Comunismo...

História
Alemanha, 1848. Um certo vagabundo que não queria trabalhar e só queria ganhar tudo de mão beijada do governo, chamado de Klaus Marx, idealizou o comunismo. Sua proposta era basicamente a coletivação dos meios de produção, o que se traduz como o governo entra na tua casa, tira o que é teu, e manda o que tu pode ter ou não. Para testar suas idéias, ele fez um pacto com o diabo, que criou para ele vários duendes azuis, os quais Marx chamou de Smurfs. Um desses duendes foi banhado com o sangue de Marx; suas roupas ficaram vermelhas, e ele ganhou uma barba assim como a de Marx. Surgia então Papai Smurf.

A comunidade comunista em miniatura dos Smurfs prosperou, mesmo com as intervenções do capitalista Gargamel. Feliz com sua experiência, Marx decidiu testá-la em humanos. Chamou seu CAMARADA Lenin, seu primo Zangief e alguns vilões de James Bond para propor onde colocar em prática.

Comunismo Real - Marx e seus comparsas decidiram instaurar o regime comunista na Rússia e sua Periferia, uma cópia fiel a toda teoria então produzida; esse balaio-de-gato ficou conhecido como URSS (União das Repúblicas Socialistas Soviéticas), ou CCCP (Comunistas Comandam Com Pauladas). Josef Stalin foi o Presidente-Ditador-Tirânico.

Na China, governava Mau Tsé-Tung (um dos Smurfs de Marx), mais cruel que Stalin, chegando a matar 12,5 bilhões de habitantes. A Coréia também foi dominada pelo perverso Piongyong (matou mais do que Stalin e Mau juntos). Piongyong comandava na cidade de Kim Jong junto com seu primo Ping Pong e seu irmão King Kong. Era também conhecido por seus métodos de desindividuar individuos.

Durante o domínio de anos e anos da URSS, todos estavam contentes em beber Vodka e mascar marijuana. Mas o cenário estava ficando meio entediante e, logo depois de espancar os Nazistas metidos a dominarem o mundo, os comunistas queriam mostrar para os porcos capitalistas malditos qual era o melhor sistema de governo.

A Guerra Fria - Klaus Marx, conhecido também como O Bom Velhinho, abre uma competição sem precedentes na história da humanidade: para tentar provar a superioridade do seu comunismo sobre o capitalismo, ele decide criar um tipo de Olimpíada de Inverno, só que com armas, e somente com países participantes das duas últimas gincanas, a (Primeira Guerra Mundial e a Segunda Guerra Mundial), divididos em dois times, um deles liderados pelos Estados Unidos e o outro pela URSS. No começo os países escolhiam os lados que queriam jogar, mas depois de tão desesperados pelo prêmio, que os lideres começaram a subornar os amiguinhos com amendoins e armas de destruição em massa.

Após uma série de longos e sangrentos combates, que dividiram a Alemanha inteira em duas (com muro e tudo), os dois países resolveram fazer uma corrida espacial: quem chegasse na lua primeiro ganhava a guerra. A princípio a equipe russa, formada por Rufus o Lenhador e o Tio Barnabé estava na frente, chegando fora da órbita terrestre antes. Porém, russos que eram, só levaram 49 garrafas de Vodka para a viagem, e acabaram parando para comprar mais. Então a equipe Americana, formada por Tutubarão e Zé Colméia, chegou na Lua (não, não era feita de queijo) e saiu vitoriosa.

O fim do Comunismo
Entre uma das várias disputas entre James Bond e Klaus Marx, este finalmente consegue capturar Aquele (não Você ou Eu). Enquanto Marx encomendava a morte do Agente 007 com a ajuda de uma espécie de máquina de tortura/armadilha cheia de raios LASER e serras giratórias, explicava-lhe seu diabólico plano de dominação global através da ditadura do proletariado. James Bond genialmente saca a idéia e pede uma cópia autografada do Manifesto Comunista para Marx, que lisongeado pelo seu inimigo, acaba por lhe entregar o livro, pedindo por uma caneta. Ardilosamente, o Agente Britânico com licença para matar consegue fugir com o auxílio de sua caneta BIC-High-tech Pen(Planejada por aliens pois hoje sabe-se que BIC seria Big Inteligent Center, mas isso é outra história...). Marx é rendido e mandado para o Pólo-Norte, onde fica obrigado a fabricar brinquedos pela eternidade (com auxílio dos seus Smurfs, claro), e de onde só poderá sair uma vez ao ano, para entregá-los nos Shoppings. Sua imagem é vendida para a Coca-Cola.

Mitos do comunismo
- A Economia Cubana: Todos são felizes lá, apesar das fugas. Dizem que se os Estados Unidos não tivessem feito o embargo econômico, Cuba seria algo parecido com a Disney.
- Luís Inácio "Lula" da Silva: Dizem que por trás de toda aquela paz, amor e cegueira, esconde-se um comunista nato, que no seu próximo mandato cortará seu contato com o Fundo Monetário Internacional (FMI), e iniciará uma nova era para o Comunismo Global.
- URSS: Ela voltará.
- Wikipedia: Informações livres e gratuítas, onde ninguém lucra nada: que ideologia você acha que ela segue?