Plataforma não Obrigada, disse em declarações ao “Semanário Económico” que “os ilustres parlamentares e governantes, por certo, não terão ainda pensado em tão insignificante pormenor”, adiantando que “estamos na presença – inovadora, pois então! – de um duplo financiamento público (intervenção médica e subsídio) resultante de uma opção para a qual não há sequer a necessidade de invocar motivo. Espantoso”.
Esta possibilidade, para quem opta pela IVG, deve-se ao facto de o artigo 142º do Código Penal Ter sido alterado, legalizando a IVG a pedido até às 10 semanas, mas o artigo 35º do Código do Trabalho (CT) se Ter mantido inalterado. Este diz, no seu nº 1, que a “trabalhadora tem direito a uma licença por maternidade de 120 dias consecutivos, 90 dos quais necessariamente a seguir ao parto, podendo os restantes ser gozados, totalou parcialmente, antes ou depois do parto”. Mas o nº 6 do mesmo artigo do CT deixa claro que “a licença prevista no nº 1, com a duranção mínima de 14 dias e máxima de 30 dias, é atribuída à trabalhadora em caso de aborto espontâneo, bem como nas condições previstas no artigo 142º do Código Penal”.
Carlos Caldeira
A mulher que interrompa voluntariamente a sua gravidez, até às dez semanas de gestação, e que esteja empregada, tem direito a uma “licença de maternidade” com a “duração mínima de 14 dias e máxima de 30 dias”, conforme prescrição médica. O montante do subsídio é de 100% da remuneração de referência (salário bruto), sendo assim, maior que o salário líquido mensal. Esta licença é igual à das mulheres trabalhadoras que abortem espontaneamente e resulta da nova Lei nº16/2007, que alterou o artigo 142º do Código Penal. Fonte institucional do Ministério do Trabalho e da Solidariedade Social disse ao “Semanário Económico” que “a regulamentação está acabada. A Lei não vai ser mexida”.
Alguns defensores do “Não” ao referendo sobre a IVG, mostraram-se “indignados”, realçando que “uma mulher que esteja grávida e que se veja forçada a ficar de baixa antes do parto, sem este ser de risco, recebe um subsídio de apenas 65% do seu salário base”. Estes salientam ainda a “injustiça” de uma mãe trabalhadora que “tenha de assistir na doença o seu filho menor”, que recebe, também, apenas 65% do seu ordenado bruto.
Bagão Félix, antigo ministro das Finanças e da Segurança Social, e um dos mandatários da Plataforma não Obrigada, disse em declarações ao “Semanário Económico” que “os ilustres parlamentares e governantes, por certo, não terão ainda pensado em tão insignificante pormenor”, adiantando que “estamos na presença – inovadora, pois então! – de um duplo financiamento público (intervenção médica e subsídio) resultante de uma opção para a qual não há sequer a necessidade de invocar motivo. Espantoso”.
Esta possibilidade, para quem opta pela IVG, deve-se ao facto de o artigo 142º do Código Penal Ter sido alterado, legalizando a IVG a pedido até às 10 semanas, mas o artigo 35º do Código do Trabalho (CT) se Ter mantido inalterado. Este diz, no seu nº 1, que a “trabalhadora tem direito a uma licença por maternidade de 120 dias consecutivos, 90 dos quais necessariamente a seguir ao parto, podendo os restantes ser gozados, totalou parcialmente, antes ou depois do parto”. Mas o nº 6 do mesmo artigo do CT deixa claro que “a licença prevista no nº 1, com a duranção mínima de 14 dias e máxima de 30 dias, é atribuída à trabalhadora em caso de aborto espontâneo, bem como nas condições previstas no artigo 142º do Código Penal”.
Carlos Caldeira
25.5.07
A escola que é um manifesto contra o "eduquês"
É privada, escolhe os professores, recebe todos os alunos do concelho, dos pobres aos ricos, ensina a tabuada, tem quadro de honra, não vai em modas. Fica em Arruda dos Vinhos e perceber como lá se ensina desfaz muitos mitos sobre como deve ser o sistema de ensino.
Fica em Arruda dos Vinhos, concelho rural dos arredores de Lisboa. É a única escola desse concelho que tem terceiro ciclo do ensino básico e, por esse concelho ter sido o único onde a média a Matemática nos exames nacionais do 9º ano foi positiva, o PÚBLICO visitou a João Alberto Faria. A reportagem foi publicada segunda-feira, mas vale a pena voltar ao tema. Porque essa escola é um manifesto vivo contra o tipo de políticas que têm degradado a qualidade do ensino em Portugal.
Primeiro: naquela escola entende-se, e citamos, que "a massificação do ensino levou a um menor grau de exigência, mas a Matemática não se tornou mais fácil e mantém as dificuldades próprias da disciplina"- o que requer "esforço e trabalho".
Segundo: naquela escola não se embarca em modas, prefere-se cultivar a exigência. Por isso "o grupo de Matemática é pouco atreito a algumas inovações pedagógicas", por isso defende-se que "saber a tabuada é mais importante do que saber utilizar a calculadora", por isso interditaram mesmo a sua utilização no 2º ciclo.
Terceiro: como sem bons professores não há boas escolas, na Alberto Faria todos os professores são entrevistados antes de serem contratados, explicando-se-lhes qual a filosofia da escola e avaliando se os candidatos estão à altura do que se lhes vai pedir.
Quarto: não há nenhuma relação inelutável entre os bons resultados de uma escola e o nível sócio-económico da região onde se insere. Arruda dos Vinhos está longe de ser um dos concelhos com mais poder de compra e na João Alberto Faria não se seleccionam os alunos, recebem-se todos, mais ricos ou mais pobres. Mais: recebem-se também alunos de concelhos vizinhos, porque, como explicou um aluno do 10º ano que quer ir para Medicina, nela "o nível de exigência dos professores pode ser compensado pelos resultados nos exames, que normalmente tendem a ser melhores". Quem responde bem à exigência possui também o estímulo de figurar no Quadro de Honra da escola.
Quinto: uma direcção escolar focada em disciplinas como Matemática ou Português levou a que o tempo lectivo destinado ao Estudo Acompanhado fosse dedicado só a essas disciplinas. E quando acabam as aulas do 9.º ano os docentes estão disponíveis para dar aulas extra de preparação para os exames de Português e Matemática e ainda todas as que sentirem necessárias para o esclarecimento de dúvidas dos seus alunos.
Tudo o que atrás fica escrito permite que os bons resultados daquela escola se prolonguem no ensino secundário, tendo o ano passado ficado em 32º lugar nos rankings feitos a partir dos resultados a Matemática dos seus alunos no 12º ano. Uma boa posição, se nos lembrarmos que falamos de uma escola que não foi feita para alunos de elite.
Contudo, para o quadro ser completo, é necessário sublinhar outra: esta é uma escola privada. O seu nome completo é Externato João Alberto Faria. Mas os seus alunos não pagam para a frequentarem, pois, como é a única do concelho, tem um contrato de associação com o ministério. Estes contratos de associação são relativamente raros no país, havendo mesmo assim quem defenda que o Estado devia construir escolas públicas ao lado de estabelecimentos privados como este. Mesmo que tal saísse muito mais caro. E resultasse numa menor qualidade de ensino. Só que a Alberto Faria mostra como fazer o contrário pode resultar muito melhor.
Conclusões? Que se as escolas escolhessem os professores, se os alunos escolhessem as escolas, se o Estado se limitasse a dar orientações gerais, em vez de dirigir, e desse um cheque-ensino aos alunos menos abonados que quisessem ir para uma escola mais exigente, ou melhor, privada e paga, ganharia a qualidade de ensino e o ministro das Finanças agradeceria. Só os interesses instalados se revoltariam.
José Manuel Fernandes
Fica em Arruda dos Vinhos, concelho rural dos arredores de Lisboa. É a única escola desse concelho que tem terceiro ciclo do ensino básico e, por esse concelho ter sido o único onde a média a Matemática nos exames nacionais do 9º ano foi positiva, o PÚBLICO visitou a João Alberto Faria. A reportagem foi publicada segunda-feira, mas vale a pena voltar ao tema. Porque essa escola é um manifesto vivo contra o tipo de políticas que têm degradado a qualidade do ensino em Portugal.
Primeiro: naquela escola entende-se, e citamos, que "a massificação do ensino levou a um menor grau de exigência, mas a Matemática não se tornou mais fácil e mantém as dificuldades próprias da disciplina"- o que requer "esforço e trabalho".
Segundo: naquela escola não se embarca em modas, prefere-se cultivar a exigência. Por isso "o grupo de Matemática é pouco atreito a algumas inovações pedagógicas", por isso defende-se que "saber a tabuada é mais importante do que saber utilizar a calculadora", por isso interditaram mesmo a sua utilização no 2º ciclo.
Terceiro: como sem bons professores não há boas escolas, na Alberto Faria todos os professores são entrevistados antes de serem contratados, explicando-se-lhes qual a filosofia da escola e avaliando se os candidatos estão à altura do que se lhes vai pedir.
Quarto: não há nenhuma relação inelutável entre os bons resultados de uma escola e o nível sócio-económico da região onde se insere. Arruda dos Vinhos está longe de ser um dos concelhos com mais poder de compra e na João Alberto Faria não se seleccionam os alunos, recebem-se todos, mais ricos ou mais pobres. Mais: recebem-se também alunos de concelhos vizinhos, porque, como explicou um aluno do 10º ano que quer ir para Medicina, nela "o nível de exigência dos professores pode ser compensado pelos resultados nos exames, que normalmente tendem a ser melhores". Quem responde bem à exigência possui também o estímulo de figurar no Quadro de Honra da escola.
Quinto: uma direcção escolar focada em disciplinas como Matemática ou Português levou a que o tempo lectivo destinado ao Estudo Acompanhado fosse dedicado só a essas disciplinas. E quando acabam as aulas do 9.º ano os docentes estão disponíveis para dar aulas extra de preparação para os exames de Português e Matemática e ainda todas as que sentirem necessárias para o esclarecimento de dúvidas dos seus alunos.
Tudo o que atrás fica escrito permite que os bons resultados daquela escola se prolonguem no ensino secundário, tendo o ano passado ficado em 32º lugar nos rankings feitos a partir dos resultados a Matemática dos seus alunos no 12º ano. Uma boa posição, se nos lembrarmos que falamos de uma escola que não foi feita para alunos de elite.
Contudo, para o quadro ser completo, é necessário sublinhar outra: esta é uma escola privada. O seu nome completo é Externato João Alberto Faria. Mas os seus alunos não pagam para a frequentarem, pois, como é a única do concelho, tem um contrato de associação com o ministério. Estes contratos de associação são relativamente raros no país, havendo mesmo assim quem defenda que o Estado devia construir escolas públicas ao lado de estabelecimentos privados como este. Mesmo que tal saísse muito mais caro. E resultasse numa menor qualidade de ensino. Só que a Alberto Faria mostra como fazer o contrário pode resultar muito melhor.
Conclusões? Que se as escolas escolhessem os professores, se os alunos escolhessem as escolas, se o Estado se limitasse a dar orientações gerais, em vez de dirigir, e desse um cheque-ensino aos alunos menos abonados que quisessem ir para uma escola mais exigente, ou melhor, privada e paga, ganharia a qualidade de ensino e o ministro das Finanças agradeceria. Só os interesses instalados se revoltariam.
José Manuel Fernandes
17.4.07
Foi dada a largada para a Grande Corrida de Tartarugas, que começa nesta segunda-feira (16/04) e pode ser acompanhada via internet.
No site é possível acessar planos de rota, disponíveis para que o usuário faça o melhor trajeto. Onze tartarugas saem das praias da Costa Rica e vão para as ilhas de Galápagos.
Também é possível fazer doações em prol da causa – 90% das tartarugas marinhas estão extintas. O co-fundador do projeto é um estudante da Universidade de Stanford, George Shillinger.
A corrida tem duração de 14 dias. O site também conta com informações detalhadas sobre cada tartaruga corredora e os participantes podem escolher qual delas acompanhar durante as 950 milhas a serem percorridas. Se você gosta de tartarugas e quer acompanhar a corrida, entre no site .
No site é possível acessar planos de rota, disponíveis para que o usuário faça o melhor trajeto. Onze tartarugas saem das praias da Costa Rica e vão para as ilhas de Galápagos.
Também é possível fazer doações em prol da causa – 90% das tartarugas marinhas estão extintas. O co-fundador do projeto é um estudante da Universidade de Stanford, George Shillinger.
A corrida tem duração de 14 dias. O site também conta com informações detalhadas sobre cada tartaruga corredora e os participantes podem escolher qual delas acompanhar durante as 950 milhas a serem percorridas. Se você gosta de tartarugas e quer acompanhar a corrida, entre no site .
Curso: The book is on the table
Chegou o sensacional e insuperável curso "The book is on the table" com
palavras que você realmente irá usar, veja como é fácil:
A. Is we in the tape! = É nóis na fita!
B. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
(a melhor)
C. I am more I = Eu sou mais eu.
D. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
E. Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
F. Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!
G. She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
H. Between, my well! = Entre, meu bem!
I. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.
J. I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
K. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.
L. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
M. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
N. Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que
aqui é a casa da Mãe Joana?
O. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
P. You are by out! = Você esta por fora!
Q. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr,
o bicho pega, se ficar o bicho come!
R. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
S. Don't fill my bag! = Não me encha meu saco!
T. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
U. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
V. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
X. To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
palavras que você realmente irá usar, veja como é fácil:
A. Is we in the tape! = É nóis na fita!
B. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
(a melhor)
C. I am more I = Eu sou mais eu.
D. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
E. Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
F. Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!
G. She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
H. Between, my well! = Entre, meu bem!
I. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.
J. I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
K. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.
L. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
M. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
N. Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que
aqui é a casa da Mãe Joana?
O. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
P. You are by out! = Você esta por fora!
Q. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr,
o bicho pega, se ficar o bicho come!
R. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
S. Don't fill my bag! = Não me encha meu saco!
T. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
U. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
V. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
X. To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Um dia, na paragem do autocarro, estava uma loira que usava uma minissaia muito apertada. Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau.
Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou, e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau...
Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau... Então, recuou novamente e desapertou completamente o fecho da saia. Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro. A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
"Como se atreve? Eu nem sequer o conheço..."
Chocado o homem respondeu-lhe:
"Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, bem, pensei que já éramos pelo menos amigos..."
Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou, e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau...
Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau... Então, recuou novamente e desapertou completamente o fecho da saia. Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro. A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
"Como se atreve? Eu nem sequer o conheço..."
Chocado o homem respondeu-lhe:
"Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, bem, pensei que já éramos pelo menos amigos..."
30.3.07
O incêndio e a bicha
O autocarro começa a pegar fogo, e o motorista grita:
- Mulheres pela porta da frente, homens pela saída de emergência!!!
A bichinha entra em desespero:
- Ai! Então eu vou morrer!!!!!!!!!!!!?
- Mulheres pela porta da frente, homens pela saída de emergência!!!
A bichinha entra em desespero:
- Ai! Então eu vou morrer!!!!!!!!!!!!?
Todo molhado...
Joãozinho chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta:
— Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado?
— Tava brincando, mamãe!
— Brincando de que, se nem chovendo tá?
— Tava brincando de cachorrinho com meus amigos...
— Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?
— É que hoje eu era o poste!
— Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado?
— Tava brincando, mamãe!
— Brincando de que, se nem chovendo tá?
— Tava brincando de cachorrinho com meus amigos...
— Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?
— É que hoje eu era o poste!
19.3.07
O mais rápido
Qual é o animal mais veloz do mundo?
A galinha.
E qual é o segundo animal mais veloz do mundo?
O etiope que corre atrás da galinha.
A galinha.
E qual é o segundo animal mais veloz do mundo?
O etiope que corre atrás da galinha.
A abelha
A menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas 2 horas, ela chega em casa com o rosto inchado e chorando.
A mãe pergunta:
- O que foi isso minha filha?
- Foi uma abelha, mãe.
- E ela picou você?
- Não. Não deu tempo, o papai matou ela com o remo.
A mãe pergunta:
- O que foi isso minha filha?
- Foi uma abelha, mãe.
- E ela picou você?
- Não. Não deu tempo, o papai matou ela com o remo.
Caso de emergência
O funcionário do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
— Pelo amor de Deus! Mande alguém urgente que entrou um gato em casa!
— Mas como assim, minha senhora? Um gato?
— Sim, um gato, é uma emergência!
— A senhora está usando algum tipo de código?
— Não! É um gato mesmo! Uma tragédia! Venham logo!
— Mas quem está falando?
— É o papagaio, porra !
— Pelo amor de Deus! Mande alguém urgente que entrou um gato em casa!
— Mas como assim, minha senhora? Um gato?
— Sim, um gato, é uma emergência!
— A senhora está usando algum tipo de código?
— Não! É um gato mesmo! Uma tragédia! Venham logo!
— Mas quem está falando?
— É o papagaio, porra !
Eu penso...
Havia uma loja em que tinha um espelho que você tinha que falar o que pensava de si mesmo em frente á ele, se o que você falasse fosse verdade você iria ficar melhor ainda naquilo em que você diz que acha de si mesmo, se não, você PUF! Desaparece.
Então lá estava o espelho na loja ainda em teste. Então chega uma morena e diz:
- Eu penso que eu sou linda!
PUF! sumiu...
Foi a ruiva:
- Eu penso que eu sou esperta!
PUF! sumiu...
Foi a loira:
- Eu penso...
PUF! sumiu...
Então lá estava o espelho na loja ainda em teste. Então chega uma morena e diz:
- Eu penso que eu sou linda!
PUF! sumiu...
Foi a ruiva:
- Eu penso que eu sou esperta!
PUF! sumiu...
Foi a loira:
- Eu penso...
PUF! sumiu...
15.3.07
Best Workplaces Portugal 2007
A Lista das 25 Melhores Empresas para Trabalhar em Portugal em 2007 foi elaborada pelo Great Place to Work® Institute Portugal, tendo sido publicada pelo jornal Público.A Cushman & Wakefield foi considerada a "Melhor Empresa para Trabalhar em Portugal 2007" e recebeu das mãos do Ministro do Trabalho e da Solidariedade Social, José Vieira da Silva e de Sandrine Lage, Directora-geral do Great Place to Work®, a distinção. Em segundo lugar ficou novamente a Microsoft e em terceiro, a Amgen, vencedora do ano passado, que recebeu um Prémio Especial para a Melhor Empresa para as Mulheres trabalharem. Este ano foram ainda entregues mais quatro Prémios Especiais: o de Melhor Empresa para os Jovens Trabalharem à Danone Portugal, o de Melhor Empresa para os Executivos Trabalharem à Accenture, o de Empresa que criou mais postos de trabalho no ano de 2006/07, e, o de Melhor Fornecedor/Parceiro do Great Place to Work® à Desafio Global.
Adicionalmente, destacaram-se áreas-chave para se ser uma Melhor Empresa Para Trabalhar: "Equilíbrio entre a Vida Pessoal e Profissional" (Cushman & Wakefield), "Atribuição de Benefícios Especiais" (Amgen), "Política de Porta Aberta" (BMW), "Capital Intelectual - Aposta em Formação" (Amgen), "Sem Preconceitos" (BMW) e "O Ambiente de Trabalho Mais Divertido" (SAS).
Posição/classe empresas:
1 Cushman & Wakefield
2 Microsoft
3 Amgen Biofarmacêutica
4 BMW Portugal
5 Liberty Seguros
6 Real Seguros
7 Mapfre Seguros Gerais
8 HUF Portuguesa - Fábrica de Componentes para o Automóvel
9 Martifer SGSPS
10 Bristol-Myers Squibb, Farmacêutica Portuguesa
11 Accenture, Consultores de Gestão
12 Diageo Portugal, Distribuidora de Bebidas
13 Auto-Sueco
14 Everis Portugal
15 Danone Portugal
16 Lusitania Companhia de Seguros
17 PricewaterhouseCoopers
18 José Júlio Jordão
19 Amorim Imobiliária SGPS
20 Domingos Silva Teixeira
21 Somague - Engenharia
22 Medtronic Portugal
23 Deloitte Consultores
24 SAS Portugal
25 PrimeDrinks
Adicionalmente, destacaram-se áreas-chave para se ser uma Melhor Empresa Para Trabalhar: "Equilíbrio entre a Vida Pessoal e Profissional" (Cushman & Wakefield), "Atribuição de Benefícios Especiais" (Amgen), "Política de Porta Aberta" (BMW), "Capital Intelectual - Aposta em Formação" (Amgen), "Sem Preconceitos" (BMW) e "O Ambiente de Trabalho Mais Divertido" (SAS).
Posição/classe empresas:
1 Cushman & Wakefield
2 Microsoft
3 Amgen Biofarmacêutica
4 BMW Portugal
5 Liberty Seguros
6 Real Seguros
7 Mapfre Seguros Gerais
8 HUF Portuguesa - Fábrica de Componentes para o Automóvel
9 Martifer SGSPS
10 Bristol-Myers Squibb, Farmacêutica Portuguesa
11 Accenture, Consultores de Gestão
12 Diageo Portugal, Distribuidora de Bebidas
13 Auto-Sueco
14 Everis Portugal
15 Danone Portugal
16 Lusitania Companhia de Seguros
17 PricewaterhouseCoopers
18 José Júlio Jordão
19 Amorim Imobiliária SGPS
20 Domingos Silva Teixeira
21 Somague - Engenharia
22 Medtronic Portugal
23 Deloitte Consultores
24 SAS Portugal
25 PrimeDrinks
14.3.07
Como ser presidente de uma empresa
“Se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena: Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali. Aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:
- Será que vai chover hoje?
Se você responder “com certeza”… a sua área é Vendas:
O pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.
Se a resposta for “sei lá, estou pensando em outra coisa”… então a sua aérea é Marketing:
O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.
Se você responder “sim, há uma boa probabilidade”… você é da área de Engenharia:
O pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.
Se a resposta for “depende”… você nasceu para Recursos Humanos:
Uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.
Se você responder “ah, a meteorologia diz que não”… você é da área de Contabilidade:
O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.
Se a resposta for “sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas”:
Então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.
Agora, se você responder “não sei”… há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando a diretoria da empresa. De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder “não sei” quando não sabe. Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação. “Não sei” é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão. Parece simples, mas responder “não sei” é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa.
Por quê? Eu sinceramente “não sei”.
Nota do Betwithbeans: Não é porque você vive dizendo “Não sei” que você será presidente de uma empresa !!
- Será que vai chover hoje?
Se você responder “com certeza”… a sua área é Vendas:
O pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.
Se a resposta for “sei lá, estou pensando em outra coisa”… então a sua aérea é Marketing:
O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.
Se você responder “sim, há uma boa probabilidade”… você é da área de Engenharia:
O pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.
Se a resposta for “depende”… você nasceu para Recursos Humanos:
Uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.
Se você responder “ah, a meteorologia diz que não”… você é da área de Contabilidade:
O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.
Se a resposta for “sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas”:
Então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.
Agora, se você responder “não sei”… há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando a diretoria da empresa. De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder “não sei” quando não sabe. Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação. “Não sei” é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão. Parece simples, mas responder “não sei” é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa.
Por quê? Eu sinceramente “não sei”.
Nota do Betwithbeans: Não é porque você vive dizendo “Não sei” que você será presidente de uma empresa !!
13.3.07
Os estilistas italianos Domenico Dolce e Stefano Gabbana anunciaram na terça-feira (06/03) a retirada em todo o mundo de uma controversa campanha publicitária que primeiro foi proibida na Espanha e depois na Itália. A propaganda incitaria a violência contra a mulher. A divulgação da campanha foi proibida também na Itália porque “ofende a dignidade da mulher”, segundo o Instituto de Autodisciplina Publicitária (IAP).
Para o IAP, o anúncio representa, “de forma humilhante”, uma figura feminina “de olhar ausente, submetida à vontade de um homem”. No fim de fevereiro, os estilistas tiveram que retirar a publicidade da Espanha diante da acusação do Instituto Espanhol da Mulher de que incitava a “violência machista”.
Os dois amigos estão escalando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo.
Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie:
- Alô... Alô... você está bem?
- Sim, estou bem!
- Quebrou algum osso?
- Não, nenhum!
- Então, volta a subir que eu te espero!
- Não posso! Eu ainda estou caiiiiinnnnddddooooo!
Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie:
- Alô... Alô... você está bem?
- Sim, estou bem!
- Quebrou algum osso?
- Não, nenhum!
- Então, volta a subir que eu te espero!
- Não posso! Eu ainda estou caiiiiinnnnddddooooo!
Zeca era o maior ladrão de galinhas de sua cidade.
Certo dia, ele foi trabalhar, ou melhor, roubar, e tudo que ele encontrou foi um pinto.
— É a crise — resmungou ele — Vou levar esse pintinho mesmo! Daqui um tempo, o bicho cresce e eu faço um frango assado!
E pegou o pinto. Pra que ninguém testemunhasse sua decadência como ladrão, ele escondeu o bicho dentro da calça e pegou um ônibus de volta pra casa.
A certa altura do trajeto, ele adormeceu e duas freiras sentaram-se perto dele. O pintinho, que já estava quase sufocado, tanto fez que conseguiu tirar a cabecinha pra fora da braguilha, entreaberta.
Assustada, a freira mais nova perguntou para a mais experiente o que estava acontecendo.
— Eu não entendo nada disso, mas tenho quase certeza que um dos ovos dele quebrou!
Certo dia, ele foi trabalhar, ou melhor, roubar, e tudo que ele encontrou foi um pinto.
— É a crise — resmungou ele — Vou levar esse pintinho mesmo! Daqui um tempo, o bicho cresce e eu faço um frango assado!
E pegou o pinto. Pra que ninguém testemunhasse sua decadência como ladrão, ele escondeu o bicho dentro da calça e pegou um ônibus de volta pra casa.
A certa altura do trajeto, ele adormeceu e duas freiras sentaram-se perto dele. O pintinho, que já estava quase sufocado, tanto fez que conseguiu tirar a cabecinha pra fora da braguilha, entreaberta.
Assustada, a freira mais nova perguntou para a mais experiente o que estava acontecendo.
— Eu não entendo nada disso, mas tenho quase certeza que um dos ovos dele quebrou!
Houve um terrível assassinato na Cova da Mora, na Amadora, e apenas uma pessoa foi testemunha. Como só acontece em piadas do Betwithbeans, a testemunha não foi morta na hora e até ajudou a identificar o criminoso.
— Seu dotô! — disse o escrivão ao delegado — Esse sujeito tem um irmão gêmeo, "indêntico!" E agora, dotô?
Diante desse dilema o delegado mandou prender os dois irmãos até que fosse provado qual deles era o culpado.
Depois de dois meses de prisão, um dos irmãos engordou 20 quilos e o outro permaneceu com o mesmo peso. Então o delegado disse que já sabia quem era o culpado e liberou o irmão mais gordo.
Todos na delegacia ficaram intrigados com a decisão e o escrivão foi perguntar ao delegado:
— Dotô... Tô curioso... Por que o senhor liberou o gordo e deixou o magro no xadrez, Dotô?
— Muito simples! — respondeu o delegado — Eu me baseei na sabedoria popular...
— Não entendi nada! — respondeu o escrivão.
— Já ouviu falar na frase "O que não mata engorda"?
— Seu dotô! — disse o escrivão ao delegado — Esse sujeito tem um irmão gêmeo, "indêntico!" E agora, dotô?
Diante desse dilema o delegado mandou prender os dois irmãos até que fosse provado qual deles era o culpado.
Depois de dois meses de prisão, um dos irmãos engordou 20 quilos e o outro permaneceu com o mesmo peso. Então o delegado disse que já sabia quem era o culpado e liberou o irmão mais gordo.
Todos na delegacia ficaram intrigados com a decisão e o escrivão foi perguntar ao delegado:
— Dotô... Tô curioso... Por que o senhor liberou o gordo e deixou o magro no xadrez, Dotô?
— Muito simples! — respondeu o delegado — Eu me baseei na sabedoria popular...
— Não entendi nada! — respondeu o escrivão.
— Já ouviu falar na frase "O que não mata engorda"?
Um cara chega no hospital, reclamando, dizendo que precisaria logo ser atendido pois seu pé estava muito inchado.
O médico o chama, leva-o para a sala de consultas, examina um pouco o pé, dá uns apertões nos dedos pra ver se não há nada quebrado e pergunta:
- Nossa... O que aconteceu pra ele ficar assim?
- Eu estava em um estacionamento quando um homem passou com a roda em cima do meu pé!
- Sério? E depois? O que você fez? Riscou o carro dele? Cuspiu no carro dele?
- Que nada, doutor! Tirei ele da cadeira de rodas e enchi de porrada!
O médico o chama, leva-o para a sala de consultas, examina um pouco o pé, dá uns apertões nos dedos pra ver se não há nada quebrado e pergunta:
- Nossa... O que aconteceu pra ele ficar assim?
- Eu estava em um estacionamento quando um homem passou com a roda em cima do meu pé!
- Sério? E depois? O que você fez? Riscou o carro dele? Cuspiu no carro dele?
- Que nada, doutor! Tirei ele da cadeira de rodas e enchi de porrada!
8.3.07
Um homem vai ao bar junto de sua mulher. Quando ambos estão tomando o segundo chope cada, ela diz:
- Querido, você vê o sujeito naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
- Estou, sim, por quê?
- Aquele é o meu ex-marido! Eu me separei faz sete anos, e até hoje ele não não parou de beber!
- Isso é impossível, amor... ninguém consegue comemorar por tanto tempo!
- Querido, você vê o sujeito naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
- Estou, sim, por quê?
- Aquele é o meu ex-marido! Eu me separei faz sete anos, e até hoje ele não não parou de beber!
- Isso é impossível, amor... ninguém consegue comemorar por tanto tempo!
27.2.07
SECRETÁRIO NOVO E A REUNIÃO
(O chefe do escritório sente necessidade de ir ao banheiro e avisa ao novo secretário que se alguém lhe procurar lhe peça para aguardar, pois o mesmo está em uma reunião.
Daí a pouco o telefone toca e o secretário atende imediatamente)
Voz no telefone: - O chefe está?
Secretário: - Não senhor, foi a uma reunião!
Voz: - Ele vai demorar a voltar?
Secretário (muito confiante): - Acho que não senhor, ele já saiu daqui peidando!
Daí a pouco o telefone toca e o secretário atende imediatamente)
Voz no telefone: - O chefe está?
Secretário: - Não senhor, foi a uma reunião!
Voz: - Ele vai demorar a voltar?
Secretário (muito confiante): - Acho que não senhor, ele já saiu daqui peidando!
Rápidas...
O que é que a banana suicida falou? - Macacos me mordam!!!
Qual é o fim da picada? - Quando o mosquito vai embora.
Qual a cor mais barulhenta? - A corneta.
Qual o tipo de alimento de que o político mais gosta? - As massas.
Por que o cachorro entrou no templo protestante? - Porque ele é um cão pastor
Qual e a comida que liga e desliga ? - O StrogON-OFF.
Qual é a diferença entre o gato e coca-cola? - O gato mia e a coca laite (light).
Qual é a bebida preferida do Papai Noel? - É o Gin-Gobel.
Como se faz para transformar um giz numa cobra? - É só colocar num copo de água. Aí o gizbóia.
Qual é o fim da picada? - Quando o mosquito vai embora.
Qual a cor mais barulhenta? - A corneta.
Qual o tipo de alimento de que o político mais gosta? - As massas.
Por que o cachorro entrou no templo protestante? - Porque ele é um cão pastor
Qual e a comida que liga e desliga ? - O StrogON-OFF.
Qual é a diferença entre o gato e coca-cola? - O gato mia e a coca laite (light).
Qual é a bebida preferida do Papai Noel? - É o Gin-Gobel.
Como se faz para transformar um giz numa cobra? - É só colocar num copo de água. Aí o gizbóia.
Tolerância ZERO
1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?!?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - Voce quer saber a hora e pergunta a um amigo:
- Que horas são?
- Agora?
- Não! Mês que vem!
9 - Voce pede veneno de rato e o vendedor pergunta:
- Vai levar?!?
- Não, vou trazer eles aqui pra comerem!
10 - Conversa entre amigas:
- Começo a trabalhar 7h.
- Mas você tem que acordar muito cedo então.
- Não, eu acordo a hora que eu quiser e volto o relógio para 5:15.
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?!?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - Voce quer saber a hora e pergunta a um amigo:
- Que horas são?
- Agora?
- Não! Mês que vem!
9 - Voce pede veneno de rato e o vendedor pergunta:
- Vai levar?!?
- Não, vou trazer eles aqui pra comerem!
10 - Conversa entre amigas:
- Começo a trabalhar 7h.
- Mas você tem que acordar muito cedo então.
- Não, eu acordo a hora que eu quiser e volto o relógio para 5:15.
11 - O homem chega na casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- São flores?
- Não! São cenouras.
12 - Mulher lavando a louça, chega o marido e pergunta:
- Tá lavando a louça?
- Não, é que as panelas estavam com calor, então resolvi dar um banho nelas.
13 - Você lendo um livro, chega alguém e pergunta:
- E aí, lendo um livro?
- Não, ele só queria me ver, então estou fazendo esse favor pra ele.
14 - Alguém pergunta para o motorista de ônibus:
- Esse ônibus vai pra praia??
- Se você achar um calção que caiba nele!!
15 - Conversa de amigas:
- Que legal! Você tem um celular que tira foto!
- Não, é uma máquina fotográfica que faz telefonemas!
16 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
- São flores?
- Não! São cenouras.
12 - Mulher lavando a louça, chega o marido e pergunta:
- Tá lavando a louça?
- Não, é que as panelas estavam com calor, então resolvi dar um banho nelas.
13 - Você lendo um livro, chega alguém e pergunta:
- E aí, lendo um livro?
- Não, ele só queria me ver, então estou fazendo esse favor pra ele.
14 - Alguém pergunta para o motorista de ônibus:
- Esse ônibus vai pra praia??
- Se você achar um calção que caiba nele!!
15 - Conversa de amigas:
- Que legal! Você tem um celular que tira foto!
- Não, é uma máquina fotográfica que faz telefonemas!
16 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
17 - Você chega no banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro?!
- Não, me da tudo em clips!
18 - Você fala ao seu amigo que vai no médico e ele pergunta:
- Tá se sentindo mal?
- Não, é que to sem nada pra fazer e vou lá só pra fazer a fichinha.
19 - Você chega em um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!
- Em dinheiro?!
- Não, me da tudo em clips!
18 - Você fala ao seu amigo que vai no médico e ele pergunta:
- Tá se sentindo mal?
- Não, é que to sem nada pra fazer e vou lá só pra fazer a fichinha.
19 - Você chega em um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!
Índia não quer estar exposta no Google Earth
O Governo da Índia tem estado em conversações com o Google no âmbito de este bloquear acesso a determinadas zonas e locais vitais para o país, que podem ser consideradas sensíveis.
Segundo Abdul Kalam, presidente da Índia, o Google possibilita o acesso a imagens de alta resolução de zonas que podem ser facilmente acedidas por terroristas através do serviço Google Earth, o que vai contra uma lei do país subscrita em 2006 que dita que as empresas internacionais não devem obter imagens de determinadas zonas secretas e concretas do país.
De adiantar que o Google mantém zonas como a Casa Branca e o Pentágono com acesso bloqueado, bem como alguns outros locais nos Estados Unidos.
Moeda Turca
Desde dia 1 de janeiro 2007, a Turquia tem uma nova moeda, a "nova lira turca" (Yeni Turk Lirasi ), que substitui a lira antiga bastante desvalorizada, da qual tiraram nao menos de 6 zeros.
Quando se olha para a nova lira, nota se logo que parece estranhamente com a moeda de 2 euros. Se comparar estas 2 moedas, constata-se que têm exactamente a mesma aparência (uma parte de cobre central rodeado por uma parte de niquel), tendo sensivelmente o mesmo tamanho.
A face da moeda tem, como muitos euros, uma cabeça desenhada ( neste caso trata se de Ataturk, como os euros mostrando o rei de Espanha, o rei da Belgica...). A unica diferênça é que, no lugar de "2" dos 2 euros tem "1" e é semelhante ao 1 das moedas de 1 euro. Esta lira turca é uma imitaçao juridicamente inatacavel da moeda de 2 euros.
Ela vale apenas 0,4 euro (e na Europa nao tem qualquer validade, ou seja nao vale mesmo nada ).
Apenas permite dar troco, fazendo assim lucros substanciais.
Por enquanto, sejam atentos, vérifiquem bem que as vossas moedas de 2 euros, não se tratem de liras turcas, porque já começaram a circular.
Quando se olha para a nova lira, nota se logo que parece estranhamente com a moeda de 2 euros. Se comparar estas 2 moedas, constata-se que têm exactamente a mesma aparência (uma parte de cobre central rodeado por uma parte de niquel), tendo sensivelmente o mesmo tamanho.
A face da moeda tem, como muitos euros, uma cabeça desenhada ( neste caso trata se de Ataturk, como os euros mostrando o rei de Espanha, o rei da Belgica...). A unica diferênça é que, no lugar de "2" dos 2 euros tem "1" e é semelhante ao 1 das moedas de 1 euro. Esta lira turca é uma imitaçao juridicamente inatacavel da moeda de 2 euros.
Ela vale apenas 0,4 euro (e na Europa nao tem qualquer validade, ou seja nao vale mesmo nada ).
Apenas permite dar troco, fazendo assim lucros substanciais.
Por enquanto, sejam atentos, vérifiquem bem que as vossas moedas de 2 euros, não se tratem de liras turcas, porque já começaram a circular.
26.2.07
22.2.07
ALTAMENTE RECOMENDADO!!!!!!!!!!!!!!
O site ISFREE.TV é a nova descoberta do Betwithbeans. É um site exclusivamente dedicado à divulgação e partilha de filmes e séries, sendo que é possivel assistir ou fazer download dos melhores filmes e séries do momento, como Grey's Anatomy, OC, Lost, Prison Break, 24, Friends, House, entre muitos outros. Prima pela organização e constante actualização, pelo menos nos episódios das séries. Vale a pena visitar!
«Digo-vos, porém, a vós que me escutais: Amai os vossos inimigos, fazei bem aos que vos odeiam, abençoai os que vos amaldiçoam, rezai pelos que vos caluniam. A quem te bater numa das faces, oferece-lhe também a outra; e a quem te levar a capa, não impeças de levar também a túnica. Dá a todo aquele que te pede e, a quem se apoderar do que é teu, não lho reclames. O que quiserdes que os outros vos façam, fazei-lho vós também. Se amais os que vos amam, que agradecimento mereceis? Os pecadores também amam aqueles que os amam. Se fazeis bem aos que vos fazem bem, que agradecimento mereceis? Também os pecadores fazem o mesmo. E, se emprestais àqueles de quem esperais receber, que agradecimento mereceis? Também os pecadores emprestam aos pecadores, a fim de receberem outro tanto. Vós, porém, amai os vossos inimigos, fazei o bem e emprestai, sem nada esperar em troca. Então, a vossa recompensa será grande e sereis filhos do Altíssimo, porque Ele é bom até para os ingratos e os maus. Sede misericordiosos como o vosso Pai é misericordioso.» «Não julgueis e não sereis julgados; não condeneis e não sereis condenados; perdoai e sereis perdoados. Dai e ser-vos-á dado: uma boa medida, cheia, recalcada, transbordante será lançada no vosso regaço. A medida que usardes com os outros será usada convosco.»
Lucas 6, 27-38
Di Caprio bem passado...
Chegou às portas do céu um negrão, todo vestido de fato branco, impecavelmente calçado e penteado.... São Pedro perguntou:
- Faça favor, quem é o Sr.?
- Leonardo di Caprio - respondeu o negrão.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso. Voltou a consultar a lista e disse:
- Não se importa de repetir o seu nome, por favor?
O negrão, todo empertigado repete :
- Leonardo di Caprio.
São Pedro volta a consultar a lista ... e pedindo licença vai consultar o Chefe.
Já nos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho aqui um problemito...
- Diga Pedro, qual é a sua duvida? Perguntou Deus.
- Só para eu confirmar... O Titanic... afundou-se ou ardeu???
- Faça favor, quem é o Sr.?
- Leonardo di Caprio - respondeu o negrão.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso. Voltou a consultar a lista e disse:
- Não se importa de repetir o seu nome, por favor?
O negrão, todo empertigado repete :
- Leonardo di Caprio.
São Pedro volta a consultar a lista ... e pedindo licença vai consultar o Chefe.
Já nos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho aqui um problemito...
- Diga Pedro, qual é a sua duvida? Perguntou Deus.
- Só para eu confirmar... O Titanic... afundou-se ou ardeu???
The Mommy Test
I was out walking with my 4 year old daughter. She picked up something off the ground and started to put it in her mouth. I took the item away from her and I asked her not to do that. "Why?" my daughter asked. "Because it's been on the ground, you don't know where it's been, it's dirty and
probably has germs" I replied.
At this point, my daughter looked at me with total admiration and asked, "Mommy, how do you know all this stuff? You are so smart."
I was thinking quickly. "All moms know this stuff. It's on the Mommy Test. You have to know it, or they don't let you be a Mommy." We walked along in silence for 2 or 3 minutes, but she was evidently pondering this new information.
"OH...I get it!" she beamed, "So if you don't pass the test you have to be the daddy." "Exactly" I replied back with a big smile on my face.
probably has germs" I replied.
At this point, my daughter looked at me with total admiration and asked, "Mommy, how do you know all this stuff? You are so smart."
I was thinking quickly. "All moms know this stuff. It's on the Mommy Test. You have to know it, or they don't let you be a Mommy." We walked along in silence for 2 or 3 minutes, but she was evidently pondering this new information.
"OH...I get it!" she beamed, "So if you don't pass the test you have to be the daddy." "Exactly" I replied back with a big smile on my face.
15.2.07
Piada do Dia
Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como você morreu?
- Congelada...
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você?, como morreu?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traía. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até o quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... Se você tivesse procurado no frigorífico, nós duas estaríamos vivas...
- Como você morreu?
- Congelada...
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você?, como morreu?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traía. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até o quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... Se você tivesse procurado no frigorífico, nós duas estaríamos vivas...
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