22.12.06
Scrabble online
Ao clicar na imagem, vai ser direccionado para um jogo/quadro onde vários utilizadores ao mesmo tempo tentam escrever palavras com as letras disponíveis no tabuleiro. Até é engraçado, não demorei muito para escrever o nome do blog, mas estavam-me sempre a roubar os B's... . Se quiser tentar, é só clicar na imagem.
20.12.06
..:::Velocidade Furiosa:::..
Uma mulher descontente com o seu carro, diz ao marido:
- Querido, oferece-me para o Natal uma surpresa, que acelere dos 0 aos 100 em 4 segundos e, se possível, em azul clarinho!
O Natal aproximou-se e, como todos os anos, o marido satisfez os desejos da sua querida esposa...
- Querido, oferece-me para o Natal uma surpresa, que acelere dos 0 aos 100 em 4 segundos e, se possível, em azul clarinho!
O Natal aproximou-se e, como todos os anos, o marido satisfez os desejos da sua querida esposa...
19.12.06
Morreu Joseph Barbera
O desenhista e animador americano Joseph Barbera, criador de alguns dos mais famosos personagens da história da cinema e da TV, morreu nesta segunda-feira, nos Estados Unidos, de causas naturais. Ele tinha 95 anos. De acordo com um porta-voz dos estúdios Warner Bros., Barbera estava em sua casa, ao lado da mulher, Sheila. Junto do parceiro Bill Hanna, morto em 2001, Barbera criou os desenhos Tom & Jerry, Scooby Doo, Os Flintstones, Os Jetsons e outros. "Joe sobreviverá através de todos os trabalhos que deixou", disse o CEO da Warner, Barry Meyer, ao comentar a morte do artista. 
Hanna e Barbera conquistaram imenso sucesso com seu primeiro grande projeto, o desenho animado Tom e Jerry. As clássicas brigas e perseguições do gato e do rato famosos renderam à dupla um total de sete Oscars, marca inédita para qualquer série de produções de Hollywood com os mesmos personagens. Os parceiros se conheceram nos anos 30, nos estúdios MGM. Depois de Tom & Jerry, criaram numerosos desenhos de sucesso no mundo todo, como os das famílias Flintstones (da idade da pedra) e Jetsons (do futuro) e da turma de Scooby Doo.
Alguns anos antes de morrer, William Hanna disse que nunca foi um grande artista, mas que seu eterno parceiro Barbera "era capaz de capturar humores e expressões em um rascunho rápido melhor do que qualquer um".
18.12.06
Por cada 100 euros...
Este texto está um bocado (MUITO!!!!) exagerado, por isso disponibilizo-o aqui para que possam lê-lo e pensar um pouco sobre ele, para que quando for a vossa vez de o receber por e-mail, pensarem 2 vezes antes de o repassarem aos vossos contactos.
"Em cada 100 euros que o patrão paga pela minha força de trabalho, o Estado, e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a Segurança Social.
O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho, é obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a Segurança Social.
E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem, retira ao meu patrão outros 33 euros. Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu patrão pagou, o Estado, e muito bem, fica com 21 euros para si.
Em resumo:
Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55.
Quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 21.
Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33.
Quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no
caso.
Eu pago e acho muito bem, portanto exijo:
- um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro emprego para os meus filhos.
- Serviços de saúde exemplares. Um hospital bem equipado a menos de 20 km da minha casa.
- Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o país.
- Auto-estradas sem portagens.
- Pontes que não caiam.
- Tribunais com capacidade para decidir processos em menos de um ano.
- Uma máquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos.
Eu pago, e por isso quero ter, quando lá chegar, a reforma garantida e jardins públicos e espaços verdes bem tratados e seguros. Polícia eficiente e equipada. Os monumentos do meu País bem conservados e abertos ao público. Filmes criados em Portugal. E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.
Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em Portugal
garantem ao Estado 100 euros de receita. Portanto, Sr. Primeiro-ministro, governe-se com o dinheirinho que lhe dou porque eu quero e tenho direito a tudo isto. "
O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho, é obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a Segurança Social.
E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem, retira ao meu patrão outros 33 euros. Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu patrão pagou, o Estado, e muito bem, fica com 21 euros para si.
Em resumo:
Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55.
Quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 21.
Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33.
Quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no
caso.
Eu pago e acho muito bem, portanto exijo:
- um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro emprego para os meus filhos.
- Serviços de saúde exemplares. Um hospital bem equipado a menos de 20 km da minha casa.
- Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o país.
- Auto-estradas sem portagens.
- Pontes que não caiam.
- Tribunais com capacidade para decidir processos em menos de um ano.
- Uma máquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos.
Eu pago, e por isso quero ter, quando lá chegar, a reforma garantida e jardins públicos e espaços verdes bem tratados e seguros. Polícia eficiente e equipada. Os monumentos do meu País bem conservados e abertos ao público. Filmes criados em Portugal. E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.
Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em Portugal
garantem ao Estado 100 euros de receita. Portanto, Sr. Primeiro-ministro, governe-se com o dinheirinho que lhe dou porque eu quero e tenho direito a tudo isto. "
...um português contribuinte.
15.12.06
Eu, Carolina (Excertos Não Publicados)...
Em rigoroso exclusivo nacional, publicamos um excerto do livro "Eu,Carolina Salgado" por incúria não incluído na obra agora à venda em todas as grandes superfícies comerciais. Pelo manifesto interesse público do excerto, e depois de garantido o consentimento da autora, reproduzimoze-le-o… reproduzimo-si-o…reproduzimo-li-e-o… enfim, pomo-se-le-o já a seguir. Arre!
«10 de Abril
O Jorge Nuno está inquieto. Os nervos estão à flor da pele e já me assentou duas lambadas sem motivo aparente. Mas eu sei a causa. O FC Porto vai receber o Riopele para a Taça de Portugal e, sem caldinhos com os árbitros, ele desconfia que vai perder. Ofereço-me para mandar espancar o presidente do Conselho de Arbitragem da Liga. Diz-me que não, que dá muito nas vistas. Está a amolecer com a idade. E não me refiro só às capacidades para dirigir o clube.
11 de Abril
O alternadeiro do talho, aqui no Ameal, disse que não me fia mais nada sem ver dinheiro. Mandei espancá-lo com um barrote cravejado de parafusos, claro está. Eu não sou dura. Foi a vida que me fez assim.
14 de Abril
Está-se mesmo a ver: sexta-feira à noite e, em vez de sairmos, sua excelência quer jantar em casa com árbitros. E os ares sebosos dos tipos? Um é careca, o outro tem um bigode que me faz lembrar um azeiteiro que trabalhava no Calor da Noite. Só falam de foras-de-jogo e penalties. E só comem fruta e doces, os alarves! Há semanas que não se come outra coisa cá em casa.
Ao menos, não se perdeu tudo. O Jorge Nuno prometeu-me que me levava este fim de semana ao estrangeiro para ver monumentos e coisas assim. Vai ser tão romântico!
15 de Abril
Grande besta! O fim de semana romântico no estrangeiro, afinal, foi só eu, ele e… mais 300 Super Dragões em Gelsenkirschen. E o monumento era o estádio dos alemães. Nunca fui tão apalpada na minha vida. Esta gente não sabe que eu sou uma senhora.
17 de Abril
As finanças recusaram a minha declaração de IRS: não me deixam deduzir a aquisição de um varão Inox nas despesas de "material profissional". Sabem eles que isto custa os olhos da cara? Ou pior. Conheço um rapaz que é trolha em Freamunde. Muito jeitoso de mãos. Pedi-lhe para espancar o chefe do 13.º bairro fiscal do Porto.
18 de Abril
Afinal, era engano. O varão pode ser deduzido no IRS. Se o chefe do 13.º bairro fiscal ainda tivesse nós dos dedos, poderia ser ele a fazer a dedução.
19 de Abril
O Jorge Nuno revelou-me hoje que vai voltar para a primeira mulher. De súbito, a minha memória reavivou. Estou a lembrar-me de tudo. Tenho provas de que o Jorge Nuno esteve envolvido em todas as trapaças do século XX, desde a falsificação das notas do Alves dos Reis até ao atentado falhado contra o Salazar em 1930. E se a TVI me pagar mais, ainda posso comprovar que foi ele quem trouxe a peste negra e o maestro António Vitorino de Almeida para Portugal. E que o terramoto de 1755 só escavacou Lisboa e arredores porque ele mandou...»
«10 de Abril
O Jorge Nuno está inquieto. Os nervos estão à flor da pele e já me assentou duas lambadas sem motivo aparente. Mas eu sei a causa. O FC Porto vai receber o Riopele para a Taça de Portugal e, sem caldinhos com os árbitros, ele desconfia que vai perder. Ofereço-me para mandar espancar o presidente do Conselho de Arbitragem da Liga. Diz-me que não, que dá muito nas vistas. Está a amolecer com a idade. E não me refiro só às capacidades para dirigir o clube.
11 de Abril
O alternadeiro do talho, aqui no Ameal, disse que não me fia mais nada sem ver dinheiro. Mandei espancá-lo com um barrote cravejado de parafusos, claro está. Eu não sou dura. Foi a vida que me fez assim.
14 de Abril
Está-se mesmo a ver: sexta-feira à noite e, em vez de sairmos, sua excelência quer jantar em casa com árbitros. E os ares sebosos dos tipos? Um é careca, o outro tem um bigode que me faz lembrar um azeiteiro que trabalhava no Calor da Noite. Só falam de foras-de-jogo e penalties. E só comem fruta e doces, os alarves! Há semanas que não se come outra coisa cá em casa.
Ao menos, não se perdeu tudo. O Jorge Nuno prometeu-me que me levava este fim de semana ao estrangeiro para ver monumentos e coisas assim. Vai ser tão romântico!
15 de Abril
Grande besta! O fim de semana romântico no estrangeiro, afinal, foi só eu, ele e… mais 300 Super Dragões em Gelsenkirschen. E o monumento era o estádio dos alemães. Nunca fui tão apalpada na minha vida. Esta gente não sabe que eu sou uma senhora.
17 de Abril
As finanças recusaram a minha declaração de IRS: não me deixam deduzir a aquisição de um varão Inox nas despesas de "material profissional". Sabem eles que isto custa os olhos da cara? Ou pior. Conheço um rapaz que é trolha em Freamunde. Muito jeitoso de mãos. Pedi-lhe para espancar o chefe do 13.º bairro fiscal do Porto.
18 de Abril
Afinal, era engano. O varão pode ser deduzido no IRS. Se o chefe do 13.º bairro fiscal ainda tivesse nós dos dedos, poderia ser ele a fazer a dedução.
19 de Abril
O Jorge Nuno revelou-me hoje que vai voltar para a primeira mulher. De súbito, a minha memória reavivou. Estou a lembrar-me de tudo. Tenho provas de que o Jorge Nuno esteve envolvido em todas as trapaças do século XX, desde a falsificação das notas do Alves dos Reis até ao atentado falhado contra o Salazar em 1930. E se a TVI me pagar mais, ainda posso comprovar que foi ele quem trouxe a peste negra e o maestro António Vitorino de Almeida para Portugal. E que o terramoto de 1755 só escavacou Lisboa e arredores porque ele mandou...»
13.12.06
O maior buraco do mundo
Este buraco é a entrada de uma mina de diamantes, na Sibéria (Russia). Mais de 400 metros de profundidade e 1,25 km de diâmetro. Cada camião leva um hora e meia para chegar à superfície.
Bush: toda a verdade...
Bush, em português, moita (agora já percebi porque é que as pessoas vão fazer as suas necessidades à moita...!!), pode-se referir a dois tipos distintos de Imperadores:
- George H. W. Bush (Bush Pai);
- George W. Bush (Bush Filho);
Pode significar também:
- Darth Vader;
- Sauron;
George W. Bush nasceu em John Wayne, Texas. Aos 12 anos, foi campeão mundial de Risco, após fazer uma aliança com o Pinto da Costa e o Emplastro do Norte. Aos 16, leu o seu primeiro e único livro, Mein Kempf, o qual terminou em dois anos depois de ter começado. Terminou com algums traumas, e com algumas semelhanças com seu amiguinho Hitler. Quando tinha 18 anos, Bush adquiriu um hábito maléfico: passou a beber Whisky sem gelo. Com o tempo, começou a beber também absinto, diabo verde e gasolina tri-destilada, e o alcool anidro hidreto era seu drink predileto.
Sua sede por gasolina assustou até seu pai, um também conhecido bebericador. Bush passou um tempo internado e passou por um processo conhecido como Tratamento Ludovico. Porém, a dose foi muito alta e Bush foi transformado num zombie.
Porém, isso não o impediu de se filiar ao Partido Republicano dos EUA. Com um cérebro meio-humano, meio-símio, Bush tornou-se governador do Texas. Na sua governação, o futuro presidente implantou leis revolucionárias como o de dar uma magnum .48 (arma!!!!) para cada criança matriculada na escola. Implantou também, o Bolsa-Munição, que incentivava o aluno a frequentar as aulas.
Em 1997, candidatou-se a presidente dos EUA. Com propostas atraentes, como o de não assinar o Protocolo de Kyoto e o de invadir o Iraque, Bush foi eleito com maioria esmagadora de 48% da população. O facto do seu adversário ter conseguido 52% dos votos em nada alterou a legitimidade da votação.
Após os ataques de 11 de setembro e antes de assumir seu segundo governo, Bush retirou a carta do jogo Risco "Conquistar o Médio Oriente e mais 24 territórios à sua escolha", o que, logicamente, justifica seus ataques ao Afeganistão e ao Iraque. Hugo Chávez e Evo Morales que se cuidem, pois El diablo tem sede de petróleo e quer destruir o Terrorismo Radical Islamico.
Em 2004, durante a discussão sobre fetos anencefálicos que dominou o Brasil por algum tempo, especialistas descobriram que Bush é um caso raro, e até aquela época único, de anencefalia que sobreviveu até a idade adulta. Hoje já se sabe de outros casos, dentre os quais Luíz inácio "Não Sei de Nada" da Silva (Lula) e Jorge Nuno "Pintaínho" da Costa.
Em 2007 estréia um novo desenho animado na TV norte-americana - “Lil” Bush: Residento of the United States” (Pequeno Bush: Residente dos Estados Unidos). O Comedy Central (canal dono de “South Park”) encomendou 6 episódios ao produtor de “Os Simpsons”, Donick Cary. O resultado? Uma grande sátira com o presidente republicano. Além de Bush de ser uma criança mal comportada que só tira mnás notas e faz tudo em nome de Deus, aparecem também: Condoleezza Rice (apaixonada por Bush e esse faz dela capacho); Donald Rumsfeld e Richard Cheney (seus comparsas) e ainda, Saddam Hussein, Jonh Kerry e Hillary Clinton. O desenho animado é polêmico, e será um sucesso ou uma outra tentativa fracassada de mostrar o quão babaca que é o Bush, assim como o documentário “Fahrenheit 9-11″ (Michael Moore) e o filme “The death of a president” (Gabriel Range), já que a maioria dos norte-americanos parece que continua cega à realidade. Mas o melhor, é que já pode assistir aos 3 primeiros episódios!!!!... É só clicar:
- George H. W. Bush (Bush Pai);
- George W. Bush (Bush Filho);
Pode significar também:
- Darth Vader;
- Sauron;
George W. Bush nasceu em John Wayne, Texas. Aos 12 anos, foi campeão mundial de Risco, após fazer uma aliança com o Pinto da Costa e o Emplastro do Norte. Aos 16, leu o seu primeiro e único livro, Mein Kempf, o qual terminou em dois anos depois de ter começado. Terminou com algums traumas, e com algumas semelhanças com seu amiguinho Hitler. Quando tinha 18 anos, Bush adquiriu um hábito maléfico: passou a beber Whisky sem gelo. Com o tempo, começou a beber também absinto, diabo verde e gasolina tri-destilada, e o alcool anidro hidreto era seu drink predileto.
Sua sede por gasolina assustou até seu pai, um também conhecido bebericador. Bush passou um tempo internado e passou por um processo conhecido como Tratamento Ludovico. Porém, a dose foi muito alta e Bush foi transformado num zombie.
Porém, isso não o impediu de se filiar ao Partido Republicano dos EUA. Com um cérebro meio-humano, meio-símio, Bush tornou-se governador do Texas. Na sua governação, o futuro presidente implantou leis revolucionárias como o de dar uma magnum .48 (arma!!!!) para cada criança matriculada na escola. Implantou também, o Bolsa-Munição, que incentivava o aluno a frequentar as aulas.
Em 1997, candidatou-se a presidente dos EUA. Com propostas atraentes, como o de não assinar o Protocolo de Kyoto e o de invadir o Iraque, Bush foi eleito com maioria esmagadora de 48% da população. O facto do seu adversário ter conseguido 52% dos votos em nada alterou a legitimidade da votação.
Após os ataques de 11 de setembro e antes de assumir seu segundo governo, Bush retirou a carta do jogo Risco "Conquistar o Médio Oriente e mais 24 territórios à sua escolha", o que, logicamente, justifica seus ataques ao Afeganistão e ao Iraque. Hugo Chávez e Evo Morales que se cuidem, pois El diablo tem sede de petróleo e quer destruir o Terrorismo Radical Islamico.
Em 2004, durante a discussão sobre fetos anencefálicos que dominou o Brasil por algum tempo, especialistas descobriram que Bush é um caso raro, e até aquela época único, de anencefalia que sobreviveu até a idade adulta. Hoje já se sabe de outros casos, dentre os quais Luíz inácio "Não Sei de Nada" da Silva (Lula) e Jorge Nuno "Pintaínho" da Costa.
Em 2007 estréia um novo desenho animado na TV norte-americana - “Lil” Bush: Residento of the United States” (Pequeno Bush: Residente dos Estados Unidos). O Comedy Central (canal dono de “South Park”) encomendou 6 episódios ao produtor de “Os Simpsons”, Donick Cary. O resultado? Uma grande sátira com o presidente republicano. Além de Bush de ser uma criança mal comportada que só tira mnás notas e faz tudo em nome de Deus, aparecem também: Condoleezza Rice (apaixonada por Bush e esse faz dela capacho); Donald Rumsfeld e Richard Cheney (seus comparsas) e ainda, Saddam Hussein, Jonh Kerry e Hillary Clinton. O desenho animado é polêmico, e será um sucesso ou uma outra tentativa fracassada de mostrar o quão babaca que é o Bush, assim como o documentário “Fahrenheit 9-11″ (Michael Moore) e o filme “The death of a president” (Gabriel Range), já que a maioria dos norte-americanos parece que continua cega à realidade. Mas o melhor, é que já pode assistir aos 3 primeiros episódios!!!!... É só clicar:
Sugestão para prenda de Natal...
Quer uma sugestão para uma prenda de Natal original? Faça um poster de dimensão até 20 metros com aquela foto especial que tanto gostaria de oferecer... Com o Rasterbator isso tornou-se possível, sem pagar nada!!! Basta fazer um up-load da sua imagem (ou utilizar uma imagem hospedada em algum site), redimensiona-la de acordo com as necessidades em termos de qualidade, e seleccionar o tamanho desejado. Depois, é só fazer download do arquivo em PDF, imprimir todas as folhas.. e montar o seu novo e personalizado poster. Se preferir, pode fazer download do programa para o seu computador sem limites de resolução da imagem ou dimensão do placard. 
10.12.06
7.12.06
Do Sim ao Não...
Representantes da organização norte-americana Justice Foundation defenderam segunda-feira que Portugal deve dar um exemplo ao seu país e dizer "NÃO" à despenalização do aborto. Norma McCorvey, responsável pelo processo que levou o Supremo Tribunal dos EUA a considerar o aborto um direito constitucional, tornou-se uma opositora desta decisão e foi estrela da conferência, realizada em Lisboa. Jane Roe - nome que usou no caso que levou à liberalização do aborto nos EUA em 1973 - disse estar profundamente arrependida por ter servido essa causa.
Hugo Beleza, Portugal Diário
6.12.06
Comunismo...
História
Alemanha, 1848. Um certo vagabundo que não queria trabalhar e só queria ganhar tudo de mão beijada do governo, chamado de Klaus Marx, idealizou o comunismo. Sua proposta era basicamente a coletivação dos meios de produção, o que se traduz como o governo entra na tua casa, tira o que é teu, e manda o que tu pode ter ou não. Para testar suas idéias, ele fez um pacto com o diabo, que criou para ele vários duendes azuis, os quais Marx chamou de Smurfs. Um desses duendes foi banhado com o sangue de Marx; suas roupas ficaram vermelhas, e ele ganhou uma barba assim como a de Marx. Surgia então Papai Smurf.
Alemanha, 1848. Um certo vagabundo que não queria trabalhar e só queria ganhar tudo de mão beijada do governo, chamado de Klaus Marx, idealizou o comunismo. Sua proposta era basicamente a coletivação dos meios de produção, o que se traduz como o governo entra na tua casa, tira o que é teu, e manda o que tu pode ter ou não. Para testar suas idéias, ele fez um pacto com o diabo, que criou para ele vários duendes azuis, os quais Marx chamou de Smurfs. Um desses duendes foi banhado com o sangue de Marx; suas roupas ficaram vermelhas, e ele ganhou uma barba assim como a de Marx. Surgia então Papai Smurf.
A comunidade comunista em miniatura dos Smurfs prosperou, mesmo com as intervenções do capitalista Gargamel. Feliz com sua experiência, Marx decidiu testá-la em humanos. Chamou seu CAMARADA Lenin, seu primo Zangief e alguns vilões de James Bond para propor onde colocar em prática.
Comunismo Real - Marx e seus comparsas decidiram instaurar o regime comunista na Rússia e sua Periferia, uma cópia fiel a toda teoria então produzida; esse balaio-de-gato ficou conhecido como URSS (União das Repúblicas Socialistas Soviéticas), ou CCCP (Comunistas Comandam Com Pauladas). Josef Stalin foi o Presidente-Ditador-Tirânico.
Na China, governava Mau Tsé-Tung (um dos Smurfs de Marx), mais cruel que Stalin, chegando a matar 12,5 bilhões de habitantes. A Coréia também foi dominada pelo perverso Piongyong (matou mais do que Stalin e Mau juntos). Piongyong comandava na cidade de Kim Jong junto com seu primo Ping Pong e seu irmão King Kong. Era também conhecido por seus métodos de desindividuar individuos.
Durante o domínio de anos e anos da URSS, todos estavam contentes em beber Vodka e mascar marijuana. Mas o cenário estava ficando meio entediante e, logo depois de espancar os Nazistas metidos a dominarem o mundo, os comunistas queriam mostrar para os porcos capitalistas malditos qual era o melhor sistema de governo.
A Guerra Fria - Klaus Marx, conhecido também como O Bom Velhinho, abre uma competição sem precedentes na história da humanidade: para tentar provar a superioridade do seu comunismo sobre o capitalismo, ele decide criar um tipo de Olimpíada de Inverno, só que com armas, e somente com países participantes das duas últimas gincanas, a (Primeira Guerra Mundial e a Segunda Guerra Mundial), divididos em dois times, um deles liderados pelos Estados Unidos e o outro pela URSS. No começo os países escolhiam os lados que queriam jogar, mas depois de tão desesperados pelo prêmio, que os lideres começaram a subornar os amiguinhos com amendoins e armas de destruição em massa.
Após uma série de longos e sangrentos combates, que dividiram a Alemanha inteira em duas (com muro e tudo), os dois países resolveram fazer uma corrida espacial: quem chegasse na lua primeiro ganhava a guerra. A princípio a equipe russa, formada por Rufus o Lenhador e o Tio Barnabé estava na frente, chegando fora da órbita terrestre antes. Porém, russos que eram, só levaram 49 garrafas de Vodka para a viagem, e acabaram parando para comprar mais. Então a equipe Americana, formada por Tutubarão e Zé Colméia, chegou na Lua (não, não era feita de queijo) e saiu vitoriosa.
O fim do Comunismo
Entre uma das várias disputas entre James Bond e Klaus Marx, este finalmente consegue capturar Aquele (não Você ou Eu). Enquanto Marx encomendava a morte do Agente 007 com a ajuda de uma espécie de máquina de tortura/armadilha cheia de raios LASER e serras giratórias, explicava-lhe seu diabólico plano de dominação global através da ditadura do proletariado. James Bond genialmente saca a idéia e pede uma cópia autografada do Manifesto Comunista para Marx, que lisongeado pelo seu inimigo, acaba por lhe entregar o livro, pedindo por uma caneta. Ardilosamente, o Agente Britânico com licença para matar consegue fugir com o auxílio de sua caneta BIC-High-tech Pen(Planejada por aliens pois hoje sabe-se que BIC seria Big Inteligent Center, mas isso é outra história...). Marx é rendido e mandado para o Pólo-Norte, onde fica obrigado a fabricar brinquedos pela eternidade (com auxílio dos seus Smurfs, claro), e de onde só poderá sair uma vez ao ano, para entregá-los nos Shoppings. Sua imagem é vendida para a Coca-Cola.
Mitos do comunismo
- A Economia Cubana: Todos são felizes lá, apesar das fugas. Dizem que se os Estados Unidos não tivessem feito o embargo econômico, Cuba seria algo parecido com a Disney.
- Luís Inácio "Lula" da Silva: Dizem que por trás de toda aquela paz, amor e cegueira, esconde-se um comunista nato, que no seu próximo mandato cortará seu contato com o Fundo Monetário Internacional (FMI), e iniciará uma nova era para o Comunismo Global.
- URSS: Ela voltará.
- Wikipedia: Informações livres e gratuítas, onde ninguém lucra nada: que ideologia você acha que ela segue?
Porque esta semana o Sporting até merece um post só para ele...
O Sporting Clube De Portugal é uma escola de futebol sediada em Alcochete e também um clube da Liga Portuguesa, nas horas vagas. A sua longa história e prestígio são apenas superados pelo esquecimento a que está destinado e pela sua irrelevância futebolística. Entre os inúmeros troféus ganhos por este clube, a maioria deles de segundo lugar, conta-se uma Taça das Taças conquistada quando tu ainda nem existias. O Sporting (como é conhecido em Portugal, apesar de "Sporting" ser uma palavra inglesa, meu Deus do céu!) é dos clubes mais respeitados na Europa, principalmente pelos clubes que o derrotam e ficam em primeiro. Em 2006 o Sporting completa o seu centenário e também o seu incrível hepta-centenário em anos de cão.
O Sporting foi fundado numa noite de grande bebedeira pelo Visconde de Alvalade. A partir daqui a história perde o interesse.
O Sporting é famoso como escola de grandes futebolistas, facto que o clube nunca aproveita mas de que os seus adeptos sempre se vangloriam, vá-se lá saber porquê. Recentemente vários craques foram formados na sua famosa Academia de Alcochete, mas a tendência para nunca aproveitar o talento dos seus jogadores permanece. Entre os craques que aprenderam tudo o que sabem no Sporting mas nunca deram o doce, muito muito doce, sabor da vitória ao clube incluem-se:
Figo
Simão Sabrosa
Ricardo Quaresma
Cristiano Ronaldo
Dimitris Nalitzis, a enganação grega
Curiosidades:
Nos países de língua não-portuguesa o Sporting é conhecido por "Sporting Lisbon" apesar de o seu nome verdadeiro não ter nenhuma referência a Lisboa. Pensa-se que este mascaramento do nome é para disfarçar os péssimos resultados do clube nas competições europeias. Não tem funcionado.
O número de vezes que o Sporting conquistou a Liga Dos Campeões é exactamente igual ao número de vezes que conquistou a Taça UEFA.
O lema do Sporting é "secundus primus est exceptus campeonibus", que em português quer dizer "O segundo lugar é o primeiro descontando o campeão"
2 é o número oficial do Sporting.
Em cada duas pessoas, só a segunda é sportinguista.
O cargo administrativo mais elevado no Sporting é o de Vice-Presidente.
O animal que aparece no logotipo do clube é um leão, uma espécie que vem perdendo a sua corrida contra a extinção.
Um sportinguista tem 10 vezes mais hipóteses de perder as chaves do carro, ou qualquer outra coisa, que um adepto de outro clube.
O livro favorito do Visconde de Alvalade, o fundador do clube, era o "Amor de Perdição" de Camilo Castelo Branco.
O Sporting foi fundado numa noite de grande bebedeira pelo Visconde de Alvalade. A partir daqui a história perde o interesse.
O Sporting é famoso como escola de grandes futebolistas, facto que o clube nunca aproveita mas de que os seus adeptos sempre se vangloriam, vá-se lá saber porquê. Recentemente vários craques foram formados na sua famosa Academia de Alcochete, mas a tendência para nunca aproveitar o talento dos seus jogadores permanece. Entre os craques que aprenderam tudo o que sabem no Sporting mas nunca deram o doce, muito muito doce, sabor da vitória ao clube incluem-se:
Figo
Simão Sabrosa
Ricardo Quaresma
Cristiano Ronaldo
Dimitris Nalitzis, a enganação grega
Curiosidades:
Nos países de língua não-portuguesa o Sporting é conhecido por "Sporting Lisbon" apesar de o seu nome verdadeiro não ter nenhuma referência a Lisboa. Pensa-se que este mascaramento do nome é para disfarçar os péssimos resultados do clube nas competições europeias. Não tem funcionado.
O número de vezes que o Sporting conquistou a Liga Dos Campeões é exactamente igual ao número de vezes que conquistou a Taça UEFA.
O lema do Sporting é "secundus primus est exceptus campeonibus", que em português quer dizer "O segundo lugar é o primeiro descontando o campeão"
2 é o número oficial do Sporting.
Em cada duas pessoas, só a segunda é sportinguista.
O cargo administrativo mais elevado no Sporting é o de Vice-Presidente.
O animal que aparece no logotipo do clube é um leão, uma espécie que vem perdendo a sua corrida contra a extinção.
Um sportinguista tem 10 vezes mais hipóteses de perder as chaves do carro, ou qualquer outra coisa, que um adepto de outro clube.
O livro favorito do Visconde de Alvalade, o fundador do clube, era o "Amor de Perdição" de Camilo Castelo Branco.
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Maconha (Marijuana): Perguntas e respostas frequentes...
A maconha atrapalha o desempenho sexual?
Sim, fumar maconha pode ser prejudicial para o desempenho sexual, principalmente se a outra parte não gostar de fumar. Se ficar enrolando muito para começar, ele(a) pode desistir e te deixar na mão.
O uso continuo de maconha pode levar ao uso de drogas mais pesadas?
Não, a maconha é a mais pesada das drogas, só perdendo para a cola de sapateiro! Colocamos em recipientes iguais vários tipos de drogas e em seguida pesamos todos. O segundo recipiente mais pesado era justamente o que continha maconha.
A lei prevê penas severas para quem for preso em flagrante com maconha?
Depende. Se for um simples usuário, poderá pegar 2 anos de cadeia numa cela com marginais da pior espécie. Mas se for um perigoso traficante, a barra é menos pesada: além de prisão-albergue, há o direito a uma série de outras regalias.
A maconha provoca dependência psicológica?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem cocaína mesmo. Também pudera; com os altos preços que eles cobram pelas consultas, é natural que tenham mais dinheiro para gastar em drogas.
Mulheres grávidas podem usar maconha sem risco?
Sim. Está provado que em todas as blitze da polícia eles raramente revistam gestantes. Se estiver grávida, pode andar com sujeira em cima sem nenhum risco.
Fumar maconha pode diminuir os reflexos dos motoristas?
Não. Fizemos esta experiência com mais de 50 motoristas: demos maconha para todos fumarem e, em seguida, colocamos todos diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
Existe alguma relação entre maconha e envelhecimento?
Sim. A maconha é uma droga que envelhece muito rápido: só para ter uma idéia, se deixar a maconha guardada em sua casa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde todo o seu efeito em aproximadamente um mês.
A maconha só pode ser fumada?
Não. Além de consumos alternativos como bolos e chás, ainda existem algumas fórmulas farmacêuticas novas que incluem a maconha como princípio ativo. É o caso da mais nova bebida, feita com conhaque e maconha, o Maconhaque. Recentemente uma empresa de bebidas famosa trocou o seu princípio ativo para maconha, mudando o nome da beberagem para Coca-Conha.Também temos o Bolinho Espacial, no qual a farinha de maconha é ultilizada tanto na massa quanto para untar a forma ou o recipiente utilizado.
A maconha atrapalha no rendimento escolar?
Não. Alguns donos de escola estão faturando muito alto com a venda de maconha nas escolas. Além de ganhar um por fora para deixarem os traficantes vender a droga no intervalo, eles alugam terrenos para o cultivo da erva e ainda fumam maconha de graça.
A maconha mata?
Sim. Há alguns anos soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 20 kg de maconha prensada que caiu do 15º andar de um prédio. Ele morreu na hora com a pancada.
O que leva um adolescente a acender o primeiro baseado?
Pesquisas feitas pelos laboratórios de maior renome no assunto indicam que é o fósforo, seguido logo após pelos isqueiros.
Como que faço pra fumar essa porcaria?
Nunca ouviu "Gabriel o Pensador"? Aperta, acende, puxa, prende, passa (se estiver numa roda).
A maconha causa enfraquecimento da memória?
Que eu me lembre não!
É verdade que quem fuma maconha vê duendes?
Pura mantira! Todas as vezes eu só vi um homem baixinho, que dizia ser um irlandês.
Fumar maconha dá câncer?
Segundo as pesquisas mais recentes, isso não influencia o signo do bebê.
Sim, fumar maconha pode ser prejudicial para o desempenho sexual, principalmente se a outra parte não gostar de fumar. Se ficar enrolando muito para começar, ele(a) pode desistir e te deixar na mão.
O uso continuo de maconha pode levar ao uso de drogas mais pesadas?
Não, a maconha é a mais pesada das drogas, só perdendo para a cola de sapateiro! Colocamos em recipientes iguais vários tipos de drogas e em seguida pesamos todos. O segundo recipiente mais pesado era justamente o que continha maconha.
A lei prevê penas severas para quem for preso em flagrante com maconha?
Depende. Se for um simples usuário, poderá pegar 2 anos de cadeia numa cela com marginais da pior espécie. Mas se for um perigoso traficante, a barra é menos pesada: além de prisão-albergue, há o direito a uma série de outras regalias.
A maconha provoca dependência psicológica?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem cocaína mesmo. Também pudera; com os altos preços que eles cobram pelas consultas, é natural que tenham mais dinheiro para gastar em drogas.
Mulheres grávidas podem usar maconha sem risco?
Sim. Está provado que em todas as blitze da polícia eles raramente revistam gestantes. Se estiver grávida, pode andar com sujeira em cima sem nenhum risco.
Fumar maconha pode diminuir os reflexos dos motoristas?
Não. Fizemos esta experiência com mais de 50 motoristas: demos maconha para todos fumarem e, em seguida, colocamos todos diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
Existe alguma relação entre maconha e envelhecimento?
Sim. A maconha é uma droga que envelhece muito rápido: só para ter uma idéia, se deixar a maconha guardada em sua casa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde todo o seu efeito em aproximadamente um mês.
A maconha só pode ser fumada?
Não. Além de consumos alternativos como bolos e chás, ainda existem algumas fórmulas farmacêuticas novas que incluem a maconha como princípio ativo. É o caso da mais nova bebida, feita com conhaque e maconha, o Maconhaque. Recentemente uma empresa de bebidas famosa trocou o seu princípio ativo para maconha, mudando o nome da beberagem para Coca-Conha.Também temos o Bolinho Espacial, no qual a farinha de maconha é ultilizada tanto na massa quanto para untar a forma ou o recipiente utilizado.
A maconha atrapalha no rendimento escolar?
Não. Alguns donos de escola estão faturando muito alto com a venda de maconha nas escolas. Além de ganhar um por fora para deixarem os traficantes vender a droga no intervalo, eles alugam terrenos para o cultivo da erva e ainda fumam maconha de graça.
A maconha mata?
Sim. Há alguns anos soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 20 kg de maconha prensada que caiu do 15º andar de um prédio. Ele morreu na hora com a pancada.
O que leva um adolescente a acender o primeiro baseado?
Pesquisas feitas pelos laboratórios de maior renome no assunto indicam que é o fósforo, seguido logo após pelos isqueiros.
Como que faço pra fumar essa porcaria?
Nunca ouviu "Gabriel o Pensador"? Aperta, acende, puxa, prende, passa (se estiver numa roda).
A maconha causa enfraquecimento da memória?
Que eu me lembre não!
É verdade que quem fuma maconha vê duendes?
Pura mantira! Todas as vezes eu só vi um homem baixinho, que dizia ser um irlandês.
Fumar maconha dá câncer?
Segundo as pesquisas mais recentes, isso não influencia o signo do bebê.
Jamaica
Uma república caribenha extremamente democrática onde nunca ocorreram eleições. Comandada outrora por um ditador cruel e sanguinário. Antes de ser descoberta pelos Punks e Budistas europeus, a Jamaica era governada por um terrível homem que abusava das crianças da ilha e tinha a impressionante capacidade de mudar de cor: era o Michael Jackson. Foi nas senzalas da Jamaica que surgiu o Hip Hop, o Reggae, a televisão a cores, a Maçonaria, o Greenpeace, a tapioca, o vudu e a feijoada mineira. A economia Jamaica é baseada em atividades comerciais, agrícolas e industriais.
As atividades comerciais da ilha estão totalmente vinculadas ao mercado negro, que na jamaica é realmente negro. São essas as atividades comerciais: 1) A mais comum é a venda de Churrasquinhos de Gato. 2) Além dela também se realiza o comércio de entorpecentes variados. 3) A principal atividade comercial da ilha: a venda de camisetas com o rosto do Bob Marley, assim como a ilha de Cuba vende camisetas com o rosto do Che Guevara.
As atividades industriais da ilha são: 1) Produção em Massa de Atabaques destinados ao Reggae, ao Camdomblé e aos colecionadores internacionais de atabaque, a CIA, que também realiza investigações sobre o roubo de atabaques, pandeiros, bumbos e outros instrumentos de percursão do gênero.
As atividades agrícolas são quatro: 1) Cultivo de Cannabis Sativa, a mais importante monocultura da ilha, as fazendas são disputadas por grileiros, por latifundiários bolivianos e por consumidores de Haxixe libaneses. Uma fração da produção é predestinada para Los Angeles e outra igual para o Rio de Janeiro. 2) Cultivo de Coca Colombiana, planta da qual o país obtém a matéria prima para a produção química de cocaína em laboratórios clandestinos. 3) Cultivo de Nicotina Tabacum, o fumo comum exportado para Cuba onde é transformado em Charuto, Papel-Toalha e Conhaque. 4) Cultivo de Papoila, da qual se obtém uma série de químicos de pouca projeção no narcotráfico mundial: ópio em pó, chá-de-papoila, morfina, heroína, compostos químicos para o ecstasy e para o LSD.
As atividades comerciais da ilha estão totalmente vinculadas ao mercado negro, que na jamaica é realmente negro. São essas as atividades comerciais: 1) A mais comum é a venda de Churrasquinhos de Gato. 2) Além dela também se realiza o comércio de entorpecentes variados. 3) A principal atividade comercial da ilha: a venda de camisetas com o rosto do Bob Marley, assim como a ilha de Cuba vende camisetas com o rosto do Che Guevara.
As atividades industriais da ilha são: 1) Produção em Massa de Atabaques destinados ao Reggae, ao Camdomblé e aos colecionadores internacionais de atabaque, a CIA, que também realiza investigações sobre o roubo de atabaques, pandeiros, bumbos e outros instrumentos de percursão do gênero.
As atividades agrícolas são quatro: 1) Cultivo de Cannabis Sativa, a mais importante monocultura da ilha, as fazendas são disputadas por grileiros, por latifundiários bolivianos e por consumidores de Haxixe libaneses. Uma fração da produção é predestinada para Los Angeles e outra igual para o Rio de Janeiro. 2) Cultivo de Coca Colombiana, planta da qual o país obtém a matéria prima para a produção química de cocaína em laboratórios clandestinos. 3) Cultivo de Nicotina Tabacum, o fumo comum exportado para Cuba onde é transformado em Charuto, Papel-Toalha e Conhaque. 4) Cultivo de Papoila, da qual se obtém uma série de químicos de pouca projeção no narcotráfico mundial: ópio em pó, chá-de-papoila, morfina, heroína, compostos químicos para o ecstasy e para o LSD.
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