26.8.07
11.8.07
O Governo antropofóbico
Vai grande escândalo na pátria por causa das criancinhas contratadas para fazerem de conta que eram alunos na sessão de apresentação do Plano Tecnológico da Educação. Não percebo porquê. Como sabe qualquer pessoa que tenha os filhos nas escolas públicas, estas não funcionam nesta época do ano, logo as criancinhas só por intervenção divina ou contratação terrena ali estariam.
Como bem respondeu à jornalista o rapaz que fazia de aluno: "Chamaram-me para uma publicidade e estou aqui agora." Esta criança é um analista de primeira linha porque na verdade definiu muito bem não apenas a sua situação mas também a nossa: chamaram-nos para uma publicidade e aqui estamos. Pois não sendo este Governo o primeiro que chama os portugueses para a publicidade, caracteriza-se pelo facto de não nos suportar em qualquer outra ocasião. Os únicos acontecimentos em que o Governo se sente à vontade são aquelas sessões em que nos garante que a nossa vida vai mudar radicalmente em consequência duma nova tecnologia para a qual o executivo nos vai mobilizar. Estes anúncios sucedem-se a uma velocidade tal que esquecemos rapidamente os anteriores. Por exemplo, onde param os dez milhões de caixas de correio electrónicas que os CTT lançaram em 2006 e que custariam a módica quantia de 2,5 milhões de euros?
Contudo, o quadro interactivo agora anunciado pelo Governo é muito mais patético do que a caixa electrónica que os interessados têm de activar através duns procedimentos contemporâneos do papel selado. É mais patético porque, ao escutar-se Sócrates a explicar as maravilhas do dito quadro, se percebe como ele acha que tudo se resume aos adereços. Ao contrário do que afirmou o nosso primeiro-ministro, a relação professor-aluno não muda por causa dum brinquedo que desenha de forma perfeita os ângulos dos losangos. O quadro interactivo não faz falta alguma ou melhor dizendo faz tanta falta quanto antes deles fizeram os ainda recentes acetatos ou já os desaparecidos flanelógrafos: se o professor for bom e se a turma estiver motivada, esses objectos ajudam a tornar mais interessante aquilo que já o é. Caso contrário, ou seja, se o professor for mau e se os alunos não estiverem interessados, então todas essas apregoadas maravilhas se transformam numa tralha grotesca.
Mais do que os edifícios e do que os equipamentos, as escolas são as pessoas. E não apenas os professores e os alunos. Por exemplo, muitas das mais graves agressões registadas nas escolas acontecem porque existem espaços e horários em que não se avista um funcionário, vulgo contínuo. Quando agora se anuncia a instalação de sistemas de alarme e de videovigilância nas escolas "para protecção externa e salvaguarda do investimento de que os estabelecimentos têm sido alvo", não faria mais sentido optar-se por reforçar a componente humana dessa vigilância? O principal objectivo da vigilância, acreditava eu, era a segurança dos alunos, professores e funcionários e só depois a dos equipamentos. Mas ao optar-se pela videovigilância e pelos sistemas de alarme opta-se claramente por defender o quadro elecrónico e não as pessoas.
A escola do futuro anunciada por Sócrates é um local onde as figuras de autoridade como o professor e os funcionários são cada vez mais menorizadas e substituídas, nas aulas, pelos quadros interactivos e, nos pátios, pelas câmaras de videovigilância. Esta escola é o resultado dum governo que sofre duma variante da antropofobia aplicada especialmente aos portugueses. Não há interactividade que nos valha.
Como bem respondeu à jornalista o rapaz que fazia de aluno: "Chamaram-me para uma publicidade e estou aqui agora." Esta criança é um analista de primeira linha porque na verdade definiu muito bem não apenas a sua situação mas também a nossa: chamaram-nos para uma publicidade e aqui estamos. Pois não sendo este Governo o primeiro que chama os portugueses para a publicidade, caracteriza-se pelo facto de não nos suportar em qualquer outra ocasião. Os únicos acontecimentos em que o Governo se sente à vontade são aquelas sessões em que nos garante que a nossa vida vai mudar radicalmente em consequência duma nova tecnologia para a qual o executivo nos vai mobilizar. Estes anúncios sucedem-se a uma velocidade tal que esquecemos rapidamente os anteriores. Por exemplo, onde param os dez milhões de caixas de correio electrónicas que os CTT lançaram em 2006 e que custariam a módica quantia de 2,5 milhões de euros?
Contudo, o quadro interactivo agora anunciado pelo Governo é muito mais patético do que a caixa electrónica que os interessados têm de activar através duns procedimentos contemporâneos do papel selado. É mais patético porque, ao escutar-se Sócrates a explicar as maravilhas do dito quadro, se percebe como ele acha que tudo se resume aos adereços. Ao contrário do que afirmou o nosso primeiro-ministro, a relação professor-aluno não muda por causa dum brinquedo que desenha de forma perfeita os ângulos dos losangos. O quadro interactivo não faz falta alguma ou melhor dizendo faz tanta falta quanto antes deles fizeram os ainda recentes acetatos ou já os desaparecidos flanelógrafos: se o professor for bom e se a turma estiver motivada, esses objectos ajudam a tornar mais interessante aquilo que já o é. Caso contrário, ou seja, se o professor for mau e se os alunos não estiverem interessados, então todas essas apregoadas maravilhas se transformam numa tralha grotesca.
Mais do que os edifícios e do que os equipamentos, as escolas são as pessoas. E não apenas os professores e os alunos. Por exemplo, muitas das mais graves agressões registadas nas escolas acontecem porque existem espaços e horários em que não se avista um funcionário, vulgo contínuo. Quando agora se anuncia a instalação de sistemas de alarme e de videovigilância nas escolas "para protecção externa e salvaguarda do investimento de que os estabelecimentos têm sido alvo", não faria mais sentido optar-se por reforçar a componente humana dessa vigilância? O principal objectivo da vigilância, acreditava eu, era a segurança dos alunos, professores e funcionários e só depois a dos equipamentos. Mas ao optar-se pela videovigilância e pelos sistemas de alarme opta-se claramente por defender o quadro elecrónico e não as pessoas.
A escola do futuro anunciada por Sócrates é um local onde as figuras de autoridade como o professor e os funcionários são cada vez mais menorizadas e substituídas, nas aulas, pelos quadros interactivos e, nos pátios, pelas câmaras de videovigilância. Esta escola é o resultado dum governo que sofre duma variante da antropofobia aplicada especialmente aos portugueses. Não há interactividade que nos valha.
Helena Matos
O SINISTRO SUCESSO DA REFORMA DECISIVA
Finalmente o Governo tem sucesso estrondoso numa das suas reformas. E é logo na mais influente. A realidade não tem sido benevolente para os ministros, com dificuldades, bloqueios, contestações, mas num tema o Executivo conseguiu os seus propósitos: o INE acaba de publicar os números da natalidade, revelando que no ano passado nasceram cerca de 105 mil crianças, menos que em qualquer ano anterior. Como grande parte desses são filhos de imigrantes, os valores portugueses são bastante inferiores.
O primeiro-ministro, modestamente, não reivindicou para si os méritos deste resultado, mas não há dúvida que se deve a uma estratégia longamente meditada e coerentemente aplicada durante décadas por vários governos. Não seria possível atingir valores tão miseráveis de natalidade sem esta intensa e persistente atitude política. Foi este Executivo que fechou maternidades, liberalizou e subsidia o aborto, impôs a educação sexual laxista. Ele é o herdeiro dos que facilitaram o divórcio, promoveram uniões de facto, promiscuidade, homossexualidade. Os portugueses estão em vias de extinção e José Sócrates pode gabar-se disso.
O valor agora revelado não é surpresa inesperada, mas vem na sequência natural de uma linha já antiga. Todos sabemos como a cultura progressista, manifestada por intelectuais, leis, telenovelas e programas educativos, se opõe à chamada "família tradicional". No antigo regime obscurantista a fertilidade portuguesa manteve altos valores, à volta de três nascimentos por mulher, até ao início da década de 70. Com a democracia e desenvolvimento começou a tendência moderna de queda da fertilidade.
Aqui Portugal não só conseguiu a convergência com a Europa, mas ultrapassou-a largamente. A nossa taxa de fertilidade de 1,36 nascimentos por mulher é bastante inferior à média da União Europeia (1,52), por sua vez muito menor que o nível de reposição das gerações de 2,1. Não se pode dizer que se trata de uma fatalidade sistémica, porque em países próximos os esforços atentos têm conseguido inverter a trajectória. Trata-se mesmo de uma específica estratégia nacional. O Governo português mostra decididamente à Europa o caminho para a decadência populacional.
Os detalhes dessa política estão claros no programa do actual Governo. Aí, no capítulo VI, "Famílias. Igualdade e Tolerância", as prioridades das "Novas políticas para as famílias" são o "Combate à violência doméstica", "Igualdade de género", "Uma política de verdade para a interrupção voluntária da gravidez" e "Política de não discriminação". A questão da natalidade está omissa, como todos os aspectos da família normal. Para o Governo, ela é só um cóio de brutalidade e discriminação que o despotismo iluminado dos burocratas deve corrigir.
O "sucesso" nesta reforma estrutural não é secundário, mas um dos elementos mais centrais da estratégia do Governo. Porque o nosso Executivo precisa de afirmar a sua identidade, visto a política económico-social ser tudo menos socialista. Isso, aliás, é um ponto a seu favor, porque as orientações económicas da sua doutrina há décadas que se mostraram um desastre. Mas enquanto adopta estratégias mercantilistas precisa de se expressar politicamente noutros campos. Os socialistas, que há décadas eram contra as empresas e mercados, agora revelam a sua pureza ideológica planeando a família.
Perante os números, o Governo fingiu-se surpreendido e incomodado, apressando-se a apresentar nova reforma; desta vez umas improvisadas "medidas de promoção da natalidade". Nos assuntos realmente importantes encomenda estudos, cria comissões, promove consultas públicas. Nestes temas "menores" envereda pela forma boçal de prometer uns trocos, que dão títulos nos jornais e em breve esquecerão a questão.
Naturalmente, não será por uns meses de abono e uns tempos de férias que alguém decidirá passar a ter mais filhos. Assim se desviam as culpas e, em breve, poderá continuar a estratégia de desmantelar a família. Ao menos nessa reforma estrutural o Governo até consegue o que quer.
O primeiro-ministro, modestamente, não reivindicou para si os méritos deste resultado, mas não há dúvida que se deve a uma estratégia longamente meditada e coerentemente aplicada durante décadas por vários governos. Não seria possível atingir valores tão miseráveis de natalidade sem esta intensa e persistente atitude política. Foi este Executivo que fechou maternidades, liberalizou e subsidia o aborto, impôs a educação sexual laxista. Ele é o herdeiro dos que facilitaram o divórcio, promoveram uniões de facto, promiscuidade, homossexualidade. Os portugueses estão em vias de extinção e José Sócrates pode gabar-se disso.
O valor agora revelado não é surpresa inesperada, mas vem na sequência natural de uma linha já antiga. Todos sabemos como a cultura progressista, manifestada por intelectuais, leis, telenovelas e programas educativos, se opõe à chamada "família tradicional". No antigo regime obscurantista a fertilidade portuguesa manteve altos valores, à volta de três nascimentos por mulher, até ao início da década de 70. Com a democracia e desenvolvimento começou a tendência moderna de queda da fertilidade.
Aqui Portugal não só conseguiu a convergência com a Europa, mas ultrapassou-a largamente. A nossa taxa de fertilidade de 1,36 nascimentos por mulher é bastante inferior à média da União Europeia (1,52), por sua vez muito menor que o nível de reposição das gerações de 2,1. Não se pode dizer que se trata de uma fatalidade sistémica, porque em países próximos os esforços atentos têm conseguido inverter a trajectória. Trata-se mesmo de uma específica estratégia nacional. O Governo português mostra decididamente à Europa o caminho para a decadência populacional.
Os detalhes dessa política estão claros no programa do actual Governo. Aí, no capítulo VI, "Famílias. Igualdade e Tolerância", as prioridades das "Novas políticas para as famílias" são o "Combate à violência doméstica", "Igualdade de género", "Uma política de verdade para a interrupção voluntária da gravidez" e "Política de não discriminação". A questão da natalidade está omissa, como todos os aspectos da família normal. Para o Governo, ela é só um cóio de brutalidade e discriminação que o despotismo iluminado dos burocratas deve corrigir.
O "sucesso" nesta reforma estrutural não é secundário, mas um dos elementos mais centrais da estratégia do Governo. Porque o nosso Executivo precisa de afirmar a sua identidade, visto a política económico-social ser tudo menos socialista. Isso, aliás, é um ponto a seu favor, porque as orientações económicas da sua doutrina há décadas que se mostraram um desastre. Mas enquanto adopta estratégias mercantilistas precisa de se expressar politicamente noutros campos. Os socialistas, que há décadas eram contra as empresas e mercados, agora revelam a sua pureza ideológica planeando a família.
Perante os números, o Governo fingiu-se surpreendido e incomodado, apressando-se a apresentar nova reforma; desta vez umas improvisadas "medidas de promoção da natalidade". Nos assuntos realmente importantes encomenda estudos, cria comissões, promove consultas públicas. Nestes temas "menores" envereda pela forma boçal de prometer uns trocos, que dão títulos nos jornais e em breve esquecerão a questão.
Naturalmente, não será por uns meses de abono e uns tempos de férias que alguém decidirá passar a ter mais filhos. Assim se desviam as culpas e, em breve, poderá continuar a estratégia de desmantelar a família. Ao menos nessa reforma estrutural o Governo até consegue o que quer.
João César das Neves
13.6.07
As manifestações antiglobalização, altamente mediáticas, enganam-se nos alvos
Desde há oito anos que as grandes reuniões internacionais são palco de violentas manifestações de adversários da globalização. Aconteceu agora, na Alemanha, a pretexto do G8. Essas manifestações, altamente mediáticas, enganam-se nos alvos. Primeiro erro: dizem combater a pobreza, mas ignoram o que a globalização já contribuiu para reduzir a miséria no mundo.
No último quarto de século muito mais gente escapou à pobreza do que em qualquer outra época da história. Repetiu esta verdade na New York Review de 31 de Maio o jornalista do New York Times Nicholas Kristoff. Autor de publicações que não são propriamente neoliberais. Aliás, repare-se em África, continente que tem passado ao lado da globalização: aí, o número de pobres duplicou no último quarto de século. Tomara os africanos ser explorados pelas multinacionais...
Entre 1980 e o início deste século, a pobreza mundial foi reduzida para quase metade. Quatrocentos milhões de pessoas ultrapassaram o rendimento de um dólar por dia, indicador da pobreza extrema. Grande parte dos que escaparam à fome eram asiáticos e sobretudo chineses. Porquê? Porque a China entrou em força no mercado mundial, acelerando o seu crescimento económico.
Esta boa notícia provocou pânico em muita gente no mundo desenvolvido. Face à concorrência asiática em geral e chinesa em particular, multiplicaram-se as reacções proteccionistas. Às vezes, com a hipocrisia de invocar bons sentimentos, como a preocupação com a falta de direitos sociais nos países pobres. Considerando como concorrência desleal a que surge de quem não goza dos direitos sociais correntes no mundo desenvolvido, alguns querem fechar os seus mercados aos países pobres. Afinal, pretendem defender, não os pobres, mas os ricos, do chamado dumping social.
É outro erro crasso. Como se viu, por exemplo, na Coreia do Sul, a maneira dos povos ganharem direitos sociais, incluindo um melhor salário, está em dar-lhes acesso aos mercados dos países desenvolvidos. Como no editorial do PÚBLICO, há uma semana, notava Paulo Ferreira, fechar os mercados aos países em desenvolvimento "seria dramático para milhões de pessoas".
Decerto que a globalização é um factor, a par de outros (como as novas tecnologias e a crescente mediatização), que nas últimas décadas tem aumentado as desigualdades no interior dos países ricos. Mas seria imoral, além de estúpido, combater essa tendência negativa mantendo na miséria os mais pobres do universo. É obviamente um escândalo que, por dia, morram 30 mil crianças, vítimas da pobreza. Só que travar a globalização faria regressar esse número a níveis ainda mais trágicos. Os contestatários da globalização também se enganam no alvo ao assestarem baterias contra as organizações internacionais. Claro que essas organizações precisam de reformas. Mas destruí-las, sem mais, apenas faria o jogo dos países mais poderosos, que não precisam de organizações multilaterais para impor os seus interesses. Quem precisa delas são os mais fracos.
O quarto erro dos que berram contra a globalização está em que, sendo anticapitalistas, não apresentam alternativas pela positiva. Foi já um avanço abandonarem o objectivo impossível de acabarem com a globalização (a face actual do capitalismo, no fundo, o alvo dos seus ódios). Passaram a falar "noutra" globalização. Mas os alter-mundialistas pouco mais trouxeram para o debate do que a taxa sobre transacções financeiras, sugerida há 28 anos pelo falecido economista Tobin num contexto muito diferente.
No meio deste folclore, escapa o essencial: impedir que o poder económico prevaleça sobre o poder político, tirando significado à democracia. Os gestores dão contas aos accionistas (quando dão), não respondem perante os eleitores. Garantir o primado da política implica reforçar o direito e as organizações internacionais. E exige uma concertação dos dirigentes políticos mundiais. É tarefa prioritária neste século.
O quinto erro dos contestatários é o seguinte: as insuficiências e as injustiças do capitalismo global combatem-se com maior eficácia através de iniciativas práticas (como o microcrédito lançado pelo "Banco dos pobres") do que apelando a um outro sistema, que ninguém sabe o que é. Mas isso não entusiasma os opositores da globalização. Não dá para atirar pedras à polícia.
No último quarto de século muito mais gente escapou à pobreza do que em qualquer outra época da história. Repetiu esta verdade na New York Review de 31 de Maio o jornalista do New York Times Nicholas Kristoff. Autor de publicações que não são propriamente neoliberais. Aliás, repare-se em África, continente que tem passado ao lado da globalização: aí, o número de pobres duplicou no último quarto de século. Tomara os africanos ser explorados pelas multinacionais...
Entre 1980 e o início deste século, a pobreza mundial foi reduzida para quase metade. Quatrocentos milhões de pessoas ultrapassaram o rendimento de um dólar por dia, indicador da pobreza extrema. Grande parte dos que escaparam à fome eram asiáticos e sobretudo chineses. Porquê? Porque a China entrou em força no mercado mundial, acelerando o seu crescimento económico.
Esta boa notícia provocou pânico em muita gente no mundo desenvolvido. Face à concorrência asiática em geral e chinesa em particular, multiplicaram-se as reacções proteccionistas. Às vezes, com a hipocrisia de invocar bons sentimentos, como a preocupação com a falta de direitos sociais nos países pobres. Considerando como concorrência desleal a que surge de quem não goza dos direitos sociais correntes no mundo desenvolvido, alguns querem fechar os seus mercados aos países pobres. Afinal, pretendem defender, não os pobres, mas os ricos, do chamado dumping social.
É outro erro crasso. Como se viu, por exemplo, na Coreia do Sul, a maneira dos povos ganharem direitos sociais, incluindo um melhor salário, está em dar-lhes acesso aos mercados dos países desenvolvidos. Como no editorial do PÚBLICO, há uma semana, notava Paulo Ferreira, fechar os mercados aos países em desenvolvimento "seria dramático para milhões de pessoas".
Decerto que a globalização é um factor, a par de outros (como as novas tecnologias e a crescente mediatização), que nas últimas décadas tem aumentado as desigualdades no interior dos países ricos. Mas seria imoral, além de estúpido, combater essa tendência negativa mantendo na miséria os mais pobres do universo. É obviamente um escândalo que, por dia, morram 30 mil crianças, vítimas da pobreza. Só que travar a globalização faria regressar esse número a níveis ainda mais trágicos. Os contestatários da globalização também se enganam no alvo ao assestarem baterias contra as organizações internacionais. Claro que essas organizações precisam de reformas. Mas destruí-las, sem mais, apenas faria o jogo dos países mais poderosos, que não precisam de organizações multilaterais para impor os seus interesses. Quem precisa delas são os mais fracos.
O quarto erro dos que berram contra a globalização está em que, sendo anticapitalistas, não apresentam alternativas pela positiva. Foi já um avanço abandonarem o objectivo impossível de acabarem com a globalização (a face actual do capitalismo, no fundo, o alvo dos seus ódios). Passaram a falar "noutra" globalização. Mas os alter-mundialistas pouco mais trouxeram para o debate do que a taxa sobre transacções financeiras, sugerida há 28 anos pelo falecido economista Tobin num contexto muito diferente.
No meio deste folclore, escapa o essencial: impedir que o poder económico prevaleça sobre o poder político, tirando significado à democracia. Os gestores dão contas aos accionistas (quando dão), não respondem perante os eleitores. Garantir o primado da política implica reforçar o direito e as organizações internacionais. E exige uma concertação dos dirigentes políticos mundiais. É tarefa prioritária neste século.
O quinto erro dos contestatários é o seguinte: as insuficiências e as injustiças do capitalismo global combatem-se com maior eficácia através de iniciativas práticas (como o microcrédito lançado pelo "Banco dos pobres") do que apelando a um outro sistema, que ninguém sabe o que é. Mas isso não entusiasma os opositores da globalização. Não dá para atirar pedras à polícia.
Francisco Sarsfield Cabral
10.6.07
O PONTO DE APOIO À VIDA é uma instituição da Igreja Católica, com o estatuto de Instituição Particular de Solidariedade Social.
Em 2003 inaugurou a CASA DE SANTA ISABEL, localizada no Poço do Borratém, 41, junto à Praça da Figueira (rua que faz a ligação entre a Rua da Madalena e o Martim Moniz).
Para concretizar a sua missão no acolhimento a grávidas em dificuldade e seus filhos, a Casa de Santa Isabel, necessita mais uma vez de contratar monitoras que possam desempenhar as seguintes funções:
coordenar e executar tarefas domésticas;
tomar conta de bebés;
acompanhar grávidas nas suas saídas;
garantir monitorização nocturna.
Caso este propósito mereça o seu interesse, pode contactar Fernanda Ludovice através dos telefones 21 880 06 30 e 91 637 88 72.
Em 2003 inaugurou a CASA DE SANTA ISABEL, localizada no Poço do Borratém, 41, junto à Praça da Figueira (rua que faz a ligação entre a Rua da Madalena e o Martim Moniz).
Para concretizar a sua missão no acolhimento a grávidas em dificuldade e seus filhos, a Casa de Santa Isabel, necessita mais uma vez de contratar monitoras que possam desempenhar as seguintes funções:
coordenar e executar tarefas domésticas;
tomar conta de bebés;
acompanhar grávidas nas suas saídas;
garantir monitorização nocturna.
Caso este propósito mereça o seu interesse, pode contactar Fernanda Ludovice através dos telefones 21 880 06 30 e 91 637 88 72.
28.5.07
A professora loira...
A professora loira pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, por que você não fez a lição de casa?
- Porque eu moro num apartamento, professora.
- Ô menino bobo, da próxima vez faz na casa de um amigo!
- Joãozinho, por que você não fez a lição de casa?
- Porque eu moro num apartamento, professora.
- Ô menino bobo, da próxima vez faz na casa de um amigo!
26.5.07
IVG por opção dá direito a 30 dias de licença
A nova Lei prevê uma licença de “maternidade” equivalente a 100% do salário de referência. António Bagão Félix diz que se está perante um “duplo financiamento público. A intervenção médica e o subsídio”.
A mulher que interrompa voluntariamente a sua gravidez, até às dez semanas de gestação, e que esteja empregada, tem direito a uma “licença de maternidade” com a “duração mínima de 14 dias e máxima de 30 dias”, conforme prescrição médica. O montante do subsídio é de 100% da remuneração de referência (salário bruto), sendo assim, maior que o salário líquido mensal. Esta licença é igual à das mulheres trabalhadoras que abortem espontaneamente e resulta da nova Lei nº16/2007, que alterou o artigo 142º do Código Penal. Fonte institucional do Ministério do Trabalho e da Solidariedade Social disse ao “Semanário Económico” que “a regulamentação está acabada. A Lei não vai ser mexida”.
Alguns defensores do “Não” ao referendo sobre a IVG, mostraram-se “indignados”, realçando que “uma mulher que esteja grávida e que se veja forçada a ficar de baixa antes do parto, sem este ser de risco, recebe um subsídio de apenas 65% do seu salário base”. Estes salientam ainda a “injustiça” de uma mãe trabalhadora que “tenha de assistir na doença o seu filho menor”, que recebe, também, apenas 65% do seu ordenado bruto.
Bagão Félix, antigo ministro das Finanças e da Segurança Social, e um dos mandatários da Plataforma não Obrigada, disse em declarações ao “Semanário Económico” que “os ilustres parlamentares e governantes, por certo, não terão ainda pensado em tão insignificante pormenor”, adiantando que “estamos na presença – inovadora, pois então! – de um duplo financiamento público (intervenção médica e subsídio) resultante de uma opção para a qual não há sequer a necessidade de invocar motivo. Espantoso”.
Esta possibilidade, para quem opta pela IVG, deve-se ao facto de o artigo 142º do Código Penal Ter sido alterado, legalizando a IVG a pedido até às 10 semanas, mas o artigo 35º do Código do Trabalho (CT) se Ter mantido inalterado. Este diz, no seu nº 1, que a “trabalhadora tem direito a uma licença por maternidade de 120 dias consecutivos, 90 dos quais necessariamente a seguir ao parto, podendo os restantes ser gozados, totalou parcialmente, antes ou depois do parto”. Mas o nº 6 do mesmo artigo do CT deixa claro que “a licença prevista no nº 1, com a duranção mínima de 14 dias e máxima de 30 dias, é atribuída à trabalhadora em caso de aborto espontâneo, bem como nas condições previstas no artigo 142º do Código Penal”.
Carlos Caldeira
A mulher que interrompa voluntariamente a sua gravidez, até às dez semanas de gestação, e que esteja empregada, tem direito a uma “licença de maternidade” com a “duração mínima de 14 dias e máxima de 30 dias”, conforme prescrição médica. O montante do subsídio é de 100% da remuneração de referência (salário bruto), sendo assim, maior que o salário líquido mensal. Esta licença é igual à das mulheres trabalhadoras que abortem espontaneamente e resulta da nova Lei nº16/2007, que alterou o artigo 142º do Código Penal. Fonte institucional do Ministério do Trabalho e da Solidariedade Social disse ao “Semanário Económico” que “a regulamentação está acabada. A Lei não vai ser mexida”.
Alguns defensores do “Não” ao referendo sobre a IVG, mostraram-se “indignados”, realçando que “uma mulher que esteja grávida e que se veja forçada a ficar de baixa antes do parto, sem este ser de risco, recebe um subsídio de apenas 65% do seu salário base”. Estes salientam ainda a “injustiça” de uma mãe trabalhadora que “tenha de assistir na doença o seu filho menor”, que recebe, também, apenas 65% do seu ordenado bruto.
Bagão Félix, antigo ministro das Finanças e da Segurança Social, e um dos mandatários da Plataforma não Obrigada, disse em declarações ao “Semanário Económico” que “os ilustres parlamentares e governantes, por certo, não terão ainda pensado em tão insignificante pormenor”, adiantando que “estamos na presença – inovadora, pois então! – de um duplo financiamento público (intervenção médica e subsídio) resultante de uma opção para a qual não há sequer a necessidade de invocar motivo. Espantoso”.
Esta possibilidade, para quem opta pela IVG, deve-se ao facto de o artigo 142º do Código Penal Ter sido alterado, legalizando a IVG a pedido até às 10 semanas, mas o artigo 35º do Código do Trabalho (CT) se Ter mantido inalterado. Este diz, no seu nº 1, que a “trabalhadora tem direito a uma licença por maternidade de 120 dias consecutivos, 90 dos quais necessariamente a seguir ao parto, podendo os restantes ser gozados, totalou parcialmente, antes ou depois do parto”. Mas o nº 6 do mesmo artigo do CT deixa claro que “a licença prevista no nº 1, com a duranção mínima de 14 dias e máxima de 30 dias, é atribuída à trabalhadora em caso de aborto espontâneo, bem como nas condições previstas no artigo 142º do Código Penal”.
Carlos Caldeira
25.5.07
A escola que é um manifesto contra o "eduquês"
É privada, escolhe os professores, recebe todos os alunos do concelho, dos pobres aos ricos, ensina a tabuada, tem quadro de honra, não vai em modas. Fica em Arruda dos Vinhos e perceber como lá se ensina desfaz muitos mitos sobre como deve ser o sistema de ensino.
Fica em Arruda dos Vinhos, concelho rural dos arredores de Lisboa. É a única escola desse concelho que tem terceiro ciclo do ensino básico e, por esse concelho ter sido o único onde a média a Matemática nos exames nacionais do 9º ano foi positiva, o PÚBLICO visitou a João Alberto Faria. A reportagem foi publicada segunda-feira, mas vale a pena voltar ao tema. Porque essa escola é um manifesto vivo contra o tipo de políticas que têm degradado a qualidade do ensino em Portugal.
Primeiro: naquela escola entende-se, e citamos, que "a massificação do ensino levou a um menor grau de exigência, mas a Matemática não se tornou mais fácil e mantém as dificuldades próprias da disciplina"- o que requer "esforço e trabalho".
Segundo: naquela escola não se embarca em modas, prefere-se cultivar a exigência. Por isso "o grupo de Matemática é pouco atreito a algumas inovações pedagógicas", por isso defende-se que "saber a tabuada é mais importante do que saber utilizar a calculadora", por isso interditaram mesmo a sua utilização no 2º ciclo.
Terceiro: como sem bons professores não há boas escolas, na Alberto Faria todos os professores são entrevistados antes de serem contratados, explicando-se-lhes qual a filosofia da escola e avaliando se os candidatos estão à altura do que se lhes vai pedir.
Quarto: não há nenhuma relação inelutável entre os bons resultados de uma escola e o nível sócio-económico da região onde se insere. Arruda dos Vinhos está longe de ser um dos concelhos com mais poder de compra e na João Alberto Faria não se seleccionam os alunos, recebem-se todos, mais ricos ou mais pobres. Mais: recebem-se também alunos de concelhos vizinhos, porque, como explicou um aluno do 10º ano que quer ir para Medicina, nela "o nível de exigência dos professores pode ser compensado pelos resultados nos exames, que normalmente tendem a ser melhores". Quem responde bem à exigência possui também o estímulo de figurar no Quadro de Honra da escola.
Quinto: uma direcção escolar focada em disciplinas como Matemática ou Português levou a que o tempo lectivo destinado ao Estudo Acompanhado fosse dedicado só a essas disciplinas. E quando acabam as aulas do 9.º ano os docentes estão disponíveis para dar aulas extra de preparação para os exames de Português e Matemática e ainda todas as que sentirem necessárias para o esclarecimento de dúvidas dos seus alunos.
Tudo o que atrás fica escrito permite que os bons resultados daquela escola se prolonguem no ensino secundário, tendo o ano passado ficado em 32º lugar nos rankings feitos a partir dos resultados a Matemática dos seus alunos no 12º ano. Uma boa posição, se nos lembrarmos que falamos de uma escola que não foi feita para alunos de elite.
Contudo, para o quadro ser completo, é necessário sublinhar outra: esta é uma escola privada. O seu nome completo é Externato João Alberto Faria. Mas os seus alunos não pagam para a frequentarem, pois, como é a única do concelho, tem um contrato de associação com o ministério. Estes contratos de associação são relativamente raros no país, havendo mesmo assim quem defenda que o Estado devia construir escolas públicas ao lado de estabelecimentos privados como este. Mesmo que tal saísse muito mais caro. E resultasse numa menor qualidade de ensino. Só que a Alberto Faria mostra como fazer o contrário pode resultar muito melhor.
Conclusões? Que se as escolas escolhessem os professores, se os alunos escolhessem as escolas, se o Estado se limitasse a dar orientações gerais, em vez de dirigir, e desse um cheque-ensino aos alunos menos abonados que quisessem ir para uma escola mais exigente, ou melhor, privada e paga, ganharia a qualidade de ensino e o ministro das Finanças agradeceria. Só os interesses instalados se revoltariam.
José Manuel Fernandes
Fica em Arruda dos Vinhos, concelho rural dos arredores de Lisboa. É a única escola desse concelho que tem terceiro ciclo do ensino básico e, por esse concelho ter sido o único onde a média a Matemática nos exames nacionais do 9º ano foi positiva, o PÚBLICO visitou a João Alberto Faria. A reportagem foi publicada segunda-feira, mas vale a pena voltar ao tema. Porque essa escola é um manifesto vivo contra o tipo de políticas que têm degradado a qualidade do ensino em Portugal.
Primeiro: naquela escola entende-se, e citamos, que "a massificação do ensino levou a um menor grau de exigência, mas a Matemática não se tornou mais fácil e mantém as dificuldades próprias da disciplina"- o que requer "esforço e trabalho".
Segundo: naquela escola não se embarca em modas, prefere-se cultivar a exigência. Por isso "o grupo de Matemática é pouco atreito a algumas inovações pedagógicas", por isso defende-se que "saber a tabuada é mais importante do que saber utilizar a calculadora", por isso interditaram mesmo a sua utilização no 2º ciclo.
Terceiro: como sem bons professores não há boas escolas, na Alberto Faria todos os professores são entrevistados antes de serem contratados, explicando-se-lhes qual a filosofia da escola e avaliando se os candidatos estão à altura do que se lhes vai pedir.
Quarto: não há nenhuma relação inelutável entre os bons resultados de uma escola e o nível sócio-económico da região onde se insere. Arruda dos Vinhos está longe de ser um dos concelhos com mais poder de compra e na João Alberto Faria não se seleccionam os alunos, recebem-se todos, mais ricos ou mais pobres. Mais: recebem-se também alunos de concelhos vizinhos, porque, como explicou um aluno do 10º ano que quer ir para Medicina, nela "o nível de exigência dos professores pode ser compensado pelos resultados nos exames, que normalmente tendem a ser melhores". Quem responde bem à exigência possui também o estímulo de figurar no Quadro de Honra da escola.
Quinto: uma direcção escolar focada em disciplinas como Matemática ou Português levou a que o tempo lectivo destinado ao Estudo Acompanhado fosse dedicado só a essas disciplinas. E quando acabam as aulas do 9.º ano os docentes estão disponíveis para dar aulas extra de preparação para os exames de Português e Matemática e ainda todas as que sentirem necessárias para o esclarecimento de dúvidas dos seus alunos.
Tudo o que atrás fica escrito permite que os bons resultados daquela escola se prolonguem no ensino secundário, tendo o ano passado ficado em 32º lugar nos rankings feitos a partir dos resultados a Matemática dos seus alunos no 12º ano. Uma boa posição, se nos lembrarmos que falamos de uma escola que não foi feita para alunos de elite.
Contudo, para o quadro ser completo, é necessário sublinhar outra: esta é uma escola privada. O seu nome completo é Externato João Alberto Faria. Mas os seus alunos não pagam para a frequentarem, pois, como é a única do concelho, tem um contrato de associação com o ministério. Estes contratos de associação são relativamente raros no país, havendo mesmo assim quem defenda que o Estado devia construir escolas públicas ao lado de estabelecimentos privados como este. Mesmo que tal saísse muito mais caro. E resultasse numa menor qualidade de ensino. Só que a Alberto Faria mostra como fazer o contrário pode resultar muito melhor.
Conclusões? Que se as escolas escolhessem os professores, se os alunos escolhessem as escolas, se o Estado se limitasse a dar orientações gerais, em vez de dirigir, e desse um cheque-ensino aos alunos menos abonados que quisessem ir para uma escola mais exigente, ou melhor, privada e paga, ganharia a qualidade de ensino e o ministro das Finanças agradeceria. Só os interesses instalados se revoltariam.
José Manuel Fernandes
17.4.07
Foi dada a largada para a Grande Corrida de Tartarugas, que começa nesta segunda-feira (16/04) e pode ser acompanhada via internet.
No site é possível acessar planos de rota, disponíveis para que o usuário faça o melhor trajeto. Onze tartarugas saem das praias da Costa Rica e vão para as ilhas de Galápagos.
Também é possível fazer doações em prol da causa – 90% das tartarugas marinhas estão extintas. O co-fundador do projeto é um estudante da Universidade de Stanford, George Shillinger.
A corrida tem duração de 14 dias. O site também conta com informações detalhadas sobre cada tartaruga corredora e os participantes podem escolher qual delas acompanhar durante as 950 milhas a serem percorridas. Se você gosta de tartarugas e quer acompanhar a corrida, entre no site .
No site é possível acessar planos de rota, disponíveis para que o usuário faça o melhor trajeto. Onze tartarugas saem das praias da Costa Rica e vão para as ilhas de Galápagos.
Também é possível fazer doações em prol da causa – 90% das tartarugas marinhas estão extintas. O co-fundador do projeto é um estudante da Universidade de Stanford, George Shillinger.
A corrida tem duração de 14 dias. O site também conta com informações detalhadas sobre cada tartaruga corredora e os participantes podem escolher qual delas acompanhar durante as 950 milhas a serem percorridas. Se você gosta de tartarugas e quer acompanhar a corrida, entre no site .
Curso: The book is on the table
Chegou o sensacional e insuperável curso "The book is on the table" com
palavras que você realmente irá usar, veja como é fácil:
A. Is we in the tape! = É nóis na fita!
B. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
(a melhor)
C. I am more I = Eu sou mais eu.
D. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
E. Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
F. Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!
G. She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
H. Between, my well! = Entre, meu bem!
I. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.
J. I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
K. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.
L. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
M. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
N. Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que
aqui é a casa da Mãe Joana?
O. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
P. You are by out! = Você esta por fora!
Q. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr,
o bicho pega, se ficar o bicho come!
R. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
S. Don't fill my bag! = Não me encha meu saco!
T. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
U. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
V. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
X. To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
palavras que você realmente irá usar, veja como é fácil:
A. Is we in the tape! = É nóis na fita!
B. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
(a melhor)
C. I am more I = Eu sou mais eu.
D. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
E. Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
F. Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!
G. She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
H. Between, my well! = Entre, meu bem!
I. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.
J. I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
K. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.
L. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
M. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
N. Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que
aqui é a casa da Mãe Joana?
O. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
P. You are by out! = Você esta por fora!
Q. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr,
o bicho pega, se ficar o bicho come!
R. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
S. Don't fill my bag! = Não me encha meu saco!
T. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
U. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
V. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
X. To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Um dia, na paragem do autocarro, estava uma loira que usava uma minissaia muito apertada. Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau.
Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou, e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau...
Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau... Então, recuou novamente e desapertou completamente o fecho da saia. Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro. A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
"Como se atreve? Eu nem sequer o conheço..."
Chocado o homem respondeu-lhe:
"Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, bem, pensei que já éramos pelo menos amigos..."
Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou, e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau...
Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau... Então, recuou novamente e desapertou completamente o fecho da saia. Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro. A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
"Como se atreve? Eu nem sequer o conheço..."
Chocado o homem respondeu-lhe:
"Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, bem, pensei que já éramos pelo menos amigos..."
30.3.07
O incêndio e a bicha
O autocarro começa a pegar fogo, e o motorista grita:
- Mulheres pela porta da frente, homens pela saída de emergência!!!
A bichinha entra em desespero:
- Ai! Então eu vou morrer!!!!!!!!!!!!?
- Mulheres pela porta da frente, homens pela saída de emergência!!!
A bichinha entra em desespero:
- Ai! Então eu vou morrer!!!!!!!!!!!!?
Todo molhado...
Joãozinho chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta:
— Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado?
— Tava brincando, mamãe!
— Brincando de que, se nem chovendo tá?
— Tava brincando de cachorrinho com meus amigos...
— Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?
— É que hoje eu era o poste!
— Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado?
— Tava brincando, mamãe!
— Brincando de que, se nem chovendo tá?
— Tava brincando de cachorrinho com meus amigos...
— Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?
— É que hoje eu era o poste!
19.3.07
O mais rápido
Qual é o animal mais veloz do mundo?
A galinha.
E qual é o segundo animal mais veloz do mundo?
O etiope que corre atrás da galinha.
A galinha.
E qual é o segundo animal mais veloz do mundo?
O etiope que corre atrás da galinha.
A abelha
A menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas 2 horas, ela chega em casa com o rosto inchado e chorando.
A mãe pergunta:
- O que foi isso minha filha?
- Foi uma abelha, mãe.
- E ela picou você?
- Não. Não deu tempo, o papai matou ela com o remo.
A mãe pergunta:
- O que foi isso minha filha?
- Foi uma abelha, mãe.
- E ela picou você?
- Não. Não deu tempo, o papai matou ela com o remo.
Caso de emergência
O funcionário do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
— Pelo amor de Deus! Mande alguém urgente que entrou um gato em casa!
— Mas como assim, minha senhora? Um gato?
— Sim, um gato, é uma emergência!
— A senhora está usando algum tipo de código?
— Não! É um gato mesmo! Uma tragédia! Venham logo!
— Mas quem está falando?
— É o papagaio, porra !
— Pelo amor de Deus! Mande alguém urgente que entrou um gato em casa!
— Mas como assim, minha senhora? Um gato?
— Sim, um gato, é uma emergência!
— A senhora está usando algum tipo de código?
— Não! É um gato mesmo! Uma tragédia! Venham logo!
— Mas quem está falando?
— É o papagaio, porra !
Eu penso...
Havia uma loja em que tinha um espelho que você tinha que falar o que pensava de si mesmo em frente á ele, se o que você falasse fosse verdade você iria ficar melhor ainda naquilo em que você diz que acha de si mesmo, se não, você PUF! Desaparece.
Então lá estava o espelho na loja ainda em teste. Então chega uma morena e diz:
- Eu penso que eu sou linda!
PUF! sumiu...
Foi a ruiva:
- Eu penso que eu sou esperta!
PUF! sumiu...
Foi a loira:
- Eu penso...
PUF! sumiu...
Então lá estava o espelho na loja ainda em teste. Então chega uma morena e diz:
- Eu penso que eu sou linda!
PUF! sumiu...
Foi a ruiva:
- Eu penso que eu sou esperta!
PUF! sumiu...
Foi a loira:
- Eu penso...
PUF! sumiu...
15.3.07
Best Workplaces Portugal 2007
A Lista das 25 Melhores Empresas para Trabalhar em Portugal em 2007 foi elaborada pelo Great Place to Work® Institute Portugal, tendo sido publicada pelo jornal Público.A Cushman & Wakefield foi considerada a "Melhor Empresa para Trabalhar em Portugal 2007" e recebeu das mãos do Ministro do Trabalho e da Solidariedade Social, José Vieira da Silva e de Sandrine Lage, Directora-geral do Great Place to Work®, a distinção. Em segundo lugar ficou novamente a Microsoft e em terceiro, a Amgen, vencedora do ano passado, que recebeu um Prémio Especial para a Melhor Empresa para as Mulheres trabalharem. Este ano foram ainda entregues mais quatro Prémios Especiais: o de Melhor Empresa para os Jovens Trabalharem à Danone Portugal, o de Melhor Empresa para os Executivos Trabalharem à Accenture, o de Empresa que criou mais postos de trabalho no ano de 2006/07, e, o de Melhor Fornecedor/Parceiro do Great Place to Work® à Desafio Global.
Adicionalmente, destacaram-se áreas-chave para se ser uma Melhor Empresa Para Trabalhar: "Equilíbrio entre a Vida Pessoal e Profissional" (Cushman & Wakefield), "Atribuição de Benefícios Especiais" (Amgen), "Política de Porta Aberta" (BMW), "Capital Intelectual - Aposta em Formação" (Amgen), "Sem Preconceitos" (BMW) e "O Ambiente de Trabalho Mais Divertido" (SAS).
Posição/classe empresas:
1 Cushman & Wakefield
2 Microsoft
3 Amgen Biofarmacêutica
4 BMW Portugal
5 Liberty Seguros
6 Real Seguros
7 Mapfre Seguros Gerais
8 HUF Portuguesa - Fábrica de Componentes para o Automóvel
9 Martifer SGSPS
10 Bristol-Myers Squibb, Farmacêutica Portuguesa
11 Accenture, Consultores de Gestão
12 Diageo Portugal, Distribuidora de Bebidas
13 Auto-Sueco
14 Everis Portugal
15 Danone Portugal
16 Lusitania Companhia de Seguros
17 PricewaterhouseCoopers
18 José Júlio Jordão
19 Amorim Imobiliária SGPS
20 Domingos Silva Teixeira
21 Somague - Engenharia
22 Medtronic Portugal
23 Deloitte Consultores
24 SAS Portugal
25 PrimeDrinks
Adicionalmente, destacaram-se áreas-chave para se ser uma Melhor Empresa Para Trabalhar: "Equilíbrio entre a Vida Pessoal e Profissional" (Cushman & Wakefield), "Atribuição de Benefícios Especiais" (Amgen), "Política de Porta Aberta" (BMW), "Capital Intelectual - Aposta em Formação" (Amgen), "Sem Preconceitos" (BMW) e "O Ambiente de Trabalho Mais Divertido" (SAS).
Posição/classe empresas:
1 Cushman & Wakefield
2 Microsoft
3 Amgen Biofarmacêutica
4 BMW Portugal
5 Liberty Seguros
6 Real Seguros
7 Mapfre Seguros Gerais
8 HUF Portuguesa - Fábrica de Componentes para o Automóvel
9 Martifer SGSPS
10 Bristol-Myers Squibb, Farmacêutica Portuguesa
11 Accenture, Consultores de Gestão
12 Diageo Portugal, Distribuidora de Bebidas
13 Auto-Sueco
14 Everis Portugal
15 Danone Portugal
16 Lusitania Companhia de Seguros
17 PricewaterhouseCoopers
18 José Júlio Jordão
19 Amorim Imobiliária SGPS
20 Domingos Silva Teixeira
21 Somague - Engenharia
22 Medtronic Portugal
23 Deloitte Consultores
24 SAS Portugal
25 PrimeDrinks
14.3.07
Como ser presidente de uma empresa
“Se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena: Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali. Aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:
- Será que vai chover hoje?
Se você responder “com certeza”… a sua área é Vendas:
O pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.
Se a resposta for “sei lá, estou pensando em outra coisa”… então a sua aérea é Marketing:
O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.
Se você responder “sim, há uma boa probabilidade”… você é da área de Engenharia:
O pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.
Se a resposta for “depende”… você nasceu para Recursos Humanos:
Uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.
Se você responder “ah, a meteorologia diz que não”… você é da área de Contabilidade:
O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.
Se a resposta for “sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas”:
Então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.
Agora, se você responder “não sei”… há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando a diretoria da empresa. De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder “não sei” quando não sabe. Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação. “Não sei” é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão. Parece simples, mas responder “não sei” é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa.
Por quê? Eu sinceramente “não sei”.
Nota do Betwithbeans: Não é porque você vive dizendo “Não sei” que você será presidente de uma empresa !!
- Será que vai chover hoje?
Se você responder “com certeza”… a sua área é Vendas:
O pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.
Se a resposta for “sei lá, estou pensando em outra coisa”… então a sua aérea é Marketing:
O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.
Se você responder “sim, há uma boa probabilidade”… você é da área de Engenharia:
O pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.
Se a resposta for “depende”… você nasceu para Recursos Humanos:
Uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.
Se você responder “ah, a meteorologia diz que não”… você é da área de Contabilidade:
O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.
Se a resposta for “sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas”:
Então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.
Agora, se você responder “não sei”… há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando a diretoria da empresa. De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder “não sei” quando não sabe. Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação. “Não sei” é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão. Parece simples, mas responder “não sei” é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa.
Por quê? Eu sinceramente “não sei”.
Nota do Betwithbeans: Não é porque você vive dizendo “Não sei” que você será presidente de uma empresa !!
13.3.07
Os estilistas italianos Domenico Dolce e Stefano Gabbana anunciaram na terça-feira (06/03) a retirada em todo o mundo de uma controversa campanha publicitária que primeiro foi proibida na Espanha e depois na Itália. A propaganda incitaria a violência contra a mulher. A divulgação da campanha foi proibida também na Itália porque “ofende a dignidade da mulher”, segundo o Instituto de Autodisciplina Publicitária (IAP).
Para o IAP, o anúncio representa, “de forma humilhante”, uma figura feminina “de olhar ausente, submetida à vontade de um homem”. No fim de fevereiro, os estilistas tiveram que retirar a publicidade da Espanha diante da acusação do Instituto Espanhol da Mulher de que incitava a “violência machista”.
Os dois amigos estão escalando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo.
Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie:
- Alô... Alô... você está bem?
- Sim, estou bem!
- Quebrou algum osso?
- Não, nenhum!
- Então, volta a subir que eu te espero!
- Não posso! Eu ainda estou caiiiiinnnnddddooooo!
Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie:
- Alô... Alô... você está bem?
- Sim, estou bem!
- Quebrou algum osso?
- Não, nenhum!
- Então, volta a subir que eu te espero!
- Não posso! Eu ainda estou caiiiiinnnnddddooooo!
Zeca era o maior ladrão de galinhas de sua cidade.
Certo dia, ele foi trabalhar, ou melhor, roubar, e tudo que ele encontrou foi um pinto.
— É a crise — resmungou ele — Vou levar esse pintinho mesmo! Daqui um tempo, o bicho cresce e eu faço um frango assado!
E pegou o pinto. Pra que ninguém testemunhasse sua decadência como ladrão, ele escondeu o bicho dentro da calça e pegou um ônibus de volta pra casa.
A certa altura do trajeto, ele adormeceu e duas freiras sentaram-se perto dele. O pintinho, que já estava quase sufocado, tanto fez que conseguiu tirar a cabecinha pra fora da braguilha, entreaberta.
Assustada, a freira mais nova perguntou para a mais experiente o que estava acontecendo.
— Eu não entendo nada disso, mas tenho quase certeza que um dos ovos dele quebrou!
Certo dia, ele foi trabalhar, ou melhor, roubar, e tudo que ele encontrou foi um pinto.
— É a crise — resmungou ele — Vou levar esse pintinho mesmo! Daqui um tempo, o bicho cresce e eu faço um frango assado!
E pegou o pinto. Pra que ninguém testemunhasse sua decadência como ladrão, ele escondeu o bicho dentro da calça e pegou um ônibus de volta pra casa.
A certa altura do trajeto, ele adormeceu e duas freiras sentaram-se perto dele. O pintinho, que já estava quase sufocado, tanto fez que conseguiu tirar a cabecinha pra fora da braguilha, entreaberta.
Assustada, a freira mais nova perguntou para a mais experiente o que estava acontecendo.
— Eu não entendo nada disso, mas tenho quase certeza que um dos ovos dele quebrou!
Houve um terrível assassinato na Cova da Mora, na Amadora, e apenas uma pessoa foi testemunha. Como só acontece em piadas do Betwithbeans, a testemunha não foi morta na hora e até ajudou a identificar o criminoso.
— Seu dotô! — disse o escrivão ao delegado — Esse sujeito tem um irmão gêmeo, "indêntico!" E agora, dotô?
Diante desse dilema o delegado mandou prender os dois irmãos até que fosse provado qual deles era o culpado.
Depois de dois meses de prisão, um dos irmãos engordou 20 quilos e o outro permaneceu com o mesmo peso. Então o delegado disse que já sabia quem era o culpado e liberou o irmão mais gordo.
Todos na delegacia ficaram intrigados com a decisão e o escrivão foi perguntar ao delegado:
— Dotô... Tô curioso... Por que o senhor liberou o gordo e deixou o magro no xadrez, Dotô?
— Muito simples! — respondeu o delegado — Eu me baseei na sabedoria popular...
— Não entendi nada! — respondeu o escrivão.
— Já ouviu falar na frase "O que não mata engorda"?
— Seu dotô! — disse o escrivão ao delegado — Esse sujeito tem um irmão gêmeo, "indêntico!" E agora, dotô?
Diante desse dilema o delegado mandou prender os dois irmãos até que fosse provado qual deles era o culpado.
Depois de dois meses de prisão, um dos irmãos engordou 20 quilos e o outro permaneceu com o mesmo peso. Então o delegado disse que já sabia quem era o culpado e liberou o irmão mais gordo.
Todos na delegacia ficaram intrigados com a decisão e o escrivão foi perguntar ao delegado:
— Dotô... Tô curioso... Por que o senhor liberou o gordo e deixou o magro no xadrez, Dotô?
— Muito simples! — respondeu o delegado — Eu me baseei na sabedoria popular...
— Não entendi nada! — respondeu o escrivão.
— Já ouviu falar na frase "O que não mata engorda"?
Um cara chega no hospital, reclamando, dizendo que precisaria logo ser atendido pois seu pé estava muito inchado.
O médico o chama, leva-o para a sala de consultas, examina um pouco o pé, dá uns apertões nos dedos pra ver se não há nada quebrado e pergunta:
- Nossa... O que aconteceu pra ele ficar assim?
- Eu estava em um estacionamento quando um homem passou com a roda em cima do meu pé!
- Sério? E depois? O que você fez? Riscou o carro dele? Cuspiu no carro dele?
- Que nada, doutor! Tirei ele da cadeira de rodas e enchi de porrada!
O médico o chama, leva-o para a sala de consultas, examina um pouco o pé, dá uns apertões nos dedos pra ver se não há nada quebrado e pergunta:
- Nossa... O que aconteceu pra ele ficar assim?
- Eu estava em um estacionamento quando um homem passou com a roda em cima do meu pé!
- Sério? E depois? O que você fez? Riscou o carro dele? Cuspiu no carro dele?
- Que nada, doutor! Tirei ele da cadeira de rodas e enchi de porrada!
8.3.07
Um homem vai ao bar junto de sua mulher. Quando ambos estão tomando o segundo chope cada, ela diz:
- Querido, você vê o sujeito naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
- Estou, sim, por quê?
- Aquele é o meu ex-marido! Eu me separei faz sete anos, e até hoje ele não não parou de beber!
- Isso é impossível, amor... ninguém consegue comemorar por tanto tempo!
- Querido, você vê o sujeito naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
- Estou, sim, por quê?
- Aquele é o meu ex-marido! Eu me separei faz sete anos, e até hoje ele não não parou de beber!
- Isso é impossível, amor... ninguém consegue comemorar por tanto tempo!
27.2.07
SECRETÁRIO NOVO E A REUNIÃO
(O chefe do escritório sente necessidade de ir ao banheiro e avisa ao novo secretário que se alguém lhe procurar lhe peça para aguardar, pois o mesmo está em uma reunião.
Daí a pouco o telefone toca e o secretário atende imediatamente)
Voz no telefone: - O chefe está?
Secretário: - Não senhor, foi a uma reunião!
Voz: - Ele vai demorar a voltar?
Secretário (muito confiante): - Acho que não senhor, ele já saiu daqui peidando!
Daí a pouco o telefone toca e o secretário atende imediatamente)
Voz no telefone: - O chefe está?
Secretário: - Não senhor, foi a uma reunião!
Voz: - Ele vai demorar a voltar?
Secretário (muito confiante): - Acho que não senhor, ele já saiu daqui peidando!
Rápidas...
O que é que a banana suicida falou? - Macacos me mordam!!!
Qual é o fim da picada? - Quando o mosquito vai embora.
Qual a cor mais barulhenta? - A corneta.
Qual o tipo de alimento de que o político mais gosta? - As massas.
Por que o cachorro entrou no templo protestante? - Porque ele é um cão pastor
Qual e a comida que liga e desliga ? - O StrogON-OFF.
Qual é a diferença entre o gato e coca-cola? - O gato mia e a coca laite (light).
Qual é a bebida preferida do Papai Noel? - É o Gin-Gobel.
Como se faz para transformar um giz numa cobra? - É só colocar num copo de água. Aí o gizbóia.
Qual é o fim da picada? - Quando o mosquito vai embora.
Qual a cor mais barulhenta? - A corneta.
Qual o tipo de alimento de que o político mais gosta? - As massas.
Por que o cachorro entrou no templo protestante? - Porque ele é um cão pastor
Qual e a comida que liga e desliga ? - O StrogON-OFF.
Qual é a diferença entre o gato e coca-cola? - O gato mia e a coca laite (light).
Qual é a bebida preferida do Papai Noel? - É o Gin-Gobel.
Como se faz para transformar um giz numa cobra? - É só colocar num copo de água. Aí o gizbóia.
Tolerância ZERO
1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?!?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - Voce quer saber a hora e pergunta a um amigo:
- Que horas são?
- Agora?
- Não! Mês que vem!
9 - Voce pede veneno de rato e o vendedor pergunta:
- Vai levar?!?
- Não, vou trazer eles aqui pra comerem!
10 - Conversa entre amigas:
- Começo a trabalhar 7h.
- Mas você tem que acordar muito cedo então.
- Não, eu acordo a hora que eu quiser e volto o relógio para 5:15.
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?!?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - Voce quer saber a hora e pergunta a um amigo:
- Que horas são?
- Agora?
- Não! Mês que vem!
9 - Voce pede veneno de rato e o vendedor pergunta:
- Vai levar?!?
- Não, vou trazer eles aqui pra comerem!
10 - Conversa entre amigas:
- Começo a trabalhar 7h.
- Mas você tem que acordar muito cedo então.
- Não, eu acordo a hora que eu quiser e volto o relógio para 5:15.
11 - O homem chega na casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- São flores?
- Não! São cenouras.
12 - Mulher lavando a louça, chega o marido e pergunta:
- Tá lavando a louça?
- Não, é que as panelas estavam com calor, então resolvi dar um banho nelas.
13 - Você lendo um livro, chega alguém e pergunta:
- E aí, lendo um livro?
- Não, ele só queria me ver, então estou fazendo esse favor pra ele.
14 - Alguém pergunta para o motorista de ônibus:
- Esse ônibus vai pra praia??
- Se você achar um calção que caiba nele!!
15 - Conversa de amigas:
- Que legal! Você tem um celular que tira foto!
- Não, é uma máquina fotográfica que faz telefonemas!
16 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
- São flores?
- Não! São cenouras.
12 - Mulher lavando a louça, chega o marido e pergunta:
- Tá lavando a louça?
- Não, é que as panelas estavam com calor, então resolvi dar um banho nelas.
13 - Você lendo um livro, chega alguém e pergunta:
- E aí, lendo um livro?
- Não, ele só queria me ver, então estou fazendo esse favor pra ele.
14 - Alguém pergunta para o motorista de ônibus:
- Esse ônibus vai pra praia??
- Se você achar um calção que caiba nele!!
15 - Conversa de amigas:
- Que legal! Você tem um celular que tira foto!
- Não, é uma máquina fotográfica que faz telefonemas!
16 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
17 - Você chega no banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro?!
- Não, me da tudo em clips!
18 - Você fala ao seu amigo que vai no médico e ele pergunta:
- Tá se sentindo mal?
- Não, é que to sem nada pra fazer e vou lá só pra fazer a fichinha.
19 - Você chega em um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!
- Em dinheiro?!
- Não, me da tudo em clips!
18 - Você fala ao seu amigo que vai no médico e ele pergunta:
- Tá se sentindo mal?
- Não, é que to sem nada pra fazer e vou lá só pra fazer a fichinha.
19 - Você chega em um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!
Índia não quer estar exposta no Google Earth
O Governo da Índia tem estado em conversações com o Google no âmbito de este bloquear acesso a determinadas zonas e locais vitais para o país, que podem ser consideradas sensíveis.
Segundo Abdul Kalam, presidente da Índia, o Google possibilita o acesso a imagens de alta resolução de zonas que podem ser facilmente acedidas por terroristas através do serviço Google Earth, o que vai contra uma lei do país subscrita em 2006 que dita que as empresas internacionais não devem obter imagens de determinadas zonas secretas e concretas do país.
De adiantar que o Google mantém zonas como a Casa Branca e o Pentágono com acesso bloqueado, bem como alguns outros locais nos Estados Unidos.
Moeda Turca
Desde dia 1 de janeiro 2007, a Turquia tem uma nova moeda, a "nova lira turca" (Yeni Turk Lirasi ), que substitui a lira antiga bastante desvalorizada, da qual tiraram nao menos de 6 zeros.
Quando se olha para a nova lira, nota se logo que parece estranhamente com a moeda de 2 euros. Se comparar estas 2 moedas, constata-se que têm exactamente a mesma aparência (uma parte de cobre central rodeado por uma parte de niquel), tendo sensivelmente o mesmo tamanho.
A face da moeda tem, como muitos euros, uma cabeça desenhada ( neste caso trata se de Ataturk, como os euros mostrando o rei de Espanha, o rei da Belgica...). A unica diferênça é que, no lugar de "2" dos 2 euros tem "1" e é semelhante ao 1 das moedas de 1 euro. Esta lira turca é uma imitaçao juridicamente inatacavel da moeda de 2 euros.
Ela vale apenas 0,4 euro (e na Europa nao tem qualquer validade, ou seja nao vale mesmo nada ).
Apenas permite dar troco, fazendo assim lucros substanciais.
Por enquanto, sejam atentos, vérifiquem bem que as vossas moedas de 2 euros, não se tratem de liras turcas, porque já começaram a circular.
Quando se olha para a nova lira, nota se logo que parece estranhamente com a moeda de 2 euros. Se comparar estas 2 moedas, constata-se que têm exactamente a mesma aparência (uma parte de cobre central rodeado por uma parte de niquel), tendo sensivelmente o mesmo tamanho.
A face da moeda tem, como muitos euros, uma cabeça desenhada ( neste caso trata se de Ataturk, como os euros mostrando o rei de Espanha, o rei da Belgica...). A unica diferênça é que, no lugar de "2" dos 2 euros tem "1" e é semelhante ao 1 das moedas de 1 euro. Esta lira turca é uma imitaçao juridicamente inatacavel da moeda de 2 euros.
Ela vale apenas 0,4 euro (e na Europa nao tem qualquer validade, ou seja nao vale mesmo nada ).
Apenas permite dar troco, fazendo assim lucros substanciais.
Por enquanto, sejam atentos, vérifiquem bem que as vossas moedas de 2 euros, não se tratem de liras turcas, porque já começaram a circular.
26.2.07
22.2.07
ALTAMENTE RECOMENDADO!!!!!!!!!!!!!!
O site ISFREE.TV é a nova descoberta do Betwithbeans. É um site exclusivamente dedicado à divulgação e partilha de filmes e séries, sendo que é possivel assistir ou fazer download dos melhores filmes e séries do momento, como Grey's Anatomy, OC, Lost, Prison Break, 24, Friends, House, entre muitos outros. Prima pela organização e constante actualização, pelo menos nos episódios das séries. Vale a pena visitar!
«Digo-vos, porém, a vós que me escutais: Amai os vossos inimigos, fazei bem aos que vos odeiam, abençoai os que vos amaldiçoam, rezai pelos que vos caluniam. A quem te bater numa das faces, oferece-lhe também a outra; e a quem te levar a capa, não impeças de levar também a túnica. Dá a todo aquele que te pede e, a quem se apoderar do que é teu, não lho reclames. O que quiserdes que os outros vos façam, fazei-lho vós também. Se amais os que vos amam, que agradecimento mereceis? Os pecadores também amam aqueles que os amam. Se fazeis bem aos que vos fazem bem, que agradecimento mereceis? Também os pecadores fazem o mesmo. E, se emprestais àqueles de quem esperais receber, que agradecimento mereceis? Também os pecadores emprestam aos pecadores, a fim de receberem outro tanto. Vós, porém, amai os vossos inimigos, fazei o bem e emprestai, sem nada esperar em troca. Então, a vossa recompensa será grande e sereis filhos do Altíssimo, porque Ele é bom até para os ingratos e os maus. Sede misericordiosos como o vosso Pai é misericordioso.» «Não julgueis e não sereis julgados; não condeneis e não sereis condenados; perdoai e sereis perdoados. Dai e ser-vos-á dado: uma boa medida, cheia, recalcada, transbordante será lançada no vosso regaço. A medida que usardes com os outros será usada convosco.»
Lucas 6, 27-38
Di Caprio bem passado...
Chegou às portas do céu um negrão, todo vestido de fato branco, impecavelmente calçado e penteado.... São Pedro perguntou:
- Faça favor, quem é o Sr.?
- Leonardo di Caprio - respondeu o negrão.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso. Voltou a consultar a lista e disse:
- Não se importa de repetir o seu nome, por favor?
O negrão, todo empertigado repete :
- Leonardo di Caprio.
São Pedro volta a consultar a lista ... e pedindo licença vai consultar o Chefe.
Já nos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho aqui um problemito...
- Diga Pedro, qual é a sua duvida? Perguntou Deus.
- Só para eu confirmar... O Titanic... afundou-se ou ardeu???
- Faça favor, quem é o Sr.?
- Leonardo di Caprio - respondeu o negrão.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso. Voltou a consultar a lista e disse:
- Não se importa de repetir o seu nome, por favor?
O negrão, todo empertigado repete :
- Leonardo di Caprio.
São Pedro volta a consultar a lista ... e pedindo licença vai consultar o Chefe.
Já nos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho aqui um problemito...
- Diga Pedro, qual é a sua duvida? Perguntou Deus.
- Só para eu confirmar... O Titanic... afundou-se ou ardeu???
The Mommy Test
I was out walking with my 4 year old daughter. She picked up something off the ground and started to put it in her mouth. I took the item away from her and I asked her not to do that. "Why?" my daughter asked. "Because it's been on the ground, you don't know where it's been, it's dirty and
probably has germs" I replied.
At this point, my daughter looked at me with total admiration and asked, "Mommy, how do you know all this stuff? You are so smart."
I was thinking quickly. "All moms know this stuff. It's on the Mommy Test. You have to know it, or they don't let you be a Mommy." We walked along in silence for 2 or 3 minutes, but she was evidently pondering this new information.
"OH...I get it!" she beamed, "So if you don't pass the test you have to be the daddy." "Exactly" I replied back with a big smile on my face.
probably has germs" I replied.
At this point, my daughter looked at me with total admiration and asked, "Mommy, how do you know all this stuff? You are so smart."
I was thinking quickly. "All moms know this stuff. It's on the Mommy Test. You have to know it, or they don't let you be a Mommy." We walked along in silence for 2 or 3 minutes, but she was evidently pondering this new information.
"OH...I get it!" she beamed, "So if you don't pass the test you have to be the daddy." "Exactly" I replied back with a big smile on my face.
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